За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, отбуцкали, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови мне пять любых животных.
- Три тигра, два льва...

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто не хотел приходить.


P.S

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

ПРАВИЛЬНО СДЕЛАННЫЙ МИНЕТ, МОЖЕТ КОРМИТЬ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ

Я бы сказал - "вовремя".

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением
нации, на помощь пришла американская экономика.

В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье
- пить.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"..

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые
дешевые...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать
'государство'?!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!

- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые
пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще
- баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Утренние парадоксы

[info]ne_postoyanstvo
September 25th, 21:21

Четвёртый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения…

Расширенный пятый утренний парадокс. …водку??? Тёплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отражён ности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

Неверный опохмел ведёт к запою

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Цитаты про алкоголь

[info]ne_postoyanstvo
September 25th, 21:18

Теорема о главном. Водка — это сжиженный дым Отечества.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить ещё.

После трёх рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.



Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми — всё равно напьётся.

Один Ч. в городе М. наделал много Х.

http://mimoranilubil.livejournal.com/24896...=568969#t568969

Загорать ровным загаром, писать ровными буквами, возвращаться домой ровно в 10 - всему этому можно научиться. А вот попадать в унитаз - нет.

http://mimoranilubil.livejournal.com/?skip=40

- Вы читаете?
- Нет! Я читаю!
- Ааа, я думал, что вы читаете!

КАЛОРИИ - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами. Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

anekdot.ru

Японские мотивы

* Mar. 21st, 2009 at 5:34 AM

Санскрит
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра,
Кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу
Дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так,
Что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч
Попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая... Приличная японская девушка
Не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку -
Улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

http://rus-dream-girl.livejournal.com/324412.html

1. Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте
2. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде.
3. У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
4. Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
5. Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своими предложениями.
6. - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу!
7. БУТИК - Б/У Товары Из Китая?
8. Я не конец партии. Я ее член.
9. Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
10. Строительной компании требуется ландшафтный дизайнер для работы на бульдозере.
11. Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое говно

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!

Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.

Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Pожденный ползать летать не может, но порой заползает о-о-очень высоко.

Если человек знает, чего хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В связи с проведенной амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Саша, это правда. Я серьезно