Хорошее добавление - про "не временность". Одна из ловушек невротика (а жена алкоголика - невротик) - относиться к своей жизни как к отрезку между двумя точками - настоящим и будущим. Настоящее не удовлетворяет, а будущее, некое неконкретизированное и прекрасное, ну, хотя бы "не ужасное" будущее) - как горизонт, недостижимо и сколько б ты к нему не приближался, все отодвигается.

Представление о счастье как о пункте достижения (очевидно после достижения можно будет расслабиться и отдохнуть?) подводит невротика. Потому что никаких статических состояний не бывает. Все является процессом. Нет такой штуки, которую нужно и стоит "достигать". Но есть нечто, чему стоит учиться, нечто, которое стоит создавать, нечто, которое стоит охранять, сохранять и поддерживать (ПРЯМО СЕЙЧАС!!!) постоянно, начиная с этой секунды. Будущее начинается здесь. Будущее не заканчивается. Оно не заканчивается некоей точкой. Будущее создается заранее. Чем раньше начинаешь, тем больший путь ты пройдешь в стараниях и труде, тем больше шагов и ошибок, тем больше уроков будет с тобой.

Да, про " не временность" в точку. Я понимаю, что мы сняли напряжение в семье, но для того, чтобы это стало нормой предстоит долгая работа.Совместная работа. Но я вижу, что движение произошло. Я стала иначе реагировать на замечания мужа, позитивно.Я вижу в чём он прав. Я соглашаюсь. Муж впервые за эти годы начал мне помогать по дому. Не сам, но я прошу, он делает. Самое главное, что мы стали слышать друг друга, Учиться договариваться, делать что-то вместе. Странно после 20 лет знакомства открывать в партнёре что-то новое. Странно, но интересно. Не странно, но грустно то, что как только налаживаются отношения с мужем, сын начинает истерить. Этакий треугольник, где один конец обязательно в минусах.

Если сын истерит, значит Вы что-то упускаете в отношениях с ним. Сыну почему-то удобно, когда вы с мужем в контрах. (Почему?) Как только он видит налаживание отношений, изменение ситуации, он начинает чувствовать угрозу, теряет привычный уклад жизни и это его бесит. Он ведь тоже не умеет жить по-новому. Он тоже созависимый. Значит, с ним Вам тоже придется строить иные отношения, чтобы этого треугольника не создавалсь. Это я так думаю. Может и не права.
Что касается моих отношений с мужем, то я тоже испытывала различные состояния, принимая их за прозрение, изменение или еще что-то, но это все было проходящее. Я упорно возвращалась к исходному - раздражение, злость, ненависть к пьяному мужу и т.д.
Но прошло время и вот сегодня он снова запил, но, к моему удивлению, я не почувствовала ничего. И что интересно - он пыталася начать запой в течение нескольких дней, выпивая понемножку, как всегда скрывая этот факт, и наблюдая мою реакцию на это.
Он-то вел себя по привычной схеме - запах спиртного- скандал-обида-честный запой. Но я-то не велась в этот раз. Все было как в обычной жизни, тем более я сейчас работаю, мне не до запахов. Знаете, это его разозлило. Сегодня я обнаружила его утром на кухне поддатого, злого, желающего ссоры, чтобы с честью продолжить бухать дальше, но...снова не повелась:"Привет, в собес сегодня не поедем? Ну ладно." Вот и все. Оскорбился и уполз спать. Проснется и снова начнет вызывать на скандал. Тока вот не выйдет ничего у него.

Наталья, Вы молодец! И про сына я согласна. Тяжёлый он человек, хотя всего 11 лет. И понятно, что созависимый. Про мужа (вашего), что ж его жизнь. Он её хозяин. А с моим мне сейчас легко. Я даже не знаю, пахнет ли от него алкоголем или нет. Мы общаемся много, но у меня ощущение, что я выше этого. Выше запаха, выше контроля . Я учусь жить сегодняшним днём. И получать от этого удовольствие.

