Хочу добавить про новую обстановку. Я уже сейчас думаю о том как жить, когда рядом трезвый муж. Рисую в уме картинки, разговоры ну и так далее. Я так готовлю себя к новой жизни - получается как будто настраиваешь себя заранее, но это еще помогает и в настоящем.

Очень важно! Неимоверно важно понять, открыть и создать новые способы структурировать время: как ваше общее время, так и ваше личное.

Раньше способы структурирования времени были довольно примитивными и предсказуемы. Основа была - сделать себе и друг другу плохо, не в один приём, конечно, как правило, через ряд шагов, чётко заранее прописанных и ясных и заканчивающихся стандартно - чувствами ненааисти, страха, никчёмности, бессмысленности, беспросветности, безбудущности, ненужности ни партнёру, ни себе (никому!), а так же - беды и горя.

Стоит понять и начать создавать новые способы чем занять свою жизнь. Если там не будет всех этих ужасных чувств и событий, то что будет ВЗАМЕН?

И важно, чтобы эти представления были согласованы - удовлетворяли ОБОИХ.

Если вы нарисуете себе, что муж сидит при вас дома и всё время влюблённо смотрит на вас - он же повесится!

Это было бы здорово, есди б двое могли бы научиться и позволить себе обсуждать друг с другом способы жить и быть счастливыми, что хочется и чего не хочется.

Без взаимных обвинений и нереалистичных ожиданий. Сложно, почти невозможео, но - реально. Главное, не терять надежды и веры. И пробовать и пробовать новое. Не залипать в стереотипах, они - ловушки.

Читала сейчас и перечитывала форум, но ответа так и не нашла. У меня чувство, что муж ненавидит меня и ребенка. Он постоянно ко всему придирается. Пробовала молчать, объяснять, что мне не понятны его придирки, ругаться в ответ, а вернее послала и сказала, что если не устраиваю пусть ищет где ему будет хорошо. Ничего не помогает. Вчера попыталась рассказать, что его отношение меня обижает. Спросила-что тебя не устраивает во мне, скажи, давай это обсудим. Но в ответ -меня все устраивает. К сожалению не реагировать не получается, потому что он кричит за мелочь, как будто это конец света. Я просто приведу пример: выскользнула тарелка из рук, когда я ее мыла, по его словам, я косорукая, несобранная и хочу довести его до инфаркта. У меня сразу возникает вопрос: а куда он смотрел раньше? почему он живет с такой? Промолчала на его высказывание, продолжил дальше выступление. И главное бьет по слабым местам, и я уже не могу промолчать. А даже если и смогу промолчать, обида остается. Даже не обида, а возмущение его отношением. Как можно не реагировать, когда тебя унижают и обвиняют во всех смертных грехах? Скажу честно, я не хочу жить с человеком, который меня ненавидит. Зачем мне это?

Ксения, не туда и не о том. Не туда смотрите. Не то считаете на данный момент важным.

В начале письма хотел дать советы, но их ещё рано. Ибо вообще не тем занимаетесь. Простите, прямо сейчас не найду слов. Не получается.

На самом деле об этом не раз уже писал. О вашей ситуации. Вам кажется, что важно, что делает муж.

Вам вообще кажется, что сейчас важно, кто и что делает. Это ошибка. Совершенно неважно, кто и что делает СЕЙЧАС. Вы с ним уже столько ошибок наделали и столько нагадили друг другу, что о взаимном ущербе - ХОТЬ НАНОСИМОМ СЕЙЧАС, А ХОТЬ И НАНЕСЁННОМ ЗА ВСЕ ГОДЫ - говорить совершенно бесполезно.

Это раз.

Второе. Ваш муж не говорит ничего, потому что он Вам не верит. И не поверит ещё долго. И правильно сделает. Потому что Вы пока не управляете ВСЕМИ своими сиюсекундными намерениями.

Это не хорошо и не плохо. Это просто есть. И в этом НИКТО не виноват.

Что делать?

Никому ничего не говорить и ни о чем не спрашивать. Не представлять себя и о себе, что вы умнее или продвинутее.

Просто сесть вдвоём и признать, что вы оба в жопе.

Оба не научились как жить вместе. Но особенно - Вы, Ксения. Почему Вы? Потому что это Вы здесь пишете. Вы ищете здесь. Вы начинаете, значит, должны хотя бы заплатить тем, что начнёте ПЕРВОЙ и С СЕБЯ.

