Во первых всю коммуникацию в семье стоит разделить на прямую и косвенную.
На долю косвенной коммуникации в семье приходится по моим наблюдениям до 90-95% сообщений.

Это конечно, трагично, ибо лишь прямые сообщения защищены от искажений, вернее не так; косвенные сообщения почти гарантировано защищены от их правильного прочтения. Прямые же сообщения ПРИ ЖЕЛАНИИ, да и при неумелости тоже легко искажать и игнорировать, но все же значительно труднее чем косвенные. Косвенное сообщение "сам Бог велит" проигнорировать или исказить ("неправильно понять").

Стоит отметить, что женщины более склонны к косвенным формам коммуникации, а мужчины - к прямым.

Вернее даже не так. ВНИМАНИЕ! я абсолютно убежден, что если бы женщины придерживались в семье своих исконно и истинно женских способов коммуникации - косвенных, а мужчины строго общались прямыми способами коммуникации, то семьи были бы более счастливы. И начинать стоит с васпитания мальчиков и девочек. Мальчик должен уметь сказать прямо, что ему нравится или не нравится, чего он хочет или не хочет, а девочка должна уметь добиваться своего и того, чего хочет исподволь, незаметно для окружающих.

Сейчас же все наоборот. Женщины прямолинейны как палки, как мужики, а мужики, воспитанные тряпками мямлят и мычат, не могут толком заявить о себе - ни в семье ни на работе. Не могут поставить себя ни в семье ни на работе. Не могут поставить на место женщину - чтобы знала, кто в семье и Доме Хозяин, и могла чувствовать себя защищенной, в безопасности, лелеемой, и - Королевой своего Мужчины. Чтобы ее ПОТЯНУЛО ластиться кошкой к своему Повелителю, ибо он достоин этого, и потому что она достойна ТАКОГО мужчину.

Оговорюсь, что по моему глубокому убеждению любой мужчина Велик, но для этого та женщина, что рядом с ним, должна быть способной это видеть, и главное, чувствовать, ЧУЯТЬ. А это произойдет только если сама женщина верит и чувствует, что ОНА ДОСТОЙНА ТАКОГО мужчину, что она имеет право на полноценную женскую жизнь и полное женское счастье.

Подавляющее количество женщин этого не чувствуют и в это (в то, что ее счастье возможно) не верит. Нет, головой-то конечно верит, и постоянно убеждает себя в этом, но вот душой, сердцем, животом, задницей своею, передком своим, наконец, - не верит и не чует.

А раз так, мужик НИКОГДА не позволит себе чувствовать себя великим и достойным этой женщины, и даже того, сто эта женщина достойна хотя бы его.
Либо - обращается с нею на столько, на сколько она себя уважает или не уважает.

Девушки! Подонков крайне мало! большинство мужчин просто доверчивы - они тупо доверяют вашей собственной самооценке и ведут себя соответственно.

Но я отвлекся.
Как еще можно поделить типы коммуникации (взаимодействия) в семье?

Если не учитывать способы самовыражения или выражения чувств ("Эх, Мань, хорошо-то как!", или "Эгегей!", или просто пукнуть), то все способы коммуникации в семье можно разделить на:

- проклятия
- благословение
- сообщения (хотя, сами понимаете, "пукнуть" бывает тоже сообщением).

Сообщения делятся на:

- "я тебя люблю"
- "мне больно" (так мы переводим сообщение "я тебя ненавижу"), или "мне страшно", или универсальное "мне плохо"
- мне это нравится (не нравится)
- я хочу
- не надо! (не хочу)

И другие сообщения. Информационные сообщения, призванные обслужить те главные, основные, что мы перечислили. Я упустил некоторые, мы еще вернемся и дополним главный список.

Зачем он нужен?

Для того, чтобы знать, что если в отношениях в семье что-то неясно и не устраивает - кроме того, чтобы уточнять, попробуйте свести все, что говорит человек (или вы сами) к одной из этих простых фраз: люблю, больно, боюсь, нравится, боишься, любишь, хочешь ли, и так далее. Многое проясняется от таких простых вещей.

