Главное - не ругать себя ни в чём. Ты всё это время делала для себя что-то очень важное. Себя открывала, женскую суть или что-то ещё - лишь тебе это знать. Понятно, что материальная сторона пока отошла для тебя на второй план в смысле управляемости. Бывает, нам приходится концентрироваться на чём-то одном за счёт чего-то другого из нашей же жизни. Я не говорю, что это правильно, я говорю, что так бывает, и бывает, наших доступных внутренних и внешних ресурсов не хватает "сразу на всё", в смысле - на системный, глобальный, цельный переход на другой уровень существования/бытия.

Полностью согласен с Машей.

Ощущение, что закрываешь, скываешь и осуждаешь свою сексуальность. А она прёт из тебя. Иначе б не предлагали.



Возможно это и есть твой урок - освобождение от родительски-ханжеских представлений и ролей.

Маша, респектище за тонкость разворота!

Ой, Сашенька!!!!!!!!
Я, похоже, заигралась и "заигралась" - не то слово.
Я заигралась в смерть.
У меня ощущение, что умираю. И умираю, падла, уже слишком долго. Пора и воскреснуть! Но .... хаос.
Похоже, ассоциировала свою школу танца и себя. школа - это и есть я. (И наверное, оно так и есть). И теперь, когда она умирает - это умираю я.

Очень благодарна за ориентиры и советы.
Теперь проясняется, какие вопросы решаются в первую очередь.

Словила себя на большом страхе одалживать.
Страх перед долгами.
У родителей не буду занимать. Их пенсий вместе взятых не хватит даже на 1 месяц съема квартиры ( в Киеве такие цены).

МАША, и от меня респектище и благодарность!

Сексуальность прёть - это точно. Иногда смотрю в зеркало и сама себя хочу........
Мне казалось, что в этом я достаточно открыта. Но вот оказывается, что наверное нет.
Шо ж будет, если открою?! Это ж каааааак хлынет! Кто ж это выдержит!!!

Саш, а что конкретно тут ты имел ввиду?
Я от этой фразы чего-то испугалась за себя.

Не понимаешь, что ты делаешь. Что внутри себя делаешь. Одно внутри себя принимаешь за другое. Меня не спрашивай, что. Ребят и девчат спроси.

Спасибо за подсказки. Какое-то направление появилось.

Мне стыдно просить денег взаймы и страшно, что не смогу их вернуть. Это гордыня?

Не знаю, Наташ. Стыдно - возможно гордыня. А возможно и нет. Если всё равно ничего не делаешь для изменения ситуации, а только "стыдишься" - скорее гордыня.

А страх не отдать - это уже отсутствие гордости и достоинства.

Или удобный повод. А может, просто понимание, что игры для тебя пока важнее приобретений и изменений. Шутка.

Со стороны крайне трудно что-то сказать. Изучай себя и свои чувства.

Именно этим и занимаюсь уже несколько лет.
Трачу деньги на тренинги, семинары, мастер-классы, книжки... Все копаюсь в себе, ИЗУЧАЮ СЕБЯ и ЧУВСТВА. И чем больше я в этом процессе, тем хуже мне. Это меня парализует, путает. Я вся - в изучении себя и чувств, а толку?
Пока я копаюсь в себе, я пассивна в жизни.
Может быть чувства нужно не изучать, а проживать?
Если я чувствую страх - то это страх.
Если я чувствую отчаянье - то, блин, это отчаянье. Таковы мои чувства.
Но с этим я справлюсь. Не впервой.

Пожалуй, с психоанализом пора заканчивать.
Голова уже - как шляпка у атомного гриба...

Сообщение отредактировал Натали Моррис - 20.3.2011, 7:49

"Психоанализ" без конкретных действий, без ВЫХОДА результатов в реал, без подтверждения (для себя), что ты действительно продвигаешься - ничто.

То, о чём ты пишешь - как раз то, о чём уже много лет пишу и я.

1. Все эти индустрии личностного роста заточены не на как можно скорейшее освобождение от неофита, а на всё большее вовлечение его в свои сети.

2. Последователю кажется, что он "растёт", на самом деле он топчется на месте.