Любое его ЗАКРЫТИЕ - примите за знак, что Вы идёте НЕЧЕСТНО.

Это ещё и хороший тест, что Вы собрались менять - мужа или СВОЮ жизнь, свою семейную жизнь.

Пока ощущение лукавства и торговли с Вашей стороны, простите меня, ради бога. Муж не поверил Вам.

Это как совсем недавно Михалков пригласил на встречу блогера Другого и начал задавать ему вопросы. Тот расслабился и начал было отвечать честно. Но Михалкову нужно было не это. Ему нужен был лишь повод начать убеждать других в собственной правоте. Он И НЕ СОБИРАЛСЯ КОГО-ЛИБО СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ. Так что муж Ваш прав, Ксения, отказываясь говорить открыто. Вы не прошли его проверку, тест на честность, осознанность и ответственность. Как только придёте в разум - муж будет способен поговорить с Вами на любые темы. Осознавайте и контролируйте свои ближние и дальние намерения, Ксения. И верьте мужу в его нежелании обсуждать с Вами. В смысле - его нежелание скорее всего это сигнал о наличии у Вас неконтролируемых Вами скрытых намерений.

Ксения, я не уверен, что мне удалось ЧИСТО провести свои идеи, что мой Свин не загрязнил суть моих сообщений Вам. Удачи Вам в самоисследовании и самоотверженности!

Самоотверженость - это не отвергание себя. Это Сама отвергаю нечто,чему пора быть отвергнутым. И - Сама принимаю то, чему пора быть принятым.

Кстати, то же самое, слово в слово сказал бы и Вашему мужу, приди ему бредовая идея поговорить с Вами. Ему нужно - пусть он и платит ПЕРВЫМ.

Почему "бредовая"? Причин много. Во-первых, алкоголик не начнёт, ибо в говне ему жить удобно и комфортно.

Во-вторых, если женщина не готова, вряд ли у мужика хоть что-нибудь получится. Отношения - царство женщины.

Н-да. Точно не туда и не о том. Сейчас прочитала и поняла, что в тот момент у меня было свое объяснение поступкам мужа и я хотела подвести его к этому. Караул! Мне сейчас вспомнился Ваш пост, в котором Вы говорили о умении задавать себе вопросы. Я в тот момент даже не задалась вопросом-что хочу получить от разговора. Даже если бы и задалась таким вопросом ответила скорее всего с лукавством. Теперь буду начинать разговор без заранее сформированного вывода(для себя) и с намерением услышать его.

Рад за Вас, Ксения. И за него. Появляется шанс.

Каждая секунда - точка бифуркации. Разветвление либо уводящее от сути, либо намекающее на суть.

Гарантии правильности выбора нет никогда и ни у кого. Никогда, ни в один момент мы не можем счесть, что ВСЁ, вот теперь всё гарантированно пойдёт иначе. Ловушки на каждом шагу.

Качели между безответственностью (игнорированием реальности) и подавлением своей сути.

Добрый вечер! Снова я.. Примете? или нет? или смотря что напишу, что спрошу и скажу?

Мы тебя любим. Просто так. Ни за что. И примем так же.

А уж как реагировать будем - то зависит от настроения. Живые тож.

Спасибо! У меня, вроде бы, все так же и не так же. Происходили разные события, разговоры, действия... Я стала гораздо спокойнее. По-другому смотрю на происходящее. Огорчает только, что наша фирма начала разваливаться, а это значит, что надо искать другое место работы. Жаль, коллектив хороший, дружный был.

Изменения значительные. О другом говоришь. По-другому говоришь. На другое обращаешь внимание. По-другому реагируешь. По-другому относишься.

Говорю - да, точно о другом, и внимание привлекают совсем иные моменты жизни.
А реагирую...Реагирую...ммм, реагирую злее, нет, не так, - жестче, безжалостнее что ли. Я не хочу подчиняться обстоятельствам, в которых меня пытаются заставить жить. Я ведь могу поступить так или иначе и от моего поведения будет зависеть то, как дальше будут разворачиваться события.
Учусь ставить точку при совершении мной или кем-то определенного действия. То есть свершилось и все - это факт, машины времени не существует, надо жить дальше.
Определилось отношение к мужу (не к его поведению!, а нему самому) - я его люблю. Это главное. А уж как сложится совместная жизнь (или не сложиться) - это долгий трудный путь и он неисповедим (пока)
Очень жалко (простите, повторюсь) терять коллектив, так здорово было, весело, интересно, трудно и больно, обидно и тепло, ну то есть как в любом нормальном коллективе. Вот сейчас снова в разговоре по телефону с коллегой подтвердилось неутешительное известие о скором распаде. Грустно, вот и решила поделиться. ()((

Делись, это важно.