Да, еще важное:

нужно/не нужно
и
важно/не важно

"Мне это не нужно!"
"А тебе это нужно?"

Вместо того, чтобы обращать внимание на несущественные, как правило, мелочи типа искаженного яростью лица или обидной интонации, попробуйте начать выяснять для себя и друг про друга такие простые вещи, что указаны в этом материале. Многое изменится. Правда, есть негативный эффект. "Дом-2" в реале на примере своей семьи уже не посмотришь. Станет неинтересно и не за чем. Пропадет смысл причинять друг другу боль и выторговывать (выбивать, вырывать, выпрашивать и выманивать) внимание, время, жалость, помощь и любовь.

Все будет приходить/появляться само. Вернее не так. Оно будет проявляться, потому что оно никуда не уходило, оно уже есть, и всегда было с тобой, и с ним (с нею), оно всегда было, есть и будет с вами и между вас, вопрос лишь в том, чтобы отвлечься от склок и увидеть и почувствовать ТО, ЧТО ЕСТЬ.

Во (для) многих жизненных и семейных сценариев это "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!" играет особую, важную волшебно-колдовскую роль.

Это "я тебя ненавижу!", как бы это не казалось нам странным, помогает носителям подобных сценариев сохранять и сберегать (до конца своей жизни, а так же для потомков) свою несчастливость и отчаяние.

Логика там удивительно проста, и, внимание, РАБОТАЮЩАЯ логика обратна той, что каждый из нас предпочитает воспринимать.

"Как я узнАю, почему и отчего я несчастлив (несчастлива)? Конечно, по тому, кто виноват в моей несчастливости!"

Обратите внимание, тут находится первый волшебный выверт.
Чтобы сохранить и приумножить собственную несчастливость, необходимо отрешиться (быть, оказаться) отрезанным от возможности влиять на события своей жизни и на свою судьбу. Если я могу повлиять на события моей жизни, то мне некого винить, и мне ОЧЕНЬ трудно объяснить себе, что я делаю в такой жопе, и как я себя сюда загнал. А раз трудно будет свое психике объяснить такое, то будет трудно и надолго удержаться в зоне несчастливости, а ведь семейный сценарий предписывает мне быть несчастным и передать все ведомые мне способы оставаться несчастными моим детям. Что делать?
И на выручку приходит идея поиска виноватых. Есть виноватый - значит есть истинный автор моей несчастливости, значит, моя несчастливость объективна, и я действительно не могу с этим ничего поделать, а значит, я могу и дальше "спокойно" страдать, переживая свою тяжкую долю.

Второй выверт еще интереснее. Как я узнаю, кто виноват в моей несчастливости?
Внимание, сейчас будет фишка.

Конечно же, КОГО Я НЕНАВИЖУ, тот и виноват!

Обратите внимание на затейливую вязь этого выверта.

Нам кажется, что логично "Кто виноват, того и ненавижу!", но на самом деле все в точности до наоборот. Логика специально извращена для того, чтобы нельзя было добраться до сути.
Ведь если бы дело обстояло именно так ("ненавижу того, кто виноват"), то у тех, кто не связан по рукам и ногам негативным сценарием, достаточно быстро предоставляется возможность проверить, кто НА САМАМ ДЕЛЕ виноват, и В ЧЕМ, и они достаточно быстро восстанавливают для себя Роль каждого в событиях, и обвинения с ненавистью быстро либо уходят совсем, либо переходят в разряд решений, выборов и конкретных поступков и действий.

У человека же с негативным сценарием, принцип "кого ненавижу, тот и виноват" позволяет ненависти сохраняться и развиваться сколь угодно долго.

Благодаря ненависти внимание очарованного (очарованной) отвлекается/увлекается от истинных причин, событий и конкретных действий и от осознания собственного участия в формировании, в ПЛЕТЕНИИ своего "уникального" и "неповторимого" несчастья (несчастливости).

