Нормальная позиция жены алкоголика в контакте с ним.

Вернее, одна из популярных среди жён алкоголиков позиций.

Все, мне необходима помощь. Я уже месяц не работаю над собой. Я стою на месте – замерла. Я жена наркомана. Летом он перешел на алкоголь. Сейчас у него сухая трезвость – терпит, второй месяц. Атмосфера дома бывает жесть какая, в плане в воздухе сплошное напряжение, но отношения все равно уважительные (бывают, правда, оскорбления с обеих сторон). Он знает про программу, что ему нужно делать - тоже знает.
Меня тревожит – я сама. Я поддаюсь, бывает реагирую. И я боюсь своего срыва. Я не хочу своего срыва. Но для того чтобы мне двигаться дальше, я ничего не делаю. Я даже перестала общаться на форумах. Я не участвую в скайп-группах (живых групп нет). Я не обращаю внимания на своего внутреннего ребенка, я не обращаюсь к Богу – ну в смысле нет этой связи с ним (и со своей душой). Я не могу понять в каком направлении мне двигаться. Я не могу спокойно сесть за комп. и выйти в инет., потому что боюсь что 6-летнему сыну это не нравится (я не умею с ним играть, когда сажусь за компьютер он начинает меня доставать – пойдем поиграем и не дает мне читать, я злюсь и реагирую).
Моя жизнь снова не управляема. Я не знаю, что я сейчас делаю – жалуюсь или пытаюсь нащупать дорогу.
Но я не могу с собой ничего сделать и при этом я не сдаюсь, я не отпускаю ситуации и события, я держу их в голове. Я устала, и мне жутко страшно снова увидеть себя и свою реальность – внутри больно.
Стрессовые ситуации: новая работа; на следующей недели операцию сыну (грыжу вырезать); муж с его зависимостью; отсутствие секса уже недели три; отсутствие работы над собой; наступление зимы (на машине по не расчищенным, заснеженным улицам – это ваще капец!).
И еще … я жду срыва мужа, чтобы спокойно вздохнуть. Я не знаю когда и как разрешиться эта ситуация. Но я не живу, я в заморозке. Я хочу оттаять, я хочу жить сейчас и двигаться дальше вперед.
Я понимаю, что все это зачем-то нужно. Но я не хочу сидеть сложа руки и катиться вниз с горы. А может наоборот – попробовать сложить руки и скатиться с наименьшими потерями? Но я не хочу достигать дна. Если это возможно, я хочу остановиться и начать подниматься.
Я не принимаю себя, и тихо ненавижу. Господи, как тяжело избавляться от своих разрушительных привычек.
Я не могу сесть и прописать обиды (претензии) на себя, сажусь, беру тетрадь и сразу тупею – мыслей ноль.
Ну не знаю я, с какой стороны к себе подойти.
У меня все. Выговорилась. Спасибо, что прочитали.

Инна, спасибо, что написали всё это. Я думала, что я одна такая (это не мания величия!!!). Оказывается, нет! Я не знаю чем Вам помочь. У меня похожая внутренняя ситуация, да и внешняя тоже. Я никак не могу собрать себя, начать себя любить, работать над собой. Чего-то не хватает. Понимаю, что будет муж пить или не будет, мои проблемы это не решит. Но и я их пока не решаю. Меняться-то я меняюсь, да не так или не туда, или скорость не та. Я хотела спросить, просто у меня не было такого, а срыв мужа-то Вам зачем? У моего бывает после длительного употребления( когда допьётся до трясучки) период воздержания. Так мы с сыном радуемся -папа вернулся. Муж сразу становится МУЖЕМ, МУЖЧИНОЙ, ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Правда, последнее время так не бывает. Он пьёт мало, стабильно каждый день. Поэтому и периодов воздержания нет. Инна, Вы пишите, если так легче. Народу много, подскажут что-нибудь.