А мы с мужем и с сыном летали в Париж на 10 дней, оттуда съездили в Бельгию на поезде... теперь точно выложу свою фотку, сделали больше 1000 фотографий, меня там тоже много....

А у меня ничего не получается! Читаю, общаюсь, понимаю как надо, а делаю по своему. Пыталась поговорить на днях с мужем и опять проверку не прошла-не стал говорить. Сейчас думала почему? Не готова я была услышать его ответ. И еще... ну, не знаю я как с ним жить, если он будет трезвый! не знаю!!!!! не умею.

Ксения - ТОЛЬКО СЕГОДНЯ.
Мне это помогало и помогает, у меня есть только Сегодня, то что было я не изменю, то, что будет мне не известно, а то что есть у меня сейчас - это есть и это можно менять, по чуть-чуть, по маленьким шагам, через страх, панику, по немногу, но начинать по-другому что-то делать, говорить, думать. Перестраивать свое мышление, это оно, этот Ум не дает нам покоя.
Где-то читала, что мы как компьютер, в нас заложены программы и мы реагируем на ситуации этими программами. Что бы что-то стало получаться, необходимо их перепрограмировать, не поступать как раньше, думать по новому, менять мировоззрение, мышление. Ум и Эго не дают, но начинают отступать со временем.
Еще мне помогает молитва:
"Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого"
Ну и разбор полетов своих мыслей, страхов, проблем.
Все познается только практикой. И ошибок бывает куча, но только так можно понять и прочувствовать что МОЕ, а что нет, что функционально, а что дисфункционально, что истинно, а что привито обществом.

Хочу поделиться новостями. На выходные ездили семьей к моим родителям, к папе на юбилей. Под впечатлением от книги Эстес (прочитала правда только часть) отдохнула так, как не отдыхала уже давно! В этот раз не следила за мужем сколько выпил и как выглядит при людях. Я была я, а он это он. Открытие это сделала, приехав домой. А еще меня саму удивило еще одно: в разговоре невестка сказала мне, что ей меня жалко. Я удивилась в ответ и сказала, что я счастливая женщина и у меня все прекрасно. Но удивило меня то, что мне было неприятно, что меня жалеют! Раньше я бы была в восторге, что меня кто-то пожалел и развила бы эту тему. А теперь мне неприятно это. Удивляюсь сама себе и если быть честной, то радуюсь. Значит что-то во мне меняется. Значит не проходят ваши слова мимо меня. Объясню о чем я. Недавно забрела на форум "Обретение себя" и там девченки рассказывали о своих ощущениях после прочтения книги Эстес, а у меня такого не было. Даже описать нечего. Тишина в душе. А может не с той стороны заглянула?

Жене алкоголика особенно стоит заинтересоваться темой Даблбайнда - Double bind

См видео!

Пыталась читать о Далббайнде(это я его так прочитала с первого раза, потом только поняла, что переставила буквы) не получается. Не воспринимается, как-то мимо идет.
В выходные муж как всегда в улете, а я занималась своими делами. А утром пришла в голову мысль: я ж для него вроде обслуги. Он же не интересуется ни мной, ни моими делами. Зато накормлен, обстиран, наглажен и перед выходом в обязательном порядке поцелуй и, звучащее как заклинание, "я тебя люблю". Классно устроился! Вот сидела и думала, а что мне надо в этой жизни? чего я хочу? Жить хочу! так как мне хочется! и чувствуется! А он для меня на данный момент, как колодки с гремящими цепями на ногах. Полетела бы, но тяжеловато. Мысль давно появилась: под благовидным предлогом поехать к родителям, да там и остаться. Вроде проверки что-ли... Нужен ли мне этот мужчина?

Ксения, вдруг пригодиться:

Есть такой круг ценностей, я не помню как он по Мюррей называется, но он такой:
1 На первом месте - Я и Бог (если только Бог, то это в религию упасть можно; если только себя поставить, то это эгоизм получится)
2 Во втором круге - супруг/супруга;
3 - дети;
4 - родители;
5 - работа
6 - хобби, друзья, все остальное.