С отвлеченным, запутанным вниманием человек неспособен видеть свою и чужую роль в своей судьбе. Иллюзии и галлюцинирования по поводу того, что происходит в своей жизни и судьбе - это "излюбленное" занятие каждого зачарованного, ибо истинный взгляд на вещи ему объективно недоступен, и он в этом совершенно не виноват.

Как то меня странно снесло с темы "Типы коммуникации в семье" на тему "Механизмы сценарного колдовства", или "Как сценарная очарованность влияет на восприятие, логику и эмоционирование (на перцептивную, когнитивную и эмоционально-чувственную сферу)".

Доверяю себе. Видимо, не случайно. Очевидно без этого невозможно понимание семейных коммуникаций в каждом конкретном случае.
Я ведь не для ученых баранов пишу, чтоб они свои диссертации защищали и тэории выстраивали, а для конкретных людей, страдающих и переживающих, отчаивающихся и мечтающих, да еще для коллег своих, психотерапвтов и психологов, ищущих ответы на свои сложные и мудрые вопросы, отваживающихся на подвиг помощи себе и своим клиентам - тем, кто им доверился и ждет их и своей успешности и эффективности на этом трудном и благородном пути обретения большей свободы во внутренних выборах.

Отношусь как раз к таким, к простым юзерам обычной жизни (с 27-летним семейным стажем).
Очень интересная и важная тема.
При чтении про "ненависть и виноватого" возник вопрос:
- а возможно ли применение такой схему к самому себе?
Т.е. человек сам себя ненавидит (ну хоть иногда) и поэтому считает себя виноватым. Но всё равно злится и срывает злость на других.

Тут подробнее надо. Не совсем понятно, вернее, совсем непонятно.

Опишите подробнее, приведите примеры.

Конкретно:
у жены с утра плохое настроение , злится непонятно на что (без видимых причин), всем достаётся по мере взаимодействия. Кончится может вспышкой гнева. Потом, при "разборе полёта" озвучивается, что злилась на себя, на какие-то свои особенности. Типа "ненавижу" в себе что-то. И мучается, что сама такая, как бы винит себя. Но срывается на окружающих.
Я понимаю, что могут быть и бывают и другие мотивы с похожей реакцией. Но такое ощущение, что иногда действительно срабатывает цепочка:
"ненависть-обвинение себя-разрядка на катализатор (в виде мелькающих перед глазами)"

Есть КОММУНИКАЦИЯ (сообщения), а есть РЕАКЦИИ. И это не всегда одно и то же. Хотя, реакция МОЖЕТ БЫТЬ сообщением. И нередко реакции бывают сообщениями. Например, сообщение "МНЕ ПЛОХО!".

Но реакция может быть и сама по себе, как бы вне контекста коммуникации. Просто реакция, не несущая ПРЯМОГО смысла, который напрямую нужно извлекать.

Что делать с реакциями другого человека? Фактически ничего. Стоит понять для себя:

Во первых, относятся ли они непосредственно к Вам, лично к Вам:
"Это ко мне относится?",
"Лично мне стоит принимать это к себе?"


Во вторых, стоит понять, Вам стоит обращать на них внимание далее или нет.

Заморачиваться ли Вам этим. Беспокоиться ли вам по этому поводу.

И существуют ли у партнёра представления, что вам ДЕЛАТЬ - и ПО ПОВОДУ его (её) реакций, и ВО ВРЕМЯ его (ее) реакций, и ПОСЛЕ этих реакций.

По большому счёту, стоит выяснить, ИМЕЕТ ЛИ, или БУДЕТ ЛИ ИМЕТЬ для партнёра какой-либо СМЫСЛ наличие или отсутствие уже ВАШИХ реакций на его (её) реакцию. Ну, типа: "Ах, тебе всё равно, что со мной происходит?!!!" - и пошло-поехало.

Если говорить о реакциях женщины и реакции мужчины на её реакцию, то рекомендуемая мною реакция мужчины на ЛЮБУЮ "ужасную" реакцию женщины, особенно если она заявляет о том, что её реакция не относится к нему лично -

"Ты у меня самая-самая! Самая красивая, самая хорошая, самая добрая..." и так далее.