Но есть ещё две вещи, о которых полезно помнить.

1. Всегда есть опасность пребывать в матричной позиции Обвиняющей Жертвы. Удобно, безопасно и НАВСЕГДА.

2. Если туда залезаешь - значит, где-то осудила/осуждаешь себя.

Держись. Истерика опасная штука. Реальность не мужчина. С ней торг не проходит.

Хотя... Что это я... В Спасатели лезу...

Наверно, это потому, что позиция Обвиняющей Жертвы известна мне не по наслышке. Сам не раз пребывал в этом, почти неосознанно наслаждаясь сладким Благородным Гневом.

Это позиция Жертвы, которую ещё и обвинили в том, что она Жертва (либо она сама себя за это вместо простого осознания ещё и осудила).

Так что ей "ничего не остаётся", как в попытке сохранить свою психику, самоуважение и привычную картину мира начать обвинять либо весь мир, либо наиболее удобные для этого объекты. В эти моменты конкретные люди для Обвинителя (Обвиняющей Жертвы) не субъекты отношений, а объекты влияния (воздействия).

Два предыдущих своих поста я уберу в другое место. Зря написал это здесь.

Побоявшись задать вопрос.

Ты обвиняешь меня в чём-то? Или себя? Или ... кого?

Можно я влезу в тему разговора?


Наташа, я занимаюсь тем же, НО на самом деле этот процесс освобождает, раскрепощает, размораживает, оживляет, насыщает, осмысляет мою жизнь, меня, мои действия. Это дает свободу - внутреннюю свободу!
Я падаю, встаю, снова иду, снова падаю, снова встаю. Я проверяю мое не мое, подходит, не подходит, верно я думала, или нужен разворот на все 180 градусов, как отзывается Душа. Если больно - значит что-то есть во мне - ищу, если парализует - значит что-то тоже есть во мне - ищу, если я запуталась - останавливаюсь, даю себе время понять - мое-не мое или возвращаюсь назад в исходную точку и снова вперед доверяя себе. Не все и не сразу конечно, но вот как-то так.

СЕБЯ. А еще наверное какой-то обезличенный фантом типа "государства".

К тебе только БЛАГОДАРНОСТЬ , симпатия и тепло

Себя - в том, что черезчур увлеклась самокопанием, психоанализом, тренингами, вместо того, чтобы идти в жизнь.
Много в ментале и мало в реале.
Возможно со стороны кажется, что я ничего не делаю. И только я знаю, какая работа УЖЕ проделана.
Я сначала гналась за осознанием, а потом до меня дошло, что чем больше я пытаюсь все в себе осознавать, тем больше мне приваливает вещей для осознавания. По типу: хотела осознавать, так на тебе работка - мало не покажется! И в конце концов, этого уже столько, и все так запутывается. Я поняла, что вещей для осознавания БЕСКОНЕЧНОЕ число. Стремление в себе все осознавать, все винтики, все колесики - это попытка осознать БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Бесполезное занятие. И это меня не освобождает, а еще больше запутывает и тормозит.

Что касается конкретной ситуации, то прежде чем просить денег у кого-то я все таки попробую их сама ЗАРАБОТАТЬ честным, легальным путем, не унижая достоинства попрошайничеством. Если не получится заработать, одолжу - это как крайняя мера годится.

Разница между унизительным попрошайничеством (и приятным халявничеством) и взрослым РЕШЕНИЕМ занять денег - это две ГОТОВНОСТИ:

1. Отдать.
2. Заплатить.

Многие избегают долгов потому что не любят, не хотят БЫТЬ ДОЛЖНЫМИ, это-де их "унижает". На самом деле они боятся не отдать. Боятся СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ НЕ ОТДАВАТЬ. Что жаба замучит. Он вообще не хотят кому-то быть что-то должны. Гордыня.

Когда БЕРЁШЬ НА СЕБЯ ДОЛГ - это другое. Когда знаешь, что отдашь ДАЖЕ ЕСЛИ можно будет не отдавать. Я даже чужие долги на себя брал, знаю, что это такое.

В контракте о предоставлении личного кредита от человека человеку нет ничего плохого. Это не как в невротических отношениях. Должник НЕ НИЖЕ и НЕ БЕСПРАВНЕЕ кредитора.