Почему важны отношения между родителями и дети лишь после мужа? Да потому что пара создает Пространство Любви, и чем шире это пространство тем лучше детям, тем больше им дается. Заметила это и по себе. Когда в отношениях ровно, то и ребенок счастлив.
А если сына на первое место ставить, то муж отодвигается дальше, отношения не выровнены, происходит замена ценностей. Мужское подавляется в мужчине и начет больше в женщине проявляться. А женщина должна быть Женщиной, женственной, истинной, мудрой. Рядом с такой мужчина начинает чувствовать себя Мужчиной. Это тоже проверено на себе, правда не всегда получается, но сдвиги есть. Всю жизнь же подавляла в себе женские качества, вот учусь быть Женщиной!

Хорошая книжка А.Некрасова - "Материнская любовь", "Брак умер... Да здравствует семья", да и куча всяких других, но все необходимо практиковать, в смысле то, что созвучно, что отзывается внутри. Смотреть, наблюдать, отслеживать, менять то что не устраивает на новое в себе и в отношениях.

Благо Дарю, Инна.
И мне пригодится тоже

Можно так: нужны ли мне ТАКИЕ отношения?
Или: ТАКИЕ ли отношения я бы хотела?

Это снова Я!))) Давно не была... опять... Как-то некогда все...С радостью сообщаю, что наш коллектив хоть и меняется, но не разваливается, фирма с трудом, но дышит)))это здорово. Надеюсь дотянем до осени, а там будет легче уже. Муж все так же, точнее, нет, даже хуже. Алкоголизм не стоит на месте, добивает его потихонечку. Мне больно и страшно на это смотреть, но я ничем не в сила помочь, он сам не старается что-то изменить, а только требует от меня любви и "нормальной" жизни, не понимая, что в данных обстоятельствах это невозможно.
Моя работа и приобретение некоторой материальной независимости только усилили его пьянство - теперь он знает, что у меня есть какая-то копейка и пить можно, не думая о том, кончатся ли завтра деньги. Вобщем, его программа выполняется по графику, печально.
Дети радуют успехами, близкие живы и здоровы, я себе тоже почти нравлюсь)))(имею ввиду внешний вид и состояние души), так что жаловать не на что. Просто соскучилась по вам))))

Наталья, Вы молодец!! Я рада за Вас... к сожалению, мне похвастаться нечем...Всё, что начиналось так позитивно, продолжается не очень хорошо.. Муж на некоторое время бросил пить совсем, мы снова почувствовали себя семьёй, съездили отдохнуть... но я не перестроилась... мои проблемы лезут и мешают всем, а не только мне... Мужа хватило на 3 месяца.... сейчас он попивает в выходные, уверяя, что того, что было уже не будет.... А мне врачи настоятельно рекомендуют родить ребёнка как можно скорее, но какой тут ребёнок может быть???? Собирались переезжать на новое место, поэтому не искала себе работу, но чувствую, что зря...

Julia, Вы здесь: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=idx были?

Инна, в смысле была? Скачала Битти, читаю, хотя и не всё могу делать... получаю ежедневник Битти....

Я тоже хочу рассказать, что у меня происходит. Муж допился конкретно. Ребенка оставила на лето у бабушек в деревне. Его родной отец сейчас не пьет, они общаются. А я приехала и поняла-такие отношения как сейчас с мужем меня не устраивают. Они меня душат. Сказала мужу, что либо ты со мной, либо я сама пойду дальше. Говорила это пьяному. Поэтому решила сначала вывести его принудительно из пьяного состояния, а потом поговорить снова. Мне кажется, что сын не захочет возвращаться сюда после лета. Это еще одна причина разговора. Откладывать дальше не получится. Жить с мужем без ребенка я не стану. Заставить любить моего ребенка я естественно не могу. Но найти общий язык и жить в мире это нормально. А если мой ребенок раздражает, значит выход один. По крайней мере для меня.

Если Вы ждёте разговора чтобы ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА повлиять, чтобы ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА или даже после него что-то изменилось - не трудитесь, всё будет зря.

Просто примите решение. Алкоголики принятые решения чуют даже на расстоянии, без прямого контакта. Как только примешь ДЛЯ СЕБЯ (а не для него) решение - реальность отреагирует.