Ещё:

"Я тебя люблю!"
"Ты мне нужна!"
"Я без тебя пропал бы!"
"Ты для меня всё!"
"Я от тебя никуда не денусь!" (Скрытое послание - "Я тебя никогда не оставлю", ибо женщина очень боится быть ненужной, остаться без мужчины, особенно она боится этого в стрессе, когда чувствует свою никчёмность, ненужность, - особенно во время месячных, и когда у неё что-либо не получается).

Но стоит калибровать реакции женщины на вашу реакцию, ведь вы можете её обидеть и оскорбить - сами не желая этого.

Лучше всего - честность с нею и внимательность к её и своим истинным и микро-реакциям. И истинным сообщениям.

В общем это может быть просто разновидность "женской косвенной" коммуникации? Показать всем, что "мне плохо и не лезьте с расспросами". Кто не понял и полез, получил порцию "яда".
А почему "плохо" - это другой вопрос, не связанный с коммуникацией. Так?

P.S. Как всегда, пока писал ответ, появилось "мгновенное" новое сообщение Александра.

Сообщение отредактировал FreeMe - 31.5.2010, 8:54

Ну это всегда работает, но только не в моменты "плохости", через интервал времени только.

А честность и внимательность всегда присутствует, что и помогает всегда придти к консенсусу.

Бывает СООБЩЕНИЕ - чтобы его ПРИНЯЛИ, правильно ПОНЯЛИ и приняли ВО ВНИМАНИЕ (К ИСПОЛЬЗОВАНИЮ внутри себя).

А бывает, просто РЕАКЦИЯ, когда плохо, и это плохо выплёскивается наружу. (См закон выравнивания градиента или эмоционального осмоса).

Когда просто "плохо", и ею ничего не ожидается в ответ - стоит просто переждать бурю, она пройдёт. А то, что ты был стоек во время этой бури - потом обязательно оценится, даже если и не осознанно (не осознанно у женщины, это даже лучше - когда она не знает, что ценит, а значит, не будет повода сравнить с другими ). Последнее шутка, конечно.

ОК, проясняется.
Правда за 27 лет и так уже многое интуитивно настроилось.
Но интерес к коммуникациям существует, пытаюсь анализировать их. Жена уже отметила возросший уровень аргументации при дискуссиях. Главное стараюсь "осознавать" процесс коммуникации со всеми домочадцами и поддерживать равновесное состояние.

ДИСКУСИИ с домочадцами????

Оригинально ...

Это была оговорка, или на самом деле дискутируете?

Вот почему спрашиваю... Знаю нескольких садистов, полоскающих мОзги домашним под разными НУ ОЧЕНЬ благовидными предлогами.

Так же знаю семьи, где люди вовсю собачатся, и некоторые из них тоже называют эти домашние бои без правил спорами и дискуссиями.

Хотя, представил вариант вполне мирных семейных дискуссий, в которых члены семьи совершенствуются в различных полезных для жизни навыках.

Кстати, если Ваши дискуссии носят характер "поиска истины", рекомендую, все-таки, формат не "дискуссии", а слвместного исследования, обсуждения, поиска.

Кстати, в предлагаемом мною формате нет места "аргументам".

Объяснюсь. Слишком часто я встречал "аргументы" в качестве аналога УДАРАМ в битве отношений. Не обижайтесь, пожалуйста, вопрос не о Вас (у меня нет подобных предположений о Вашей семье), а ДЛЯ тех, кто читает.

Ну дискуссией я назвал такой "спор", когда утверждение одного не совпадает с мнением другого и начинается всё же доказывание своей правоты, но довольно цивилизованным способом. К этому пришли не сразу и не до конца ещё. Хотя на днях произошла уже почти дискуссия, без обид и доказывания любой ценой, кто прав. Остались при своём.
А мне вот захотелось специально устраивать дискуссии по интересующим всю семью темам. Возможно это действующее психотерапевтическое средство, позволяющее прояснить и улучшить уровень взаимоотношений. Наладить коммуникацию. Расширять взаимно системы опознаваний. Да и кругозор расширять. В этом плане мне легче всего с младшей дочкой. Коммуникация с ней происходит практически безпроблемно. Точки соприкосновения находятся по многим вопросам. Со старшей же почти всегда в контрах. Что бы ни сказал, примерно на 80% подвергается сомнению. Коммуникация в этом случае срывается. А ведь в семье оказывается именно коммуникация стоит на первом месте (имхо).
Вот и ищу способы и методы её стабилизации.

