Спасибо до слез. Мне тепло.

Решила и я написать о своих делах. У нас в семье ожидание Нового года происходит всегда со смешанными чувствами.Праздник, он праздник и есть.... Но на это праздник у меня были особые планы: я пошла поучиться гомеопатии.Надо сказать, что с 1-го января я занимаюсь по ежедневнику Битти. то есть на месте не стою, но двигаюсь очень медленно. Работать не пошла, работу не ищу, даже не знаю что могу и куда идти. Веры в себя нет.Мне почти 40 лет, рабочий стаж полгода. Муж пьёт каждый день, но что меня удивляет- он не просто работает, он в уме и в памяти. Соображает очень хорошо. Хотя внешне деградация очень сильная. Самое главное для меня это то, что я начала осознавать, что не всё в порядке в нашем королевстве. Раньше я жила, думая, что ещё немного и всё изменится и мы заживём опять счастливой семьёй. Теперь понимаю, что счастливой семьи с этим мужчиной не будет. Про мужа.... люблю его... верю в него... жить с ним не хочу.но и деться некуда. хотя мы давно не вместе, мы отдельно. Раньше меня это пугало, теперь честно говоря очень хочу, чтобы он ушёл. Но он не уйдёт, он цепляется за семью как утопающий за соломинку... надеется, что я его вытащу, а я работаю над своим освобождением от созависимости. И вытаскивать мужа не хочу совсем.Гомеопатии я поучилась, привожу в порядок дом и свою жизнь.. Учусь жить иначе. Я с этого месяца иду учиться водить машину. Зачем??? Не знаю... Просто ХОЧУ. Машины нет, перспективы туманны. Но верю в то, что всё будет хорошо.

какая же Вы молодец...

Мария, спасибо.Прошли праздники... муж допился до ужасного состояния и начал прозревать... И испугался. Не в первый раз, но в этот раз очень сильно. И мужественно решил... бросить пить, начать лечиться. Но вот беда, оказывается НИКТО не может ему помочь. В том смысле, что панацеи нет. То есть ОН И ТОЛЬКО ОН прежде всего, а потом все остальные вместе с ним, но не вместо него. Это страшно и тяжело. Мне жалко его, я поддерживаю, НО НЕ ИЩУ того, кто его спасёт. В рядах обеспеченных людей ходит легенда о том, что ляжешь в одну известную клинику и ВЫЛЕЧАТ. А мы тут вместе посмотрели сайт клиники и поняли, что таких денег у нас нет...я это знала и раньше, а вот муж "Америку открыл". теперь ходит озадаченный, думает. А я меняю нашу жизнь.... просто вчера праздновали старый новый год без алкоголя( мне сейчас нельзя выпить даже бокал шампанского) и я посмотрев на наш стол поняла, что это -закусочный стол под выпивку, а не праздничный стол семьи. Короче, многое нужно менять. Это же хорошо!!

Поняла, что нужно сфотографироваться. А то все добавили фотографии, а у меня просто их нет.

Юлечка, ждем фото.

Теперь о "никто не может помочь". Неправда. Может. Вы можете. Верою своею. Это то, нему Вам непременно нужно научиться - вере. Вере в своего мужчину. Она, вера в него - чудеса творит. Просто так и несмотря ни на что. Вера, не зависящая от условий, действий, возможностей и последствий. Вера это то, что выше и сильнее реальности. И это в Вашем, Юлия, доступе и власти, пожалуй, единственное, что Вы можете вкладывать сейчас в ваши отношения и его судьбу.

Мужчина, чувствуя веру в него со стороны своей женшины преображается. Даже на расстоянии, даже если не знает точно.... А уж если женщина глядя ему в глаза говорит ему, что верит в него...

Правда тут одна заковырка. Ложь и лукавство не работают.

А где Вам эту самую веру взять... то Ваш Путь и Подвиг.

