Убеждения - это обобщения. Ни одно обобщение не точно.

Что произошло бы, если б я верила в другое?
В каком ДРУГОМ убеждении я нуждаюсь?
Что было бы, если б я не был рабом этого убеждения?

Убеждения ограничивают нашу реальность.

Вместо жестких мёртвых убеждений нам нужны ориентиры.

Позвольте влезть опять со своим опытом
Тогда в какой-то ситуации были необходимы те или иные убеждения чтобы выжить. Отсюда, настоящие чувства заблокированы или засунуты очень глубоко, под всеми этими механизмами выживания для которых использовались убеждения/модели поведения/манеры/защиты.
Сейчас реальность другая, но я реагирую на нее теми же убеждениями из прошлого, работают механизмы. Значит в реальности эти чувства не прожиты.
Лично мне помогает вот это:
Увидеть что это - осознать откуда и зачем мне это было нужно - пожить с этим (позволить себе чувствовать то что было задавлено - боль, так боль, грусть так грусть, одиночество так одиночество и т.д.), но обязательно прожить эти чувства, а после уже приходит действие по-новому, потому что начинаю уже видеть результаты старого поведения и тогда начинается строительство нового.
Ну конечно не факт, что сразу все получается по-новому, нет, и стаскивает, и кидает, и все эти эмоциональные качели, но уже с меньшими потерями для себя и меньше времени уходит на проживание этого, с каждой похожей ситуацией.

Осознание - проживание - замена на новое.

Процесс идет медленно.
Вот отрыла еще одно проблемное убеждение:
"Если дела вести честно, легально работать, платить все кесарево - кесарю и отчитываться регулярно, то все ДОЛЖНО ИДТИ ХОРОШО. Вселенная непременно будет всячески способствовать, пойдет денюжка и я буду в ПОТОКЕ".
Для меня это очень серьезный этико-моральный вопрос. Столкнулась с тем, что это мое убеждение не работает. Все происходит с точностью до наоборот.
Сейчас предстоит принять важное решение: закрывать ЧП (частное предпринимательство) и уходить "в тень" или продолжать быть честной с государством.
Все мои финансовые резоны и внутренние подсказывают, что пора закрывать. Но внутренний страх нечестности и аморальности удерживает...

А что если это ГОСУДАРСТВО в тени?
Государство - вор.
Нужно ли быть честной С ВОРОМ?

В голове сразу чья-то почти комсомольская формула: НУЖНО БЫТЬ ЧЕСТНОЙ ВСЕГДА!

Что такое ЧЕСТНОСТЬ вообще?


Сообщение отредактировал Натали Моррис - 3.4.2011, 11:40

Наверное, это опять все то же - торговля с "дружеской Вселенной".
Я буду честной, а вы мне за это....
Почему-то мне кажется, что честность должна как-то вознаграждаться, поощряться или хотя бы иметь позитивные последствия в силу Закона причинно-следственной связи. Вот такое убеждение, блин...
И хоть уже разочарована, а верить в это хочется.

Ощущение, что ты близко подобралась к сердцевине одной из проблем.

Может это честность перед государством - это честность из страха, а не по совести?
Потому что НАДО быть честной.
Могу признаться, что если бы закрыла ЧП и продолжала работать, не выплачивая налоги, я бы не испытывала угрызений совести. Только страх. Вот такая жуткая правда.

Мне кажется, дело не в государстве И ДАЖЕ НЕ В ЧЕСТНОСТИ, а в том, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ, прямо сейчас занимаешься, то есть - КАК и ДЛЯ ЧЕГО используешь ПЕРЕД СОБОЙ эту тему с честностью.

Весь мой опыт в моем малом, даже можно сказать мини-бизнесе говорит мне о том, что абсолютно честно невозможно в Украине зарабатывать.

Когда-то я работала в организациях и мне платили зарплату в конверте.... Тогда везде так платили. Мой уровень жизни был намного выше и я себя чувствовала человеком и ЖЕНЩИНОЙ. Хоть и приходилось терпеть сумасбродных начальников...
У меня была возможность стать любовницей очень богатого и влиятельного человека (правда оч старого) и круто изменить свою жизнь. Я выбрала честность.
Мне предлагали крутую руководящую должность, но там нужно было воровать из гонорарного фонда и делиться с начальником. Я опять выбрала честность.
Решила стать себе хозяйкой и открыть СВОЕ, то, что приносит радость.
Теперь я отвыкла от офисов и подъема в 7.00, у меня нет начальников и много свободного времени для себя. Я люблю танцевать. Я опять выбрала делать это честно.
Я честна перед государством, делаю то, что интересно, что люблю, но что стало с моим уровнем жизни?

Неужели я допустила ошибку в выборе?
Вроде ж нет.
В первых двух случаях я бы перестала уважать себя. Не смогла бы переступить через что-то. Это был выбор честности по совести.
Но в отношениях с государством моя совесть спокойна.