Мне, кстати, очень помог психолог.Заочно, по интернету. Я написала на одном форуме, что ничего не хочу.Желаний нет, чувств тоже, ничего нет. А меня попросили написать 10 желаний. Просто сесть и написать. Написала. Выяснилось, что есть желания. есть мечты.Задавлено всё только, засунуто глубоко. Так что интересно-летом реализовалось одно из самых невероятных желаний. То, про что и подумать не могла. Разве может у меня это получиться? Может. Так что Вам, Инна, нужен толчок, мощный пинок, стимул, мечта. Что-то, что разбудит Вас. А вот что это может быть знаете только Вы.

Вот для этого:

Но это абсолютно не вариант, это желание моей созависимости, моей больной части.
Когда он уезжает на вахту, тогда я начинаю заниматься собой. Пишу, читаю – продуктивнее выздоравливать получается. Когда он дома – не могу, психологически боюсь. Да и проще одной дома заниматься, когда вытаскиваешь больное, можно спокойно порыдать или побыть в шоковом состоянии. А так, когда не одна дома, сплошные зажимы. Да и боюсь его реакций-манипуляций.

Я без цели - боюсь мечтать. Говорить сейчас себе о каких-то постановках целей бесполезно, меня сразу начинает это бесить, работают защиты, старое мышление. Вот мощный пинок для меня – это, наверное, очередное мое дно.
Господи, как много еще работы с собой, как много еще нужно узнать. Меня это пугает, т.е. я хочу все и сразу, а это не возможно. У меня ВСЕ напутано, абсолютно все, во всех сферах моей жизни.
Я и говорю, с какой бы стороны я к себе не подходила, везде прихожу в панику и отчаяние, начинаю злиться.

Инна, я понимаю, но всё равно нужно откуда-то начинать. Не можете с большого, начните с малого.Цели-это же не всегда что-то глобальное.. Я тоже хочу всё и сразу, и желательно побольше всего и сразу.

Девочки, стесняюсь вклиниваться, но вот хочу поделиться. Считаю, что вас глубоко обманули однажды, убедив, что цели это хорошо. Не так. Как-то иначе. Только не через цели.

Александр, стесняюсь спросить, а почему цели плохо? Хотя согласна, что здесь подходит другое слово.

Я удивлена. Я думала, что Вы, Александр, почти все время меня игнорируете. Остальным отвечаете, а когда я пишу молчите. Вот. Часто злюсь, потому что обидно становится, бывает даже чисто по-женски обидно, когда другие получают Ваши поглаживания и внимание, а на мои посты тишина. Иногда думаю, что Вы предоставляете мне возможность самой что-то понять.
Зато честно написала, давно это хотела сказать.

Юлия, спасибо, что ответили.
Я хотела написать по поводу своих предыдущих постов - была в отчаянии, искала поддержку.
Позвонила потом анонимной выздоравливающей. Она поделилась своим опытом, который оказался созвучен с проживаемой мной ситуацией. Я поняла почему я не могла обратиться к своей душе и Высшей Силе - я на место Бога ставила мужа, опиралась на мужа и ... он для меня становится в такие моменты Родителем. Т.е когда муж рядом, я снова забиваю на себя. У меня был выбор: Душа - Высшая Сила или муж, я все время выбирала мужа-родителя. Блин, и это ж не сразу осознается-то.
После этого осознания, вернее сказать, понимания что со мной происходит, мне стало легче. Подумала, чтобы не копить негатив, лучше приду домой и начну наводить порядок, постираю. Приняв это решение, прочитала по ссылке статью про управление энергией. И действительно, на, уже, своем личном опыте проверено, что приняв решение об отдаче своей энергии в каком-либо направлении, она и начинает работать в заданном направлении.


А не через цели "ЧТО"? Я что-то ничего не поняла, о каких Вы целях?