Спасибо! Вы тоже на высоте! Только мне с моим не легко, как Вам. Дело в том, что он, если начинает выпивать, то очень быстро (за один день) напивается до состояния невменяемости, в нем и находится в течение 7-10 дней. Он даже говорить не может. Только спит и пьет, ну еще ходит в магазин, когда трубы гореть начинают. С магазина буквально приползает, если успевает, или спит на (под) лавочке или в поъезде у лифта, а иногда его притаскивают посторонние.
Поэтому с ним диалог невозможен. Сейчас он морально исчез на несколько дней. По дому бродит посторонний, чужой, плохо пахнущий мужик, сшибая все подряд на своем пути и раскидывая продукты. В эти дни мне хочется убежать из моего любимого и обустроенного по моему вкусу дома, потому как квартира на эти дни, как не убирай ее, превращается в бичарню с грязными полами и запахом вокзального сортира. Я думаю, что это знакомо всем женам (мужьям) алкоголиков.
Хорошо, что я сейчас работаю. Хорошо, что я понимаю, что сразу перемен не достичь. Нужно время, терпение и много работы над собой и своими чувствами. Я не надеюсь, что муж бросит пить, и не жду этого. Но я начала хоть что-то делать, чтобы изменить существущее течение моей жизни.
Может я встану на ноги материально и уйду от него ( а это так и будет, если он не прекратит пить). А может попытаюсь помочь ему преодолевать зависимость с помощью психологов (но на это надо его желание). А может еще что-то, не знаю. Главное, что я начала не ныть и жаловаться, а действовать во благо себя самой и менять то, что мне под силу изменить.
Ну а он...он тоже живет, как умеет, только менять ничего пока не хочет. Может и не захочет никогда. Чтож - это его выбор.

Сочувствую, Наталья. Это , правда, тяжело. Мне это знакомо по загородной квартире и жизни со свёкром.

Нашел тут несколько примечательных анекдотов в тему.

О выборах


О ценностях









Наводит на мысли

Менталитет, устои, норма для нашего общества. Фу, Душа болит, что большинство живет именно с такими установками.

Плакать от этого хочется, а не смеятся. Никогда в России не будет культурного пития. Его прививать веками надо, с малолетства учить отношениям с напитками и иными удовольствиями, так что если и случится, то не при нашей жизни.

Это, по моему, не прививают. Не прививают кому-то другому. Это открывают - в себе и для себя. Культивируют - бережно взращивают, изучают, поддерживают, сохраняют и охраяют. Открывают радости и ораничния. В первую очередь для себя. Создают некие области совместности для тех, и главное С ТЕМИ, кто тебе важен, с кем тебе важна эта совместность.

Это этапы и части культуры, которую ты разделяешь, поддерживаешь, принадлежишь ей, питаешься ею и питаешь ее.

Было бы ради чего.

"Ради чего" - это во первых, содержание, суть той ценности или потребности, управляющей (достойной того, чтобы управлять) твоим поведением, реакциями и выборами, а во вторых, та плата, которую вы готовы заплатить за достижение/реализацию/защиту/охрану этого содержания.

Все начинается именно с этого. С осознания ("Что конкретно?") и измерения ("Чем готов/готова/готовы заплатить?") вашего РАДИ ЧЕГО.

Вот прям сижу и "закипаю", не входит в мое сознание текст. Ну почему я не могу понять: ценности, реакции, выборы, достижение, реализация, измерения, плата, ради чего, коммуникации? Такое ощущение, что это за гранью моего понимания, и ведь читала Ваши статьи.
Как-будто это на другом языке, на логическом что ли для меня, а получается я логику сейчас не включаю, ну да - голова не хочет работать. И почему меня это напрягает? Блин, злюсь.
Не достигла я еще уровня этого форума .... а зачем тогда я здесь? И почему я не хочу все это понимать, ведь это все насущно и реально .... я что в своей реальности что ли? Ведь написала это, и вряд ли пойду обдумывать написанное. Интересно, я что, хочу прыгнуть выше своей головы или это мое сознание блокирует такую информацию?