Я начиталась Берна и про "Игры с государством" .... может это оттуда мои убеждения и страхи? Он писал, что это опасные игры и что с такой системой невозможно играть. Она тебе все равно обыграет.
Но в каком государстве жил Эрик Берн?
В каком живу я?

Я пытаюсь принять решение: оставаться честной с государством или уйти в тень?
Когда я это прописываю, что-то лучше видно.

в общем, устала от мозгокопания.

Хочу физики. Решила выбросить старый советский трехстворчатый шкаф. Пусть он олицетворяет мои старые неполезные и ненужные убеждения и рамки, которые мешают мне жить моей жизнью. Даже те, о которых я не знаю. Ритуальное действие. Но в нем хоть какая то ясность.
Одежду, правда девать некуда. Но ничего, полежит на полу. Заодно от лишних тряпок избавлюсь...
Вот.

В список своих талантов теперь с гордостью могу добавить еще один: ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я НЕПЛОХО ВЛАДЕЮ ОТВЕРТКОЙ!

Разобрала свой старый шкаф по винтикам, остался один каркас.
Теперь стоит вопрос выноса его из комнаты и квартиры.
Папа отказал в помощи. И вообще как-то странно отнесся к моей затее со шкафом, чего-то надулся...

Наверное буду ломать. Или попытаюсь по мокрому полу перетаскивать
Вот же они какие - старые убеждения - просто так от них не избавишься....

Слушай, Наташ, НУ НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, чтобы не было у тебя ПРОСТО ЗНАКОМЫХ мужиков. Просто попроси о поиощи. Без унижения. Я знаю, что это такое. Когда оказался в очень большой жопе - понимал, что НАДО и очень полезно для гордыни попросить помощи, она не пускала, ломала и крючила меня (я тогда не знал, что это она), но я всё-таки, шёл и просил помощи. Без унижения не удавалось, и до сих пор бывает, что без него не обходится, когда решаюсь о просьбе (знаю, что боязнь попросить о помощи такой же грех, что и халявный образ жизни).

Не скажу, что люди не пользовались этим. Верней не так. Когда просил помощи с униженностью в душе - шакалий инстинкт у них срабатывал. Когда просил с достоинством, не унижаясь, ЗНАЯ, что человек ТОЧНО НЕ ПОЖАЛЕЕТ о своей помощи, ибо я потом с ним многократно расплачусь, и дам ещё впридачу то, чего он и не ждёт - всё было иначе.

Ищи мужиков на помощь. Ты просто отчаялась. У тебя масса знакомых, кто с удовольствием поможет тебе.

Лови себя, когда воюешь с кем-то или с чем-то или кому-то что-то доказываешь (хоть бы и себе), или кого-то наказываешь. Поймав - посмейся над привычками. Не насстраивайся, не паникуй и не сердись. Всё нормально. Ты живая и ты ХОЧЕШЬ. Не теряй желаний.

Им то некогда, то жена не так понимает........

Я уже решила вопрос немного по-другому.
Я пошла по соседям. Одному соседу разобранный шкаф оказался полезен в качестве строй-материала на даче. И тут вдруг подключился папа и помог...

Ну и слава богу. Поздравляю.

Сашенька, спасибо за поддержку!

Наташ, я с Сашей здесь полностью согласна. Еще добавлю, что удивлена, что ты так "паришься" темой честности с государством. Обалдеть можно.
На мой взгляд, государство - это нечто безличное. Я глубоко отрицательно отношусь к налоговым сборам, которые, если все соблюдать в том размере, в котором они заявлены, останешься с пустой коркой хлеба. Перебьются они там (понятно, кто на этом отлично наживается). Государство тебя проглотит и не заметит даже.
Я полностью за то, чтобы уйти в тень и перестать об этом беспокоиться! Но, если тебе выпало вдруг заработать хорошую сумму, поделись с ближним. С тем, с кем хочется самой, кому душа захочет как-то помочь (неважно, деньгами, или просто чем-то другим (добрым словом, хорошим настроением, энергией - это все не имеет значения, главное то, что из души твоей идет в текущий момент времени).
Гармоничный обмен с миром происходит именно так, именно это и есть - быть в потоке.
Вот именно сейчас неоднократно проверяю это на себе. Ровно столько, сколько нужно по запросам - приходит.

Еще полезно написать свои запросы в конкретный цифрах, и иметь в голове ту сумму, которая тебе нужна каждый месяц. Как-то странно, но именно эти цифры приходят.