Мальчики, можно я вклинюсь тут немного?
Насколько я поняла, женщина всегда очень четко чувствует, уверен мужчина в собственных аргументах или нет. Любую его слабость она будет бомбить беспощадно, до тех пор, пока он не проявится на все сто. Это как испытание на прочность, поиск уязвимых мест, игра двух актеров на сцене. Есть они, эти места, значит, она будет долбить до тех пор, пока не произойдет у него естественным образом некая амнезия, привыкание и "глухота", либо второй вариант - она четко поймет, что управлять собой он не позволит. Она нутром почует, что этот мужчина твердо стоит на своих позициях и заискивать ни перед кем не собирается, воспринимая её настроение, как блажь. Это один из вариантов развития отношений, я сейчас не беру никого конкретно.
Один из способов манипуляций по привлечению внимания к себе - внедрение вины. Вот она нахмурилась, ушла в себя, раздражена. Мужчина начинает гонять в голове "Может, это я что-то сделал не так?" и начинается выяснение причины. Он пытается говорить ей что-то сторонее, второстепенное и смотрит на ее реакцию, как она будет с ним говорить. Если она огрызается, ну все, значит это я виноват. А виноватый мужчина себе не принадлежит, факт.
Что самое интересное, если он на эти манипуляции не поддается, для нее он сильный, а значит и способы она уже будет искать другие.
Написала и думаю :"О чем это я?" Хотела стереть, а потом передумала, пусть будет...

Уважаемая Hilty, это Вы у меня подсмотрели ситуацию?
Как точно. Вот это, женское, нам мужикам трудно понять. Мы более прямолинейны.
Мне понадобилось всего пару десятков лет, чтобы научиться спокойно выходить из таких ситуаций. Вот тебе и косвенные коммуникации в семье. И кому это надо было всё так усложнять? Люблю прямые, доверительные отношения.
Спасибо за разъяснения, хорошо, что не стёрли.

Написала с другой стороны "баррикад"
Кому надо было усложнять? Хороший вопрос, только ответа на него, наверное, нет, а может и есть.
Мне тоже понадобились годы, чтобы разглядеть в себе такие вещи. Может это и нужно было, чтобы понять, что бывает и совсем другие отношения между мужчинами и женщинами, а не основанные на всяких таких бяках, которые не созидают, а убивают отношения в хлам.
И если вам удалось привлечь свою женщину для открытых отношений, и она на это пошла, то вам от меня медаль Потому что рисковать и оставаться открытым, уязвимым, что бы ни происходило, нужно баальшое мужество..но оно того стОит, думаю

В основном "удалось" остаться на уровне открытых отношений. Может мне просто повезло со 2-ой половинкой и она достаточно открыта со мной. А может именно со мной, она это мне многократно повторяет. И мы открыто говорим обо всём, особенно любим это делать при прогулках с собакой по лесопарку. На природе все каналы коммуникаций открыты, всё естественнее получается.
Вообще, как много пишет и Александр, я за более простые, естественные вопросы, отношения, коммуникации. В программировании например есть такое направление Open Source, т.е программное обеспечение с открытым исходным кодом. Есть такое понятие в IT (информационные технологии) как Open system. Есть наконец Open Science. Везде стремятся к ОТКРЫТОМУ обсуждению и решению различных проблем . И я считаю, что если бы коммуникации в семьях и обществе происходили бы ОТКРЫТО, то меньше было проблем, либо они легче решались. ИМХО.