Кажется понимаю. Сейчас я работаю со своим внутренним миром, выясняю что там, порядок еще не навожу, а только веду раскопки, наверное мне и не "ложится" эта информация, потому что я пока не разобрала каковы мои ценности, критерии выбора .... хотя пишу и чувствую, снова злюсь, потому что боюсь увидеть себя Настоящую со своими выборами, "упасть в своих же глазах"? Либо взращивая своего внутреннего ребенка еще не дошла все таки до такого уровня. Ааа, не знаю и как понять не могу, но точно чувствую что меня "туда" - внутрь не пускает, как будто вот он нарыв, но задеть его очень страшно. Блин, я щаз взорвусь - ярость, злость? Ну что со мной, я понять не могу!

Конечно больно. Конечно тяжело. Конечно страшно.

Это совершенно нормально. Главное не осуждать себя НИ ЗА ЧТО. Все таково, каково оно есть.

И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не подгонять себя и не испытывать "уж теперь-то, раз я об этом прочла" своей ОБЯЗАННОСТИ быть "по новому" правильной. Вы НЕ ДОЛЖНЫ меняться. Вы МОЖЕТЕ, если ХОТИТЕ, или вам НАДО. Пребывание на этом форуме и сайте ни о чем не говорит. Это шанс и возможность, но не обязательно для этого момента. Никто не знает, пришло ли Ваше время меняться, даже Вы этого не знаете наверняка.

Вот уровень НЕВОЗМОЖНОСТИ жить по старому может расти у Вас, но расти изнутри, но не снаружи, лишь потому что Вам пришлось столкнуться с этими текстами.

Вот это точно, прям улыбнуло)))

Наконец-то я добралась до компьютера. Пишу здесь, потом придумаю свою тему. После наших с Натальей обсуждений нас и наших мужей прошло время. Я собиралась с мыслями. Сидела я на форуме давно, читала статьи. Но бессистемно, всё, что попадалось, проблем у меня много и они все разные. Пока не дошла до треугольника Карпмана. И вот тут меня зацепило. А может быть, время пришло. Но поняла что всё, дошла до точки. По этому треугольнику брожу с рождения, вошла я в него жертвой, никому не нужным ребёнком. С тех пор роли менялись и последнее время я – спасатель. Всех и всегда. Не могу, в отличие от Наташи (Амиксин) сказать, что я больше не созависима, Это было бы неправда. Но что-то изменилось в моей жизни. Очень сильно изменилась я. Это заметили муж и сын. Я не умею любить себя, понимать себя, ценить себя. У меня нет меня. С этого и начала. Пока не сильно продвинулась. Но сдвинулась с мёртвой точки. Я перестала спасать мужа. Я всё ещё переживаю, что он пьёт. У меня крутятся в голове мысли «ну как же так, ну как же он не понимает», но я сдерживаю себя. Очень. В доме тихо и спокойно. Мужа не дёргаю, на выяснения отношений не поддаюсь. Правда, пьяного прошу спать в другой комнате. Муж соглашается. Я впервые поняла, что могу позволить себе выпить вина, не обращая внимания на мужа. Вина или чего-то ещё. Мои мужчины озадачены. Впервые в нашей семье наступает порядок. В доме, в отношениях. Дальше - больше. Спасатель я ведь не только в семье, это и за пределами семьи. Отслеживаю, анализирую, борюсь. Сама с собой. Андрей бы сказал, что, причём тут я, опять про мужа?? Что бы заняться собой, мне сначала нужно было освободиться от заботы о других, от гиперзаботы и гиперответственности. То есть высвободить энергию, которую я тратила на других, причём совсем не по делу. И вот энергия свободна, я тоже. Тут выяснилось, что в силу технических причин я не умею заботиться о себе. Учусь. Любить себя, понимать себя, дружить с собой. Сложно. Но я поняла, что всё работает. Это я о созависимости, о треугольнике, обо всём. Пока всё.

Пока читала по теме так многое хотелось написать и спросить. А сейчас как ступор.

Жаль , что закрыли тему как ведут себя жены не алкоголиков. На специализированых форумах много написано чего не нужно делать женам алкголиков, а именно такой темы не видела. А хотелось увидеть как не нужно реагировать, вести себя, а какие вообще другие реакции могут быть. Это так важно понять, что можно по другому реагировать, а не так как привык и делаешь это машинально.Понять, почему ты так не можешь, что тебе мешает, и приводит к проигрыванию такого сценария.