Я все время думала, что мне нужно минимум 1500000 руб. в месяц (чуть больше 5000 долларов). Вот так, чтобы развернуться с компанией, которую я мечтаю вывести на определенный уровень и все мои потребности удовлетворить.
Но когда расписала свои реальные запросы - то, что я проживаю ежемесячно, то конечно, это намного меньше в реальных цифрах. Потом меня спросили - теперь ты понимаешь, почему ты не имеешь 5000 долл. в месяц? Они тебе просто нафиг не нужны.
Ты имеешь ровно столько, сколько тратишь. Вселенная не дает больше того, сколько ты лично можешь потянуть и взять за это на себя ответственность.

Сообщение отредактировал Blaze - 11.4.2011, 7:15

Варь, сама не понимаю, чего я так сильно парюсь. У меня вообще есть дурная привычка сильно париться из-за чего-то.
А парюсь я, когда несколько убеждений, живущих во мне (чаще всего заимствованных откуда-то), начинают противоречить друг другу и сталкиваться.
Я посчитала, что каждый месяц отдаю государству где-то 60-70 долларов. Это многовато.



Спасибо за подсказку, Варя . Права. Знаешь, я ведь не задумывалась, что гармоничный обмен - это не обязательно с государством. Это на более высоком уровне.
По запросам мне в месяц нужно 10 тыс гривен (это где-то 1 250 долларов). Почему то приходит такая сумма. Это то, что я могу ПРИНЯТЬ.
Очень важная штука - ПРИНИМАТЬ. Мы можем запрашивать огромные деньги, миллионы, но принять и пропустить через себя эту энергию не всегда можем.

С потратить у меня проблем нет , как и у любой женщины, наверное.

Захотелось написать.
Меня недавно пригласили на встречу одноклассников. 20 лет после школы! Юбилей.
Я не пошла. Как в прочем не ходила и на предыдущие встречи.
Мне не хотелось лицемерить и притворяться, что я хотела бы кого-о видеть или с кем-то общаться из них. Мне абсолютно не интересно, что у кого в жизни происходит. Мне не интересно вспоминать эпизоды школьной жизни.
Класс у нас был экспериментальный - мы почти все с одного дома и уж точно с одной улицы. Многие до сих пор тут и живут. Даже в моем парадном. Если бы мы хотели общаться, то мы бы и так общались.
Но есть еще причина, по которой у меня нет интереса к таким встречам.
Помните фильм "Чучело"? Нечто похожее было со мной в 7-м классе.
Я, конечно, не была чучелом... даже наоборот . Была весьма популярна среди мальчиков... особенно из старших классов. После школы мы собирались во дворе компанией: несколько девочек - моих одноклассниц и мальчики старшеклассники. Были гитары, были сумасшедшие выходки с распеванием антисоветских песен, были свои симпатии, записки... Но все было так невинно в те времена.
И вот как-то.... на переменке между уроками я взяла свой учебник и из него выпали какие-то черно-белые фотографии. Я даже не сразу поняла при рассмотрении, что это. Это была порнография. Любительская черно-белая порнуха - она самая. Даже не знаю, что было сильнее: любопытство или удивление - неужели все ТАК? Я показала фотографии девочкам из нашей компании - одноклассницам. Девочки изгнали меня из компании, запретили там вообще появляться под страхом того, что расскажут мальчикам о том, что занимаюсь порнухой. Это был такой стыд для меня! Я старалась не показываться на глаза мальчишкам с нашей компании, особенно тому, кто мне нравился...
На следующий день со мной не разговаривал весь класс, кроме одной моей подружки. Когда она болела или не приходила в школу, мне вообще было там невыносимо.
Так продолжалось довольно долго. Я перестала гулять, бросила танцы (туда тоже ходили эти девочки) и сидела дома. Делала уроки, писала стихи, много читала. Перечитала почти всю домашнюю библиотеку. Особенно увлеклась Ефремовым "Лезвие бритвы", "Таис Афинская" (я даже тогда решила, что стану гетерой ) и даже осилила "Мозаику Агни Йоги" Рерихов, которую подарил мне дядя. Друзей почти не было.
В выпускных классах все как-то поменялось: наш класс расформировали по другим классам. Появились другие интересы, увлечения, шла подготовка к поступлению в ВУЗ.
После школы некоторые девочки их этой компании вышли замуж за тех самых мальчиков...и не по одному разу (правда сначала они там все из-за них перессорились). Как там дальше у кого с кем - не знаю.

Но вот теперь, когда эти же бывшие одноклассницы меня приглашают на какие-то встречи...чтобы вспомнить школу... Нет, ребята, я итак все помню. Я до сих пор не знаю, как оказались в моем учебнике эти фотографии.... И мне уже и не хочется этого знать. Страница перевернута.
Я стала тем, кем стала, благодаря и этому опыту. Не жалею. Даже если это до сих пор влияет на мою жизнь, значит зачем-то это нужно.

Наташенька, сопереживаю. Удивлён такой реакции одноклассников.

То была проверка - кто есть кто. Обычно я радуюсь в таких ситуациях - вот как легко выяснилось, кто на самом деле кто и - как на самом деле ко мне относится.

