Знаете, Александр, мой мужчина очень мудрый.Я это только сейчас поняла. К слову сказать, когда я ела шоколад и сладкое от пуза, он мне ничего не говорил, когда я не могла подобрать себе одежду( растолстела), он меня утешал: не те магазины, не та одежда. Я же не мудростью, не терпением не отличаюсь...

Сообщение отредактировал Julia - 22.11.2010, 9:09

Вы хорошо говорите о своем мужчине. Это приятно читать.
А я все чаще и чаще думаю о том, что не вправе ждать от мужа и, тем более, требовать трезвости, как условия дальнейшей жизни со мной. Он был такой, какой есть, когда я выбрала его для жизни и был таким всегда. И то, что он не пил тогда, будучи закодированным, ничего не меняет - он-то не изменился! И когда-то раньше он меня вполне устраивал. Наверно правда и то, что я любила себя в этой ситуации, играя роль Матери-Терезы и желая "сорвать апплодисменты толпы", если бы у меня получилось отвадить его от спиртного.
Большую часть времени спиртное сопровождало его повсюду, он до сих пор не мыслит себе ни одного мероприятия без него. Недавно разговаривали с ним о этом, Он прямо ничего не говорит, но суть в том, что разделить его на части не получится. Он такой. Просто такой и все. Не мне осуждать его, он прожил больше меня, он опытнее и честнее.. И когда он обещает не пить, то это он говорит искренне. Но и болеет он тоже искренне, поскольку алкоголизм - это болезнЬ, пусть и приобретенная по вине самого человека или его генетики, или всего вместе.
А моя правда состоит в том, что я, видимо, не готова выполнять роль обслуживающего персонала или отстраняться с любовью. Это эгоистично с моей стороны, но правда. Мне плохо от этого, поськольку я знаю, что он любит меня. Но вот я...Я уже не отношусь к нему так, как раньше. И прежнего отношения уже и не будет, разве что зародится что-то новое по отношению к нему. Но для этого надо очень постараться и захотеть. Он тоже старается, как умеет, но мне этого мало. Я устала от одного и того же стоп-кадра и просто хочется жить, не тратя время на то, на что тратить не хочется. В моей жизни и без этого много переживаний, к примеру, у сына проблемы с сердцем, а для меня это куда важнее, чем выяснение каких-либо отношений.
Мы оба не дозрели для принятия каких-либо решений, иначе уже давно бы что-то изменилось. Но меня очень радует то, что я, наконец, нашла работу, которая приносит мне удовольствие. Вот так, ближе к 40 годам поняла, что мне нравится. И рада, что он дал понять мне, что он не расстанется с выпивкой, поскольку это просто образ его жизни, он так жил всегда. Поняла и то, что уж если кто и притворялся (или играл роль), то это я. Теперь я веду себя так, как хочу сама, муж тоже (он-то как раз и не изображал ничего). Получится ли у нас жить без масочек друг с другом? Пока не знаю.

Наташ, у меня тоже всё не просто.К сожалению. Я не нашла себе работу, и не ищу, даже не знаю откуда начать. Я пока себя ищу. Занялась собой. Хожу в бассейн 3 раза в неделю. Привожу дом в порядок и семью тоже привожу в порядок. Муж пьёт, но мне много помогает по дому, это радует. Не знаю что и как будет дальше, но пока всё налаживается. Как мне кажется.