Наверное, стоит заглянуть в мешочек "ЗАЧЕМ" и "РАДИ ЧЕГО".

Александр, только смогла ответить. Спасибо Вам, огромное. Вот навалилось..Сын заболел-температура 40. мы с мужем сидели около него, только поправляться начал, вчера собака заболела. и снова мы с мужем бросились спасать... вместе. Муж не пьёт неделю. но как-то не так, как раньше. Старательно избегает ситуаций, где нужно выпить. приводит в порядок дом, Видно, как тяжело ему всё даётся. я рядом, я поддерживаю. как могу.

я верю в него, не жду чуда. просто верю, понимая как это тяжело. а это действительно тяжело, ведь приходится менять все привычки.

Вы правда молодец. О себе даже не знаю, что и написать. Опустошенность. усталость, но это от того, что все праздники пришлось работать. Вера есть, и сильная вера, я знаю силы своего мужа, но, странно, чем больше я верю и обустраиваю жизнь, тем чаще мой муж позволяет себе выпивать. Только теперь он знает, что нет надутой моей физиономии, что я им дорожу, как мужчиной, что не будет послезапойных "разборов полета". я стала все реже его видеть. Теперь это игривый пьяный человек, пристающий ко всем, начавший еще и права качать в состоянии опьянения. Он понял не то, что надо, видимо. Он решил, что, как бы он не вел себя, его все равно любят и все простится и забудется. Это я так думаю. Что на самом деле - не знаю.
Очень больно видеть, как любимый человек все дальше уходит от меня, друзей, обычного человеческого счастья. Когда он трезв то завидует тем, кто может выпить. Я думаю, что стереотип его поведения никогда уже не измениться. Это при том что искренне верю в НЕГО самого. Всю жизнь он, его окружение, отец и многие другие, включая меня, отмечали любые события тем самым столом с закуской и морем выпивки. И он любит это. Он не может себе представить что можно прийти в гости и там не будет стола и бутылки. Не представляет, что договоры подписываются в трезвом виде и что покупку шапки не надо обмывать. Он так жил всегда и любое мое отступление от правила вызывает у него раздражение и желание напиться.
Мне сказал один человек что наша душа сама программирует свою смерть и всю жизнь выполняется эта программа. только сам человек в состоянии покопаться в себе и найти силы что-то изменить. А другие -просто сторонние наблюдатели и могут только лишь поддержать в решении что-то поменять.

Наталья, спасибо. Это не я молодец, это муж молодец. Молодец, что держится, что пытается изменить что-то. Это очень тяжело, особенно ему. Не представляю как будем ездить за город, там свёкор. Я временами просто не знаю что и как делать. Не хватает внутренних сил и резервов меняться.Но есть желание. Или не успеваю за мужем сейчас. Полгода назад он не успевал за мной. Планы грандиозные вне зависимости от планов мужа. Общие задумки тоже большие. Просто когда болеет ребёнок и собака меня немного подкашивает. А ещё маму родную приходится ставить на место. А это всегда тяжело. Но всё это положительные моменты.И так приятно видеть как меняется сын вслед за папой. Наталья, держитесь, верьте в мужа. Верьте в себя.

Вот мы сейчас столкнулись с тем, что нужно менять ВСЁ, иногда не знаешь как, действуешь методом проб и ошибок. Застолье без алкоголя, пока так. Праздник-это состояние души, а не желудка.

Амиксин, а вера ли это, если чем больше Вашей "веры", тем больше он "расслабляется"?

Мы часто путаем с верой надежду. Пустые ожидания. Желания. И даже требования.

Не отвечайте сразу. Поищите. Поисследуйте пару недель.