Сообщение отредактировал Инна - 12.11.2010, 16:47

Спасибо, что написали, Инна. Намеренного игнора нет. Просто почему-то вплоть до этого момента просто не отзывалось в душе. Не в смысле, что мне было всё равно - я просто не знал, что писать, что думать, и даже (о боже!, не смеюсь) что чувствовать по поводу Ваших текстов. Просто не цепляло, просто проходило мимо, просто не было "моим", либо не знал, в чём конкретно Вы прямо сейчас нуждаетесь или именно от меня нуждаетесь. Были догадки, что Вам это может быть либо неприятно, либо непонятно, но - не мог ничего с этим сделать, ибо не было критериев для выбора и даже (как видите) реакции.

Что бы я ни сделал на тот момент - было бы искусственным для меня. Абсолютно всё. Я просто застывал. Потом размораживался и шёл дальше. Ни на что другое у меня не было ни сил, ни желания. О чем это говорит? Не знаю. Должно ли это о чём-то говорить? Тоже не знаю. Есть ли у меня предположения? В принципе есть, но я не готов Вам их озвучить.

Должны ли Вы, по моему мнению, как-то отреагировать на мой этот текст? Нет, конечно, мой ответ не накладывает на Вас никаких необходимостей. Интересно ли мне, что Вы ответите? Конечно.

И да, Вы совершенно правы, я не писал Вам, в надежде если у Вас появится конкретика - она проявится в Ваших текстах. В общем, я верил в Вас и продолжаю верить. Правда.

Александр,я книги "глотаю", понятие "пробывать читать" мне не знакомо, в связи с этим да, налет насмешки был. Но Juliya очень достойно и спокойно ответила и объяснила.Уже начав читать я поняла что с книгой нужно будет работать. А читается легко.


Фраза была дописана в сообщение уже после ответа Julii. Только скачала книгу, сразу начала читать, и этим с радостью поделилась, про спасибо -да, увы забыла.

Juliya,, спасибо.

Я созависимая.Да.
Но не жена. Пьет мой любимый. Но как вижу сейчас это даже не проблема. Не Это для меня проблема.
В семье проблем с алкоголем нет. Но гоняем во всю по треугольнику с моей мамой.

Сильно. С мамой труднее перестать играть, чем с мужем.

Пожалуйста.

Мне раньше, почему то, казалось, что пока не буду иметь нормальных отношений с мамой,в сердечных делах не будет мне счастья. Не знаю почему так думала. Сейчас понимаю ,что в этом что то было.но я не знала, что именно.
Мама считает меня преследователем, а себя жертвой. Так и говорит. Этим мне и тычет.заставляет меня чувствовать себя виноватой в этом. Часть правды в этом есть, я как защитник постоянно защищаю отца от ее нападок. Но как только я хочу просто уйти, перестать играть, реагировать, в догонку мама так зацепит, за самое больное. Всегда удивлялась откуда так точно знает именно то что меня волнует.И жаль что так это использует.
А любимый.Он пьет. Но это не главное. Главное что я за 3 года из веселой жизнерадостной девушки превратилась в работоголика и затворницу.И это моя проблема.Во мне.
созависимость для меня это как потеря себя, невозможность показать истинные чувтва, наслаждаться жизнью, постоянная вина за все и всех, отсутствие сил, падение духом, усталость, отрешенность, неохота что-либо решать, и главное желать, затухание.

Сообщение отредактировал varvara - 12.11.2010, 18:59

Ваша главная задача - научиться понимать, что Вами движет. Что Вами движет НА САМОМ ДЕЛЕ.

Тему с Вашими постами я собираюсь выделить в отдельную. Как назвать её?

К себе настоящей. И счастливой.
Я этого очень хочу.

Движет мною в чем именно,Александр? Я не поняла.

Во всем. В каждый момент.

Погуляйте по форуму. Почитайте.

Мы здесь мало общаемся. Больше учимся. У себя и друг у друга. В первую очередь учиться учиться. И не торопиться и не суетиться.

Спасибо.

Спасибо, Александр. Я совсем забыла про это:


Я почему-то не умею конкретно ни просить, ни объяснять. Стыдно становится. И не умею выбирать главное, что именно мне хотелось бы прояснить для себя. Вот и пишу все в кучу, думая что кто-нибудь отреагирует. Не получая ответов, обижаюсь, внутри понимая, что либо человеку нечем поделиться, либо я собрала все в кучу и в результате чего становится непонятным, чего же я хотела на самом деле.
Может быть мне так "удобно", может быть мое подсознание автоматом загоняет меня таким образом в изоляцию - я плохая, я недостойная, я не на том уровне, я ниже остальных.

