Встречаются два однокашника, которые не виделись лет 20:
- Ва, сколько лет - привет Васико!
- Привет Шалва, как живешь как дети?
- Отлично, директор винзавода, жена директор базы, заходи в гости во дворе барашка зарежим, шашлык сделаем , моего винца выпьем!
- с удовольствием Шалва, только адрес скажи твой новый.
- Э, мы что не друзья, что ли? Зачем адрес, так заходи!


Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

- Ты кем работаешь?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

вольный пересказ Е. Онегина для ученика 9 класса

[info]chiffaspb
February 21st, 0:26

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

http://chiffaspb.livejournal.com/142585.html

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Утащу себе куда-нить....

Бэтмен допрашивает Джокера.
Пародия.

http://www.youtube.com/watch?v=gA_S5-sYzPI...feature=related

Спасибо, Наташ, пригодится в качестве иллюстрации.

А реакция Джокера как всегда неоднозначна.

ПРО ПСИХОЛОГОВ!


один психолог с другим базарит:

- Вы хотите поговорить об этом?

- А вы?

- Почем вы спрашиваете?

- Вы избегаете вопроса?



- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?



Приходит клиент к гештальт-терапевту

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт:

- Чпок..



Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.



Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.



Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.



Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина



Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился...

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет... нет...

- А о чём Вам снился сон?

- Ну, я шёл по улице...

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю...

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет... нет...

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан...

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли...

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!



На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:

- Извините... Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...

- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.

- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.



Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...



О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выбросилась в окно.



Один психоаналитик рассказывает другому:

- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"



Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок что, никогда не видел кошек?



– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну, у тебя всегда есть выбор…


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!


Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носо…к. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
- Ну снимите его раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
-БЛИИИН!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Два еврея молятся рядом в синагоге. Один просит у Творца - пошли мне миллион долларов, ну пошли, пожалуйста. Мне не хватает лишь миллиона, чтобы войти в стоящее дело.
Другой просит - пошли мне десять долларов. Нечего детям есть, вообще ничего нет.
Молятся, молятся всё с большим жаром. Вдруг просящий миллион вытаскивает десятку из кармана - на иди отсюда, не строй мне тут конкуренцию.

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!

Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Девушка, вы способны полюбить радикала?
- Простите, ради кого?

Едут в купе батюшка и набожный мужичок-ручки на коленочках... Вдруг мимо по проходу пробегает проводница в короткой юбчонке. Батюшка вскакивает и убегает за ней... Приходит через часок, оправляет рясу, бороду приглаживает, подходит к столу, наливает стакан водки, залпом его "убирает", закуривает и , закинув ногу на ногу, отдыхает.
Мужичок смотрел на него, смотрел и говорит:
-Батюшка, вот я за всю свою жизнь ни разу с женщинами близко не общался, не курю, не пью, каждое воскресенье в церкви молюсь, соблюдаю все посты! Скажите, я правильно делаю?
- Правильно, сын мой, но ЗРЯ!!!

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?

В купе скорого поезда сидят строгий молодой человек в очках и ноутбуком и священник благообразного вида. Молодой человек тут же включил компьютер и ну работать. Священник открывает кейс, достает бутылочку хорошего коньяка, лимон, еще чего-то и предлагает выпить по рюмочке. Молодой человек, не отрываясь от дисплея, отказывается. Потом священник идет в вагон-ресторан, хорошо кушает, затем в соседнее купе пообщаться с интересными людьми. юноша работает и на все предложения отвечает отказом. Когда священник возвращается, молодой человек его спрашивает: -Скажите, я что, живу неправильно? -Да нет, правильно, но зря!

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…

DDOS-атака на автобус: куча народу с тысячными...

Сводка происшествий:
В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти...

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит -
руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти сцуки мне прислали лупу !

ввожу гуглу "конец света", один из
вариантов выпадает:
"Конец света 2008" выбираю,
первая ссылка:
Расписание концов света на
2008-2020 гг...

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Производственное:

Курицу спрашивают:
- Почему яйца у вас такие мелкие?
- Так ведь у меня план по валу.
- А почему такие грязные?
- Так ведь план гоним, жопу подтереть некогда.

Корпоративное:

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот.
Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.