Когда я говорю, что всё налаживается, я говорю О СЕБЕ. Раньше я жила очень изолированно от общества, сейчас всё изменилось. Сын пошёл учиться в 5 класс. Это очень отличается от начальной школы, круг общения меняется. И у сына и у меня. И вот тут я начала замечать, как же сильно моё мышление покалечено жизнью с мужем-алкоголиком!!!! Я стала замечать окружающих меня мужчин,которых никогда не замечала раньше!! Мне странно, мне дико. Вечер субботы, забираю сына от одноклассника и вижу, что папа одноклассника-бодрый, подтянутый-НЕ ПЬЯНЫЙ, за рулем.( то есть вообще не пил). Замечаю, что папы приходят на праздники в школу. И тоже НЕ ПЬЯНЫЕ. И даже следов алкоголя на лице нет.И мне не по себе. Потому, что начинаю понимать КАКАЯ УБОГАЯ жизнь у нашей семьи. Грустно. Стараюсь менять свою составляющую. Получается. Муж потихоньку подтягивается, начал интересоваться семьёй. Мы решили в следующем году купить машину. Отдаю себе отчёт в том, что муж-алкоголик, но не хочу больше ограничивать свою жизнь из-за его болезни. Я буду водить машину, а муж-как хочет. Сядет пьяным за руль, или бросит пить и будет машину водить-его дело. Я больше не нянька взрослому мужику, я заботливая жена, а это разное.

[
Все это я проделала давно. И машина у меня есть и вожу я ее уже 10 лет(муж не садится за руль - не любит водить, а может просто боится, руки-то потряхивает, а это ответственность большая. А кроме того, привык, что его всю жизнь водитель возил, а потом меня за руль посадил, а я и не возражала, люблю машины).
И мужчин других я замечаю (и отмечаю их достоинства и недостатки) давно.
И мне тоже давно больно, что у других отцы трезвые и веселые, ходят все вместе в гости и на праздники...
Это все в прошлом. Мне муж сказал, что не хочет и не любит ходить куда-то. ТОлько он еще при этом намекнул, что хочет, чтобы я была рядом, то есть дома на диване рядом с ним. Вобщем,я писала об этом раньше, не хочу больше, суть в том, что теперь я хожу туда, куда хочу тогда, когда он не в состоянии, а не в состоянии он почти всегда. И даже когда он трезв, то я все равно живу СВОЕЙ жизнью (естественно, с учетом его мнения, я же не вычеркиваю его из жизни и готова отказаться от встречи, чтобы мило провести время с ним). Так что...Живу своей жизнью, Работаю, встречаюсь с подругами, делаю домашние дела, кормлю собаку, и т.д. и т.п. Все как обычно, только все чаще и чаще одна - без него. Он мне помогает в чем-то только когда выходит с запоя. И меня это перестало напрягать. Он выбрал образ жизни. Я тоже выбрала. Моя жизнь не ограничивается ничем и никем. А когда я стала работать и хоть что-то зарабатывать, то стала еще более уверна в себе и своих силах, своем будущем, перспективах...да во всем.
Я тоже не нянька - я красивая женщина, жена, мать, интересный человек

Ну, Наталья, у каждого свой путь, Вы всё это делаете давно, а я только сейчас начинаю. Хорошо, что начинаю, хорошо, что сейчас. Всё впереди. И у Вас, и у меня.

Да, удачи нам обоим.

Грустно... как-то получается посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. Ужас! Вот теперь вижу, что бегаю по кругу, что ничего не меняется, я не делаю ничего, чтобы изменить и измениться... и настолько глубоко увязла во всём, что кажется не выбраться. это просто мысли вслух.

а может быть я просто очень многого хочу очень быстро.

Вот это вернее.

Доверие к себе, к своим внутренним процессам. Расслабиться. Расслабиться с верой в себя и своего ангела-хранителя. Отдаться естественным процессам.

Вы спросите, чему доверять? Почему раньше расслабление не помогало? Отвечу. Потому что раньше и не расслаблялись. Не могли и не хотели держать расслабление ДОЛГО. Расслаблялись без веры. Вера в себя и в другого человека быстро проходила. Рассыпалась при простейших проверках. А ведь Вера - это когда "не смотря ни на что".


Алексейчик писал, что выздоравливать надо медленно.

А мы торопимся. устраиваем с судьбой торги, шантажируем, клянчим у неё. А не даёт сразу - пугаемся, отчаиваемся, злимся. Часто отчаяние - это банальный каприз: "Ах так?! Вот теперь ни во что не верю и жизнь дерьмо, получите!".