Один обязался и выполнил одно, а другой обязался и выполнил другое. Вы равны. Вы равны и уважаемы одинаково. Вы уважаете друг друга одинаково до тех пор, пока каждый выполняет свою часть/долю контракта.

Такой контракт может унижать тебя лишь в одном случае - если ты НЕ СОБИРАЕШЬСЯ выполнять свою часть данного контракта.

Попрошайничество - это стремление получить не отдавая. Поисследуй это. Многие бизнесы без кредитов просто невозможны. Но... Калькулятор это главный инструмент бизнесмена.

Кстати, поищи, кого ещё обвиняешь. Поисследуй. Разберись. Скорее всего родителей. Разберись кого и за что. Исследуй, что это у тебя за процесс - обвинения родителей. Зачем ты это делаешь на самом деле. Чего избегаешь, замещая это обвинением кого-то из родителей.

Обвинение внутренний скрытый процесс. Оттягивает и съедает ресурсы. Переведи эту неэффективность в решения и реальные свои действия по повышению твоей защищенности во внешнем мире.

Про долги.
Есть разница также между:
НЕ ЗАХОЧЕТСЯ ОТДАВАТЬ и
НЕ УВЕРЕНА, ЧТО СМОГУ

Мой заработок не стабилен и зависит от многих факторов: посещаемость клиентов, аренды, налогов (которые выросли с этого года и продолжают расти) и даже сезона (летом в жару вообще почти никто ходит танцевать). В один месяц меня могут пригасить станцевать на 5 мероприятиях, а потом месяц вообще нет заказов.
Недавно начали совместный проект с танцами и женскими практиками, но он завис...
Одно дело, если бы у меня были деньги я не хотела бы их отдавать.
И другое - когда я не знаю, будут ли они в нужное время и в нужном количестве.
Я НЕ УВЕРЕНА, что если займу денег, то к условленному сроку я ТОЧНО их ЗАРАБОТАЮ.

Как же я могу давать гарантии в таком случае??? Это была бы БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не гордыня.

Наверное за то, что я им должна и за то, что я сейчас, как младенец - спеленатая и зависимая от них.
А еще за то, что они в меня не верят и хотят, чтобы я была, как они и жила бы из сценарием.

Папа советует идти в уборщицы, как будто я больше ни на что не способна, как будто все свои способности и таланты я должна похоронить и делать то, что не приносит радости, но дает выживание. А ведь видел и как я танцую, и какие статьи писала, и когда на телевидение работала, он вроде как гордился.

Отец мой инженер-электрохимик и в советские времена у него была неплохая карьера (в том числе по партийной линии...). Но потом он потихоньку переходил на все более ниже квалифицированную работу. Сейчас вот вообще.... сантехником работает. Он мучается, для него, у которого когда-то был личный кабинет, это нелегко. Но ради заработка...
Ни одна работа ему не доставляла радости, но ради научной пенсии, ради заработка...
Это его выбор. Я понимаю, что ему, как мужчине, надо было кормить семью и я ЭТО УВАЖАЮ.
А любит он на самом деле работать по дереву... на даче все время что-то мастерит и у него очень хорошо получается.
Теперь он говорит: иди в уборщицы, Я ЖЕ ВОТ РАБОТАЮ САНТЕХНИКОМ и терплю.
Он хочет, чтобы я, как он......

А я НЕ ХОЧУ ТАК!

У мамы - та же история. Все ее работы - ради поддержки существования. А мечтала она совсем о другом...
И так я не хочу!

Мне все мои профессии нравились (ювелир, журналист, танцовщица). Я получала и радость, творчество, удовольствие и хорошие деньги. Но все время я работала на кого-то.
Теперь вот, когда решила сама на себя... очень тяжело. Да еще и честно решила платить все налоги, показывать доход. И что? Моя честность кормит негодяев у кормушки, а меня совсем не кормит, а даже наоборот...

Вот говоришь, что всегда рядом кто-то мудрый есть... Нет со мной рядом никого.
Я ОДНА.