Я скажу, как думаю сейчас, а через какое-то время напишу и то, до чего додумалась...
Это однозначно не надежда. И я не выдвигаю никаких требований. Не жду чуда. Не ищу выхода из ситуации с его пьянством. Я живу сегодняшним днем, делая все, что в моих силах для себя и своей семьи. Я не отказываю себе в маленьких радостях. В свою очередь,он прекрасно понимает, что данная ситуация не может продолжаться вечно, что, не смотря на всю мою любовь к нему, я готова уйти ради себя и ради него. Я боюсь только того, что его болезнь настолько сильнее его воли и сил, что ничего уже невозможно с нею сделать. Тогда он обречен. Как бы мне не было больно за него, я не могу себе позволить принести в жертву свою жизнь. Я не могу жить в состоянии ожидания, тем более я и не жду ничего, а просто верю в его силы, разум, волю, способности и многое другое, и если он не готов ничего менять в образе жизни, то я найду себе силы "отстраниться с любовью" вплоть до полного разрыва отношений. Я не представляю, насколько мне будет плохо от этого - будет -это точно. но выхода другого я не вижу.

А еще я не могу разместить свою фотку - вылезает сообщение об ошибке. Почему7

Амиксин, зря ответила, заболтала. Ну-ну... Значит, действительно ещё рано ответы для себя знать.

Вы правы- рано. Настроение плохое было. Заставили вчера в налоговую ехать, а кому туда тащится хочется? А фотографии-то почему не размещаются? Я вечером на форум именно для этого зашла. Несколько попыток сделала, в том числе и ранее, пишет, что ошибка и обратитесь к администрации.

Вчера поговорили с мужем. Ехали в Мегу и разговаривали по дороге. Муж не пьёт 2 недели. При этом ни какой агрессии, озабоченности нет. Впечатление, что человек вернулся домой после длительного отсутствия. Сказал, что к психологам не пойдёт, выпить его не тянет. Он пока не знает как будет решать проблемы дней рождений и корпоративов. Но их (праздников) пока и нет. Сказал, что ПИТЬ-это просто другая жизнь и ЭТО НЕ ЕГО ПУТЬ. Он хочет жить иначе. Больше всего мужа потрясло то, что последний год он спивался, предоставленный сам себе. Всё было относительно тихо, денег он тратил сколько хотел( кто зарабатывал-тот и тратил!!!) То есть делал ЧТО хотел. А сейчас, придя в себя, безумно удивился убогости обстановки в нашем доме. Ничего нового в дом не покупалось, мужских рук не замечено. Сейчас мы степенно разгребаем завалы. Я знаю, что муж может обойтись без помощи психологов и наркологов. Он очень сильный. А я... я живу как обычно. Не скажу, что в моей жизни поменялось что-то кардинально. Правда, поводов для страхов стало на порядок меньше. Согласитесь, что когда с тобой рядом живёт невменяемый человек (каким мой муж был последние несколько лет), жить протекает как на вулкане.

Юлия, как я рада за вас! Сама почти год живу новой жизнью. В феврале заканчивается год как муж поставил себе "Торпеду", сейчас сам заговорил о том, что надо бы пораньше поставить второй укол, чтобы "не дай бог"... Конечно, хорошо, когда человеку не нужны никакие "костыли", но лучше так.
Строим планы: машина (которую мы когда-то продали именно из-за его пьянки), ремонт, отдых... Если раньше он старался утаить любую копейку от меня, то теперь с какой-то одержимостью тратит деньги на детей, хозяйство, меня... Самое смешное, что до сих пор пересказываю истории из нашей жизни, жизни наших друзей. Оказалось, что он НИЧЕГО не помнит! Просто как из омута вынырнул.

Intuition, спасибо! Я за вас тоже очень рада. Вот про отсутствие "костылей", не знаю... Я верю, что здравый смысл мужа возьмёт верх, но возможен и другой расклад. Время покажет. Я сейчас всё больше своими проблемами озадачена.

здравствуйте! Мне совсем нечего написать, но так хочется поговорить, не выпасть из общения....я нашла вторую работу... и это пока все.