Александр, Вы как всегда в точку. Расслабляться никогда не умела. Учусь. Доверять тоже никогда не получалось. никому. даже себе. учусь, но очень туго идёт. со скрипом. Спасибо за поддержку.

А у меня такое состояние, что я сейчас как ... даже не знаю как. Ново все для меня, необычно, непривычно. Я не понимаю что со мной происходит (по ощущениям - что внешне все нормально, а внутри идут процессы которые я не вижу, где-то там ... глубоко-глубоко внутри).
Я как-будто в темноте, делаю шаги вперед, я не знаю что меня там ждет, но я иду ....
И от чтения книг, часто мурашки, и вообще что-то они часто и без книг стали появляться.
Я и теряюсь, потому что ... "не контролирую себя" - потому не понимаю что со мной - меня ведут (внутренние процессы и Душа) - куда и зачем я пока не знаю ...

Есть такие упражнения в групповой психотерапии:

Доверяющее падение - на стол ставится стул, на стул встаёшь, а внизу человек шесть, у них руки скрещены меж собою и ты СПИНОЙ ПАДАЕШЬ к ним на руки. Жуть. Но - возможно.

И упражнение попроще. Тебе завязывают глаза и ты часа два ходишь под присмотром другого человека - знакомишься с миром заново. Можно не только в помещении, многие на улицу так выходят.

Потрясающий опыт - что в первом, что во втором упражнении.

Но это все стоит делать только под присмотром и руководством психотераевта.

Мораль такова:это риски. Вопрос - есть ли тебе РАДИ ЧЕГО. Если есть - иди и рискуй. Чем рискуешь?Тем, что научишься понимать себя, и уже не сыграешь в Крошечку-Хаврошечку и не сможешь (не захочешь) свааливать/отдавать ответственность за себя кому-то (хоть бы и судьбе).

Но я когда отдаюсь внутренним процессам - всерьёз верю и полагаюсь на них, полностью.

Но - учусь знать, когда это можно делать, а когда не стоит.

А это как? Как Вы это понимаете?

Ну не открываются у меня последние сообщения нормально хоть что делай. только когда стала писать в эту тему, тогда открылись. но нормально отвечать тоже не могу.Александр, про доверяющее падение-это круто!!! никогда бы не смогла. Больше того, в детстве делали такое упражнение: становишься лицом к мату( ну или на диване можно) и просто падаешь лицом вниз. Понятно. что руки помогут не удариться, но я не могу. Я не доверяю ни себе, ни вселенной. есть над чем работать.

Первое упражнение - похоже на то, как мы в школе играли. Только это была не игра, а именно проверка на доверие и ответственность. Кто-то проходил ее, а кто-то нет. Однажды и я не прошла - просто от волнения забыла в одной из театральных сценок, что другая девочка должна упасть (правда, не со стола, но все равно ей больно было), а может просто понадеялась на вторую напарницу...не знаю, не могу сказать, но помню это до сих пор, как будто было вчера.
А второе упражнение напомнило кое-что, но тоже было немного иное - проходили с братом в детстве. Берешь большое зеркало в руки, поворачиваешь параллельно потолку и смотришь в него, одновременно двигаясь по квартире, перешагивая несуществующие люстры и косяки, отражающиеся в нем. Приходилось верить только на слово брату, что под ногами по пути ничего нет. Страшно, но интересно.
Ходить с завязанными глазами мы с подружкой пробовали, хотели узнать - как живут слепые люди. Думать начинаешь по-другому, отвечаешь за другого человека, а он потом за тебя. С мужем год назад пробовала повторить этот опыт - поход по ночному городу без поддержки, а только с подсказкой - в итоге нарвалась на полное непонимание, решил, что я под градусом, раз такое предлагаю. Может и правда я в детство ударилась тогда.
А еще страшнее машину с завязанными глазами водить - никогда не стану - не верю никому настолько.

Вы правы, Александр. никто не несет за меня ответственность, кроме меня самой. И если что-то НЕ ТО и происходит в этой жизни, то уж точно не без моего участия в процессе.