А я не обижаюсь, когда не отвечают. Я напишу, потом прочитаю то, что написала, как-бы со стороны и работаю с этим и над этим. Но это не значит, что мне не важен или не нужен ответ. Очень важен. Я когда последний раз была у семейного психолога старалась не только её услышать, но и себя со стороны.Это тааак интересно. Вообще интересно, когда человек говорит попытаться понять что он на самом деле хочет сказать.

*Ко всем троим*

Девочки, вы умнички!

(простите, ничего не мог с собою поделать, просто тепло было/стало при прочтении поста каждой из вас)

Захотелось написать. Поделиться. Когда читаешь в книге, не очень верится, но когда получаешь в жизни.... Мой муж, мой мужчина, про которого я писала сказал мне: дорогая, ты делаешь из меня алкоголика!!! Нормально?? И Я ЗАДУМАЛАСЬ. И поняла, что он прав. У нас всё поменялось в последнее время в отношениях. в семье. Муж занимается с сыном английским, посадил меня учить язык, делает дела по дому, помогает во всём. Правда пьёт. Ходит чистый. аккуратный, не задирается, а если немного и бывает, мы сразу просим его быть потише и повежливее. Всё хорошо. Всё. потому, что употребление алкоголя мужем меня не касается. Но я реагирую на это. мне неприятно, мне больно. Муж говорит-дай мне время- да я его не тороплю. Мне с собой бы разобраться... Я меняюсь. но мне всего не хватает. Не знаю только чего. Я давно сижу дома, не работаю и не хотела. Мне казалось, что мне хорошо сидеть дома и заниматься домашним хозяйством. А теперь не кажется. Я поняла, что денег не хватает на то, что хочу. Раньше тоже не хватало.Но раньше не было желаний. раньше я жила как в клетке, даже не знаю как описать... А теперь хочу жить, хочу водить машину, хочу ездить отдыхать, хочу красивую одежду. Хочу всего. И вовсе не считаю, что муж мне должен это обеспечить. Муж зарабатывает, ему тоже не хватает, но менять что-то он не хочет, да и не должен. А я пришла к тому. что хотя живу в Москве, понимаю, что женщина в 39 лет, без опыта работы, без остродефицитной специальности не нужна никому. Правда, идти работать уборщицей тоже не хочется. То есть нужно радоваться, что спящая царевна проснулась это , но похоже поздно проснулась. Люди своё место в жизни ищут лет в 17-20., а я почти в 40.

Не ищут. Это им кажется. Большинству. Это ЕДИНИЦЫ находят СВОЁ место в жизни. Счастливчики. Их крайне мало. А то, что Вы ВСЕГО в сорок начинаете себя искать - победа.

Основная масса людей лишь к концу жизни, когда уже НИЧЕГО (как им кажется) нельзя изменить открывают для себя, что в основном шли не так и не туда.

Так что не гневите Бога и радуйтесь.


Я не шучу. Радуйтесь и благодарите Бога, судьбу и себя за то, что всё сложилось именно так.

И ... удачи Вам, Юлия!

Спасибо, Александр. Я радуюсь. Просто мне тоже поначалу казалось, что уже ничего нельзя изменить и уже поздно. Но это не так.

И, да, кстати, ... через пять лет - Вы ЯГОДКА!

Народная мудрость. Мне сорок восемь, и я это УЖЕ понимаю.

У женщины есть ряд возрастов в которых она БОГИНЯ. Всё внутри её. Правда, часто раскупорить может только мужчина. Но выбирает то его - женщина! А как выбирает? Правильно - СВОИМ собственным СОСТОЯНИЕМ - состоянием души.

Мужчина летит/идёт на внутреннее состояние женщины.