Отношение ко мне - это не то, что я должен заслуживать специально. Это то, что есть, это во многом больше зависит от других людей (для меня это так). Отношение ко мне это показатель того, кем является тот, кто относится. Как-то так. Однажды я понял это и живу по жизни именно так.

Хотя в детстве думал совершенно иначе и всё пытался завоевать хорошее ко мне отношение. Мне казалось, что отношение ко мне говорит обо мне ВСЁ.

Саш, аналогично.
Оттуда же маска "хорошей девочки" и стремление угождать, самоотверженность в отношениях, в ущерб себе. Но оттуда же бунтарство, упрямство и ощущение "изгоя".
У меня даже на одной психотерапевтической группе сценарий похожий был: в какой-то момент почувствовала, что со стороны женщин группы идет травля (по той же теме), изгнание. Но слава Богу, хватило духу об этом сказать ведущему и эту ситуацию проговорили, разрешили. И что интересно - получила поддержку от мужчин группы

По моему, ты мастерица по части вызывать ненависть со стороны женщин и сочувствие и приязнь со стороны мужчин.

Бывает и наоборот. Похоже, я вообще - мастерица на все руки

вечернее:

Забываюсь ветром знойным и дождями проливными.
Почему мы вечно стонем? Может мним себя другими?
Где мой дом? И что мне толку позабыть себя в пустыне
Покажите мне дорогу! назовите мое имя!

глубинное описание женщины

таково женское естество


через мужчину познаёт свою идентичность

и даже дальше - с чем свяжется, через то и познаёт свою идентичность, через то и идентифицирует себя

Вообще Я (Ян) - мужской полюс. А женщина растворяется и растворяет. Она не имеет своих границ. Обретает лишь через кого-то и через что-то. Она мощна в МЫ.

Вот почему она в мужчине ценит определённость, конкретность и чёткость. Он внешний ориентир для неё.

У Наташи очень специфическая энергетика.
При том что ее нельзя назвать сильной в целом (энергетику), В ней есть что-то очень проникающее.
Она неоднородна и вряд ли на всех действует одинаково.
Ну, это так .... об ощущениях...

Это мне пришло перед сном откуда-то... а я просто записала
Ты прав абсолютно, Иньская энергия.
Иногда это страшно - состояние бездомности, растворения - исчезновения...

Да уж, сильной энергетикой не могу похвастаться.
Хоть и набираю много, но трачу как-то бестолково

Рискну безответственно ляпнуть.

Видела, как на листе бумаги железные опилки при поднесении к ним магнита выстраиваются в красивый рисунок - по линиям магнитного поля?

Женщина - как куча железных опилок. Да и вообще человек. Структура, направление образуются лишь в ПОЛЕ, при наличии поля.

Поля смыслов.

Это может быть самореализация, дело, любовь и так далее.

Для женщины таким магнитом, мгновенно выстраивающим все её линии и рисунки становится мужчина, а впоследствии - семья.

Но... Женщина не опилки... Вот в чём загвоздка.

Саш, я поняла, о чем ты (думаю, что поняла)
Как в физике: есть хаотично движущиеся частицы, а есть упорядоченно движущиеся.
Хаос - это женская энергия, порядок (вернее, сила, которая выстраивает порядок) - мужская.

Пока нет рядом ни магнита ни поля смыслов, это, наверное, естественное женское состояние. Или же состояние, предшествующее появлению магнита или поля...

Кажется снова создала себе какую-то сладкую иллюзию и вот пришло время с ней попрощаться.
Освобождение от иллюзии, самой же созданной - дело нелегкое. По опыту знаю, что она разрушается тогда, когда появляется точная достоверная информация из прямого источника, неоспоримый факт, не оставляющий не малейшего шанса на "а может быть". Когда лицом к лицу с этим фактом - все, конец. Момент болезненный, но после него потом такое облегчение.
Но пока нет этой достоверной информации, от иллюзии избавится сложно, даже если ты в сознании и понимаешь, что это иллюзия.
Для чего я создаю иллюзию?
Иллюзия - это замена чего-то, чего в реальности нет в данный момент, а так хочется.
И почему так страшно прощаться с иллюзией?
Потому что она дает надежду на это что-то. И пока есть надежда, подкрепляемая мыслями, визуальными картинками, мечтами и ощущениями, иллюзия живет.
Вся загвоздка в этом ЧТО-ТО, на что надеешься и чего хочется. И это не что-то невозможное. Это вполне возможная реальная штука. Что тогда?
Нужно перестать хотеть это ЧТО-ТО или обесценить это?
Но тут риск: а вдруг, когда это ЧТО-ТО действительно появится в жизни, а ты его уже не захочешь.... или не узнаешь, не оценишь или оттолкнешь по ошибке.