"Мы часто путаем с верой надежду. Пустые ожидания. Желания. И даже требования."
Добрый день всем! Прочитала форумы о созависимости со всеми ссылками, которые давал Александр, и решилась написать. Может кто-нибудь подскажет в чем я ошибаюсь. Поняв, что я созависимая, стала работать над собой. Поняла, что люблю своего мужа независимо от того пьян он или нет, верила в то что он сможет справиться с зависимостью. Стала относиться к нему как ко взрослому человеку, которого люблю и уважаю. Но примерно через полтора месяца стала понимать, что муж ищет причину для скандала. Когда он пытался вызвать на скандал меня я не поддавалась, отвечала спокойно, не унижая, не оскорбляя, тогда он начинал цепляться к сыну (13 лет). Здесь мне приходилось вмешиваться. Дальше-больше. Он стал оскорблять меня и унижать. Когда я сказала ему о том, что такое его отношение меня унижает, он чуть ли не прямым текстом ответил мне, что я дура. Я впервые задалась вопросом-а в этого ли мужчину я поверила или в придуманного? К сожалению не получилось выделить цитату, но где-то было объяснение и в следующий раз сделаю правильно.

Ксения, здравствуйте. Думаю, со стороны трудно, в принципе, почти невозможно что-то определённое сказать.

Нужна Ваша всё повышаемая чувствительность к себе и своим чувствам. И - отделять свои чувства от эмоций, эмоционального мусора, от привычных, банальных игровых реакций, в том числе сценарных, типа "Катастрофа!", "Какой ужас!", "Посмотри, что ты со мной сделал!", "Посмотри, что со мной из-за тебя стало!" и так далее.

Читайте Эрика Берна и его учеников - о сценариях.

По моему, Вы всё делаете верно. Но это - всего лишь судя по Вашему рассказу.

Пыталась сейчас читать Берна, но мысли вызванные вашим ответом, Александр, мешают сосредоточиться. Поэтому решила сначала написать, а уже потом читать. Вчера со мной происходило что-то подобное: Катастрофа! Что вы со мной сделали! У меня не складываются отношения с свекровью. Вчера снова получила очередную гадость, ходила плакла. Пришла к выводу, что мне не нравятся эмоции вызываемые этой женщиной и решила максимально ограничить общение с ней. Но не покидает чувство того, что что-то не верно в моем решении. Потому что после такого решения почувствовала холодок и в отношении к мужу. Подумалось сейчас-мое поведение напоминает отказ от своих чувств, чтобы не было больно.

Отказ от чувств - "нормальный" для любого нормального обычного человека способ невротической защиты своей психики.

Это нормально, не осуждайте себя. Другой вопрос, что этот способ обворовывает Вас. Да ещё - путь в болезни.

Придётся искать другие способы.

Обращать больше внимания на себя - что происходит, каким образом ВЫ вызываете у себя эти чувства-эмоции. Зачем Вы это делаете. Какие выгоды получаете от этого (то есть, ЧЕМ ЭТО ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ - а заканчивается это обязательно чем-то приятно-выгодно-удовлетворяющим для нас, типа, "я так и знала ЭТО про тебя!", и так далее).

В общем, Берн - лучший помощник, на мой взгляд, чтобы разобраться что к чему.

Порой бываает полезным принять модель, будто НЕВАЖНО, ЧТО ДЕЛАЮТ ДРУГИЕ, важно, что делаю я, важно, КАК я принимаю участие во всём этом.

И дело далеко не в образе жертвы.

КАК Я ЗАСТАВЛЯЮ ИХ делать то, что они делают? Как я СПОСОБСТВУЮ тому, чтобы это продолжалось так, как оно продолжается?

Хорошие вопросы для исследования. Себя, конечно.

Ты - это главный человек, в первую очередь достойный того, чтобы тратить время, внимание и другие ресурсы на исследование и познание.