Без ложной скромности, знаю, что мне много дано и талантов и способностей и зарывать их в землю не хочется. Если способна на многое, то идти в уборщицы - это я считаю ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ.
Да, это заработок, чтобы выжить, но в нем нет радости. Я боюсь в этом потерять себя и уважение к себе...

Скокаж мусора-то в голове у тебя... Вообще не о том ты...

Не останавливаешься. Не слышишь. Не задумываешься.

Забалтываешь...

Перечитай ещё раз что я тебе написал о долгах только что.

Побоялась к себе применить. Пока ещё на уровне бюджетника застыла и страшно (понятно, что страшно!) чуть дальше и шире и главное - конкретнее и ответственнее глянуть.

Да, и уж сунусь... Не уверена что отдашь - не занимай.

Но я о другом тебе писал... Совсем о другом...

А что считать продвижением и ростом????
Вот я стала более осознанной. Рост? Рост.
Поняла в себе многие вещи, раскрыла свои талланты. Продвижение? Да.
Я теперь знаю, когда я жертва, когда палач. Достижение? Еще какое!
Я теперь меньше обижаюсь, больше принимаю. Прогресс? Несомненно.
НО.......жизнь летит к черту - вот что, товарищи.

Да, начиталась про "треугольник", научилась отлавливать, когда вхожу в него. И даже, когда другие входят.
И что? Ни увидела НИ ОДНОГО человека, которому бы удалось избежать этого треугольника.
Зато появилось вот что:
Направо - ой, это ж я в жертву впадаю....значит сюда - низззя.
Влево - ой, это ж в палача.... тоже низзя.
Назад - ой, это старые установки... не туда.
Вперед - ой, это я спасать кого-то рвусь... назад!
Ой, а тут еще я играю. Низзяяя.
Ой, а тут я не осознала. Вот блин.
Ой, а тут я что-то путаю внутри себя... негодяйка!
Ой, говорят, что истерика....да? плохо! прекратить!

И ни с места не сдвинуться. Получается застывшая, НЕЖИВАЯ, зажатая конструкция.
И чем больше осознаю все эти "ой....", тем больше паралич. Застываю.

Перечитала это.
Саш, извини, наверное действительно не поняла.

Не понимаю, как должник и кредитор могут быть равны?
Ведь должник - это НУЖДАЮЩИЙСЯ. Ему больше надо. И у кредитора есть над ним власть: дать или не дать то, что ему нужно (или для того, что ему нужно). Тот, кому больше надо, уже в положении НИЖЕ.

Уже боюсь спрашивать, о чем.

Прости, я сейчас в каком-то слепом и глухом пятне.

Ты в очень нужное место указала. В очень нужное. Именно тут проходит граница между холопом и свободным деловым человеком.



Есть РЫНОК. Свободное пространство ВЫБОРА - между миллионами потенциальных должников и кредиторов. Не хочешь - не бери. Не хочешь - не давай.

Ты в точку! Нельзя входить в такой контакт без свободы выбора. Ты должна иметь возможность отказаться. Он должен иметь возможность отказаться. Это не должна быть твоя ПРОСЬБА. Это должно быть твоё ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Предложение дать в долг. Предложение принять деньги в долг.

Но с какой стати тебе будут давать? Вот тут надо подумать. Ты должна чем-то заплатить. Не только ОТДАТЬ долг, но и ещё заплатить за то, что дали. Причём заплатить ТАК, чтобы в том, чтобы ты взяла в долг ДРУГОЙ человек был бы заинтересован больше, чем ты.

Полученное в долг - это НЕ ПОДАРОК. Это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ГРУЗ. С какой стати ты должна быть больше заинтересована в том чтобы тебе дали? И кстати, это кредитор ЗАВИСИТ БОЛЬШЕ от должника, ибо должник МОЖЕТ НЕ ОТДАТЬ, а кредитор свой ход уже сделал.

Мы с тобой с разных сторон смотрим: Ты - пока тебе ещё не "дали" - то есть, пока ты ещё не взяла деньги. А я - когда кредитор уже ДОВЕРИЛ тебе СВОИ деньги.

Так кто от кого зависит?

Сообщение отредактировал Александр Вакуров - 20.3.2011, 16:54