недавно перечитывала свои прошлые сообщения на форуме. Как будто не я писала. Зачем? Ответа не нахожу. Даже жалею, что писала вообще. Казалось, наверно, что вот расскажу все-все в мелочах и подробностях и тут же найдется умный и знающий человек, который быстро расставит все по местам. И даст нужный совет, как все изменить. Смешно...и грустно -что изменить? рецепт моей собственной жизни?...Кто ж знает, что я туда намешала? - в свое собственное "блюдо", да и помошников немало было подсыпать своих "приправок". Получилось то, что имею сейчас. А разбирать тоже самой придется, вспоминая, что именно сыпала и когда. А может даже не так плохо все получилось, как казалось. Ну не совсем то, что хотелось, конечно, но ведь МОЕ творение. И болезнь мужа тут совсем непричем. Она была всегда, но почему-то ведь я выбрала для жизни именно его? и даже когда узнала, что он алкоголик, то относилась к проблеме пьянства совсем иначе...Наверно именно это тогда было нужно мне самой. Зачем? для самоутверждения? не могу ответить на этот вопрос...
Сейчас моя жизнь напоминает мне самой какую-то стрелку, но не ту, кторая бежит по кругу, а как в казаках-разбойниках - куда-то указывающую и ведущую. Тянет куда-то, на месте сидеть тяжело, хочется все время что-то делать, быть занятой, думать о чем-то нужном и интересном, решать проблемы, падать вечером от усталости. Кажется иногда, что голова взорвется от желания объять побольше и разорваться на части, чтобы успеть в кучу разных мест.

Надеюсь, что "По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг, активно ища своей собственной кончины."

Нашёл стихи Губермана. Долго выбирал, решил что именно здесь размещу. Провокационно для жен алкоголиков.




x x x

Это всё Игорь Губерман

И далее он же:

Губерман

Ну, да, где-то так.

Наташа, ну как Вы? Скажите, как Ваш Путь? Что меняется в Вас, для Вас и в Ваших отношениях?

Меня волнует, не может же пребывание на этом форуме проходить бесследно, если, конечно, Вы тут не только делились, но еще и искали нечто для себя и в себе. Искренне желаю Вам большей мудрости и счастливости.

Очень часто человек не замечает изменений, что в нем/ней уже произошли (да и в партнерах тоже).

Как я сейчас?... Спасибо, что интересуетесь, это важно для меня. Сложно сказать - как я. Даже не знаю. Сейчас. Мне кажется, я стала на многое смотреть проще и выделять важное из массы всего. Все так же работаю. В семье тоже мало изменений. Точнее, в укладе жизни домочадцев. Но, знаете, перед Новым годом, сразу после моего дня рождения, мой муж пропал более чем на 3 суток. Трудно описать, что я чувствовала и как жила все эти дни. Подала заявление на розыск, морги, больницы и тп, сами понимаете. Но важно другое - за эти часы ожидания и отсутствия сна я до конца осознала, насколько он мне дорог. Чувства сменяли друг друга все это время со скоростью света - от злости, ненависти до желания сдохнуть, но в итоге осталось одно - только бы он был жив. Не важно какой, не важно с кем и где, но жив. И не потому, что я боюсь одиночества или материальной ямы - в случае его смерти я жила бы не хуже в этом плане, а просто я по-человечески дорожу им, как моим мужчиной. Пьянство - это что-то другое, оно за гранью этого. Это что-то не мое. А мое - это наши отношения, доброта в них что ли, не знаю. Многое еще не могу понять и уложить в голове и не знаю, чем кончится этот путь. Все впереди. А сюда захожу периодически, даже купила себе любимой нетбук на днях, чтобы быть свободнее в общении и не зависеть от детей и их компов.

Наташа, Вы Женщина, настоящая Женщина.

Спасибо Вам. Трудно сформулировать "за что". Просто когда читал Ваши строки охватывали волнение и радость за Вас и Вашего мужчину.

И не только за вас обоих. Радость от того, что природа разделила людей на мужчин и женщин.