Варвара, приветствую Вас! Открывайте тему "Как ведут себя жёны НЕ алкоголиков-2", и - вперёд.

Из старой закрытой темы можно копировать любой текст, оформлять его в виде цитаты, давать ссылку на пост, который цитируете и - заводить любые обсуждения. Если есть какие-то технические вопросы - буду рад ответить.

И, кстати, давайте ссылки на ту тему с других форумов. Обсуждайте там, приносите сюда новости о происходящих там событиях.

Объединение опыта экономит ресурсы.

Продолжаю. Что-то меняется в моей жизни. Точнее меняется всё. Муж сказал, что не понимает меня новую, ему непривычно и непонятно. Он не знает что делать и как реагировать. А на что реагировать? На то, что нет реакции на него!!! Муж не прав, просто реакция другая. Я вроде бы не занята чем-то новым ( не вышла работать пока, не нашла хобби), но я не замечаю пахнет от него или нет. И не знаю почему.И наши отношения стали лучше и теплее. Более того, что для меня странно, муж, который упорно ничего не делал по дому много лет или делал из-под палки, теперь делает по собственной инициативе.Правда, вчера зашёл разговор о моей работе и муж и сын признались, что ОНИ НЕ ГОТОВЫ к тому, чтобы я вышла работать! О, как бывает. Я для начала на через 2 недели уеду по делам на 2-3 дня. С собакой. А папа с сыном останутся. Так бывает иногда с семьях, мамы отлучаются из дому, болеют, ездят в командировки. Пусть попробуют пожить самостоятельно, всем полезно. Я поняла наконец, что никто лучше меня не знает что и как делать. Да и я сама импровизирую на ходу.

Спасибо,Александр.
Насчет темы, рановато.Не идет.Много информации. Пока переосмысливаю.

Вот это вчера заставило призадуматься:

"То есть на самом деле Вам мало того, чтобы он просто бросил пить?

То есть: "Бросить пить"- это только часть Вашего набора требований к нему? "

И если Вы скажите: "Все это не имеет значения. главное - чтобы мой муж не пил",
с Вашей стороны это будет не более чем сеанс аутотренинга, больше похожий на заклинание."

( взято с сайта http://psyche.biznet.ru/topic36505s630.html)

Сообщение отредактировал varvara - 11.11.2010, 10:39

Сходила я на тот форум, странный он какой-то.

читать выборочно нужно конечно. а мне легче на такого плане форумах-когда они более психологические, чем специализированные. Вот те странные для меня действительно.Там форумчане друг друга и себя называют алками и созиками. И как мне показалось смакуют это. Поэтому там стараюсь только литературу искать.

"Если хочешь, чтобы он не пил...
... не брюзжи, не укоряй, не читай морали и проповеди! В действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... никогда не извиняйся за него и не покрывай его. У алкоголика, который лишен возможности столкнуться лицом к лицу с последствиями своего пьянства, нет повода перестать пить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ожидай немедленного излечения! Как при любой хронической болезни, при алкоголизме процесс исцеления довольно длительный. Возможны рецидивы, но это не должно останавливать начатой работы. Это не наказание, это испытание

Если хочешь, чтобы он не пил...
... используй принцип 'строгой любви'. Отпусти алкоголика, отстранись от того, что причиняет тебе боль и будь соратником любимому в том, что вас объединяет.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... ничего не делай за алкоголика! То, что он может сделать сам, он ДОЛЖЕН делать сам. Не решай его проблемы, не предоставив ему возможность решить ее самому. Позволь или решить самому проблему, или понести последствия своих личных безответственных действий (потери работы, долги и т.д.) Только тогда он будет иметь возможность увидеть, до чего его довело пьянство и, может быть, захочет изменить свою жизнь.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ищи спрятанного алкоголя! Начав это делать, ты со временем будешь незаметно для себя поглощена тем, что будешь искать все новые тайнички.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не прячь и не выливай алкоголь! Это вынудит алкоголика к более изощренным способам добывания алкоголя. В любом случае он напьется.