ЗдОрово, FreeMe!
Мне кажется, тут даже не в везении дело, а в том, насколько вы приближены и насколько вы друг другом дорожите. Дрова ломать проще, чем что-то строить, и если ваша женщина хотя бы близко к той частоте, на которой вы сами находитесь, то она вас хоть и не во всех 100%, но всё же сможет услышать и выстраивать с вами вместе такие отношения.
Искренность и доверие порождают близость, которая в свою очередь приводит к открытости и отсутствию страха потерять.
От всей души желаю вам созидания вместе процесс этот все равно не закончится, пока мы живы, поэтому новых вам открытий друг друга, несмотря на спады, которые неизбежны из-за синусоидности жизненной.
Кто видит и чувствует больше, тому и "карты в руки", оказывается, иначе никак, кто-то все равно тягач своего рода. И тут все взаимообразно, развитие друг через друга идет. Поддается на движение вперед партнер или нет во многом еще от кармы зависит, почему именно такой человек оказался половиной в жизни, что через него нужно понять и отработать. Если не пробовать - то ниче не получается.
Случаев, когда явная нестыковка по мировоззрению, и возникает даже угроза безопасности много, но это уже проработка воли, той стороны, когда человек пренебрегает комфортом и материальными вещами ради собственной свободы. И такому человеку есть за что уважать себя.
А чем мы все можем пожертвовать ради нее - у каждого своё
Иногда свобода дается, но человек не умеет ею воспользоваться, потому что привык жить в клетке, такая ситуация дает уже совсем другой опыт, при котором начинаешь заново отращивать себе крылья...
Чет я опять расфилософствовалась, сори

Сообщение отредактировал Hilty - 4.6.2010, 6:13

Вот что-то типа "в точку"!
Чувство Свободы (в правильном понимании, см.подпись) для Открытого Общения должно быть. Если в семье у партнёров имеется это чувство (без надрыва только, типа "не лезь ко мне в душу"), то и общение наладится. Уровень коммуникаций будет более открытый, "прямой" по Вакурову. Что-то "косвенный" метод мне напоминает манипулирование. Т.е. подразумевает несвободу партнёра.

Я просто философствую, поправьте, где видите нестыковки.

Галечка, спасибо, это здорово, когда ты "философствуешь"!

Насчет открытости и свободы.

Надеюсь, все-таки, моя лень и страхи вкупе с иллюзиями будут побеждены, и работа под названием "ДА и НЕТ реакции-режимы-люди-системы" будет закончена и я ее опубликую в инете или бумажном виде, и станет чуть яснее об открытостях, свободах, правилах и границах.

А пока скажу что Свобода (наша или чужая) и "от", и "для" - всегда палка о двух концах, и как все что угодно МОЖЕТ быть использована во вред себе или Другому как нами, так и этими самими Другими.

Наш преподаватель философии (правда в те годы марксистско-ленинской) любил такое определение Свободы:
- Свобода одного кончается там, где начинается нос другого.
Если вдуматься, как точно. Если бы люди могли жить по этому определению.

А на счёт книги - ждём-с
Можно кстати в виде рассылок, если имеется желание хоть какого-то гонорара.

А как связаны рассылка и гонорар?

Было бы отлично, Саш. Тем более, что у тебя подходы очень интересные, они содержат и классическую психотерапию и многое другое сюда же идет, получается ни на что не похожее чтиво, одному тебе свойственное. Сужу по твоим статьям, которые ты уже выкладывал

Что такое "причинить вред" для тебя, расскажи, пожалуйста?

FreeMe, наверное, имел в виду рассылку бумажного варианта желающим, и получение тобой гонорара за это, если я не ошибаюсь

Огромный вопрос, Галь. Неоднозначный. Многоуровневый, что самое главное. "Вред" на одном уровне (при одном приближении) оказывается "пользой" на другом, и наоборот.

Это одно из модных прочтений ситуации. Мне это немного претит, ибо видел, как человеки эти прочтения применяли ПРОТИВ других людей, да и себя тоже.

Что значит, против? Сама писала о Свете в душе и пути Света. Так вот, ПРОТИВ - это увеличение количества темноты (тьмы, тумана, неясности), говна, страха и боли в душе другого человека.

ПонЯл