Закончила читать Берна "Игры, в которые играют люди". В мыслях в основном пока еще каша. Но кое-что для себя выяснила. Две игры опознала и играть в них больше не буду. А вот как прекратить провокации на скандалы со стороны мужа ответа не нашла. Или пропустила? Или не правильно поняла? У меня создалось впечатление, что муж придираясь ко мне и к ребенку, ищет оправдание тому, что выпил. Но я перестала обращать внимание выпит он или нет, не спрашиваю где он был и все прочее. Когда приходит домой мне интересно как у него прошел день-он всегда рассказывает много интересного.

Последнее время муж стал усиленно пить. С вечера пятницы начинает и заканчивает в понедельник утром. Все это время находится в невменяемом состоянии. Я не забираю у него бутылки, не запрещаю идти за следующей. Особо меня не достает. Сегодня должны придти на день его рождения сестра и родители. Я позвонила и объяснила, в каком он состоянии и предупредила, что готовить стол не буду. Его сестра посоветовала мне давать ему "Пропротен-100" втихаря. Я сказала , что не буду этого делать. Она считает, что муж не поймет сам и не остановится, ему нужно помочь или заставить. Раньше я его останавливала и он не пил так сильно, как сейчас. Это я пишу к тому что у меня появились сомнения-а правильно ли мое поведение??? Сейчас я спокойна, меня не бесит его состояние, я не ругаюсь и не нервничаю. Но при этом любимый человек катится в пропасть. Может он действительно не может оценить ситуацию трезво, и ему нужно помочь в этом? Ведь он зависимый от алкоголя-раз, и его мозг нарушен алкоголем-два. Я не боюсь остаться одна с ребенком, без работы, я знаю, что смогу жить и без него. Но я люблю его и боюсь, что сам он не поймет. Вот! Это называется-потеряла веру в своего мужчину. А если меня беспокоит мнение окружающих-это значит я хочу выглядеть в их глазах хорошей. Вот собственно и ответила на свои вопросы. Хотя может и не права. Подскажите-ведь со стороны лучше видно.

Не терять веру в свого мужчину - это не значит, что нельзя С ВЕРОЙ В НЕГО, С ВЕРОЙ, ЧТО ПОЙМЁТ И НЕ ВОСПОЛЬЗУЕТСЯ РАЗГОВОРОМ КАК К ПОВОДОМ К ЧЕМУ-ТО НЕХОРОШЕМУ И НЕЧЕСТНОМУ, С ВЕРОЙ В СЕБЯ, ЧТО СМОЖЕШЬ И СПРАВИШЬСЯ НЕ НАЧАТЬ НОВЫХ ИГР...

Ты можешь делать всё что угодно, всё что захочешь, всё что придёт в голову, всё что сочтёшь нужным. И если ты это делаешь с верой в себя, верой в него и верой в ваше счастливое будущее - вряд ли случится что-то плохое. А если всё же происходит - проверь крепость своей веры.

А если найдёшь свою веру слабой - прости себя, мужа, своих и его родителей, и улыбнись.

Решила написать про наши дела. Муж не пьёт вообще, обстановка дома изменилась, но я.... я меняюсь медленней мужа, сейчас муж меня вытаскивает... из депрессии, из неумения приспособиться к новой обстановке, из всего нашего болота. вот так бывает.

Вот и у меня три дня было упадническое настроение. Ничего не хотелось, даже думать и анализировать. И я сказала себе: расслабся! умного в таком состоянии все равно ничего не придумаешь и не сделаешь. Муж заметил и спросил: что со мной. А я просто ответила, что плохое настроение, и муж понял и не приставал с расспросами. И через три дня состояние прошло. В этот момент мы оба поняли-не надо искать виноватых, просто принять ситуацию и не нагнетать ее. Кстати, Юлия, я тоже свою созависимость назвала болотом. И иногда так и тянет в него. Оно ж свое, родное, годами обжитое. В такие минуты сажусь за компьютер и пишу на форум. Мне помогает.