Сообщение отредактировал varvara - 11.11.2010, 13:25

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поддавайся уговорам совместных выпивок! Это не уменьшит его дозу, на что часто рассчитывают. Когда алкоголику мало, он всегда найдет, где добавить. К тому же это оттянет момент, когда он решится попросить о помощи.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не беспокойся о методе лечения, который выбрал алкоголик! Часто нам кажется, что любовь к дому и семье может дать ему силы не пить. Не чувствуй себя отвергнутой, если алкоголик обратится к другим людям за помощью в прекращении пьянства и поддержании трезвости. Будьте готовы к его изменениям.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поступай с алкоголиком как с непослушным ребенком! Ведь ты не поступаешь так с человеком, который болен любой другой болезнью.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не оберегай алкоголика от ситуаций, в которых он пил! Он должен научиться сам говорить НЕТ. Предупреждая других, чтобы они не предлагали ему выпить, ты показываешь свое недоверие к нему.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не забывай, что алкоголизм - это хроническое заболевание! Если хочешь помочь в выздоровлении, необходимо принять этот факт и перестать стыдиться того, что в твоей семье есть алкоголик. Это не порок, не распущенность, не вина - это болезнь.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... дай ему надежду, любовь и понимание! Пойми, что дать ты можешь только от своего избытка, поэтому твоя задача в том, чтобы твоя душа, независимо ни от каких внешних обстоятельств, была переполнена любовью, надеждой, пониманием.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не предпринимай шантаж в виде: 'Если бы ты любил меня!..' Алкоголизм не дает алкоголику возможности контролировать свою выпивку. Это обращение к совести увеличивает в нем вину, ничего при этом не меняя. Это то же самое, что 'Если бы ты меня любил, ты бы не простудился!'

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не рассчитывай на немедленный эффект! Сегодняшняя ситуация в твоем доме - результат многолетней болезни - твоего близкого и твоей. Видимо и для перемен потребуется немало времени.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не отчаивайся! Тот, кто не ставил себе сроков, а Богу - условий, достигал желанного результата, который часто превосходил все ожидания и надежды.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не применяй угроз, если не собираешься идти до конца и выполнить все обещанное! Это допустимо, если возникла необходимость защитить себя или детей. Пустая угроза позволяет алкоголику думать, что на то, что ты говоришь, можно не обращать внимания.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не воспринимай болезнь как позор семьи! При алкоголизме возможно улучшение так же, как и при любой другой болезни. Больного не наказывают - больного лечат.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не принимай обещаний, не позволяй обманывать себя и не обманывай, что веришь его смутным надеждам, что когда-нибудь все будет иначе! В противном случае дашь повод думать, что он всегда может легко обмануть тебя, что в дальнейшем приведет к потере уважения к тебе.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не проверяй, пьет ли алкоголик! Ты не Бог и не можешь знать всего, все равно многое скрыто от тебя.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не упрекай и не ссорься, особенно когда он пьян!


(скопировано с форума http://notdrink.ru/index.php?showforum=7)

varvara, а Вы пробовали читать Битти М." Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости "?

Julia, эту книгу я еще не читала.

И меня очень заинтересовала ваша постановка вопроса : "Вы ПРОБОВАЛИ читать?" Почему именно так?


Уже читаю.

Сообщение отредактировал varvara - 11.11.2010, 15:26

пробовали потому, что книга может и не пойти, Вы можете быть не согласны с тем, что там пишут, Вам может просто не подойти эта методика. Я читала Уайнхолда "Освобождение от созависимости" и поняла, что во-первых, по этой книге очень сложно работать самостоятельно, во-вторых, там очень много американской специфики, не работающей в наших условиях. А Луиза Хей, например, у меня прекрасно работает.

Варвара, хотите экспресс-анализ коммуникации, которую Вы организовываете?


Открытый честный ответ.



Позиция оценивающего. Скрытый упрёк. Налёт насмешки. Почти явный укол. Почти наезд, но завуалированный, поэтому на него невозможно отреагировать как на наезд, выгодно защититься (игрок, реагирующий на такой наезд ответным наездом будет обвинён в грубости и хамстве "хотя к нему ничего такого не предпринималось", а оправдывающийся всегда окажется в неравном, подчинённом, вторичном положении.


Без капли благодарности.

Добро пожаловать на форум!