Наталья, вот это:- Не беда. Когда Ваш муж спит бед нет.
Беда вот: т.к. если ему известны Ваши глубокие намерения:с учетом этого:для сильного мужчины выглядит выносимо только по отношению к более сильному мужчине. В браке мужчина замечает у женщины доминантные черты. Это очень трудно выносить, если не в достаточной (с запасом) мере силен сам. Как и скрывать их по отношению к его территориям доминирования. Но можно. И не сразу.

Завоевать, не значит для меня поглотить или подавить. Напротив, я хочу подчиняться, хочу быть ведомой, хочу уступать и искать компромисы. Мне нравится следовать за мужчиной. Вы правы - за сильным. Муж не такой, по крайней мере на поверхности, может быть в глубине есть сила, только ее некому "достать" оттуда.
Его мать и бабка, с которыми он вырос, всегда были строгими и достаточно властными. Отец жил как бы и в семье, но от воспитания сына уклонялся, предоставив это женщинам.
Первая жена моего мужа была ОЧЕНЬ властной женщиной, причем, как я считаю, он сам сделал ее такой в процессе совместной жизни. То же самое, видимо, происходит и со мной. В самом начале нашей жизни я чуть ли не в рот ему смотрела и ловила от этого кайф. Все (почти) было так, как хочет он.
А потом он как-то постепенно, регулярно уходя в запои, сдал все бразды управления мне. Как я не сопротивлялась, я не могла позволить, чтобы работа, бизнес, семья, отношения, репутация в маленьком городе рухнули. И мне пришлось заниматься многими вещами вместо него, пока он пьет.
Потом, после запоя, я отдавала управление обратно, но с годами это происходило все чаще и чаще. А теперь он сам ничего не желает делать, зная, что я могу сделать это лучше и быстрее. Как бы я не пыталась втянуть его обратно - не хочет. И такое ощущение, что ему нравится ничего не делать. Он спокоен, улыбчив, предоставлен сам себе и никому ничего не должен. Правда при этом хочет иметь все и в полном объеме, как раньше, в том числе и от меня. Это сложно все. Сейчас опять кто-то скажет, что я говорю за него и пытаюсь его очернить, нет, напротив, я уважаю его, я хочу ему помочь, понимая, что не в силах это сделать и я была бы самой счастливой женщиной, если бы нашу семью обошла эта беда - его алкоголизм. Он стал таким еще в годы партийной работой, еще в 80-90 годы он прошел первые кодировки. Я об этом не знала. А когда поняла, то как все Матери-терезы, решила, что уж я-то смогу, уж со мной-то он перестанет пить. А нужно было, видимо, просто принять все как есть или уйти. Собственно, как и сейчас.
Мы оба виноваты, что наша семья разваливается. Он, что пьет, а я, что вовремя не приняла правильное решение для себя.

Самое паршивое, что по-человечески больно видеть, как медленно умирает близкий человек. Вчера его притащил с улица какой-то парень, причем муж за час до этого вышел из дома своими ногами. Напился, упал, на ноги встать не может, голову, как всегда, разбил. весь мокрый и грязный, без рубашки...Позвала соседку-медика, она посмотрела его в очередной раз и сказала, что по-хорошему надо его в токсикологию, только как? Сам он не поедет туда, а насильно не берут, полис медицинский потерял. Человек болен и помочь ему невозможно. У меня нет ни злости, ни истерик, просто боль.

Наташа, ну это же естественно... пока ВЫ за него решаете, пока ВЫ ему помогаете, раньше, чем он вас попросит об этом, пока ВЫ что-то делаете ЗА НЕГО.... кто же будет что-то делать сам для себя??? человек конечно болен, Вы его конечно любите... но мне кажется, что любить-это дать право человеку быть собой и нести ответственность за себя... Мой муж долго не оформлял медицинский полис, а я долго переживала, ну как же он так??? а вдруг что-то???. Когда муж в начале года бросил пить, я так старательно помогала ему, а потом он сорвался... и я поняла, что я готова помогать, но один раз, когда человек действительно хочет бросить пить, а не 2-3 раза в год, когда ему становится хреново и он временно бросает... ну не могу я каждый раз переживать, когда он напивается. ну не хватит меня на это... Да и не нужно... а муж обижается: как так-я пью тебе назло, а ты не реагируешь..... а я реагирую, но не так, как он ждёт... Я поняла ещё, что статьи Александра( да и не только его) нужно читать и перечитывать, каждый раз открываешь что-то новое..... посылаешь вопрос-получаешь ответ, выходишь на новый уровень, хотя и не сразу... я вот подумала, кстати, жалко, что мужья не подключаются к нашему разговору... Когда я прочитала сообщение Ксении о смерти её мужа, мой муж пробегал рядом.... заглянул через плечо, тоже прочитал... побледнел... как-то нехорошо ему стало... то есть раньше о такой возможности он похоже не задумывался.... а зря.

Ксения... соболезную... держитесь...

Мы с мужем решаем вопрос как нам разъезжаться.... , пока пожили отдельно мне в голову пришло.... да что же я мужчине не даю покоя??? ему 43 года, взрослый мальчик... ну хочет человек жить так... нужно дать ему свободу, пусть живёт, это его путь, его ответственность перед собой и перед другими... ведь и без моего разрешения он живёт как хочет, только я себе нервы мотаю. зачем??? может мужу действительно нужно глубоко упасть, прежде чем подняться, а я мешаю... дёргаю, поучаю, переживаю.... короче, отделилась, занялась совсем другим.... собой. а то действительно,ещё немного и буду думать.., кому я нужна такая... живу много лет интересами мужа, а мои -то где? где моя жизнь?

Наталья, в самолете нельзя произносить слово "бомба" никогда. Что бы Вы не подразумевали под этим словом. Поверьте себе, Ваш муж до того момента как Вы заметили отступление от этого состояния был адекватным человеком. И слово "завоевать" он трактует адекватно: поглотить, подавить. Подчиняться, быть ведомой, уступать, искать компромиссы, следовать за, - значится под словом "сдаться".
Но так как Ваш текст (мысли) несет в себе обиду: , а это мужское состояние, то вне форума, то есть со своим мужем, Вы своими действиями телом демонстрируете "завоевать", умом подразумевая "сдаться". И муж телом и умом, адекватно, вместо сотрудничества, защищается бегством, уходом, невниманием...

Тело человека в отличие от ума древнее (опытнее). И если на табличке написано дорога, а под знаком яма, то после третьего раза (у самых невнимательных) ноги ведут в обход.

И еще одна ошибка ума:
Это возможно в тексте. Но в там где слова действуют, т.е. соединяются с материальным миром:
- если болен то используется слово "заботиться",
- если здоров тогда "помощь".
У Вас много лет сознание на развилке. Болен - Здоров. Завоевать - Сдаться. Уважаю - Жалею.
Тело загнано этими мыслями и не только тащить "другого" не может, но и на себя сил начинает не хватать.
Когда "припрет" тело свой выбор сделает, пока оно "сдалось" уму и тот властвует. Но это до времени.

Для ориентировки, цифры по соответствию слов "забота" и "помощь".

Забота: Участие заботящегося от 100% до 66% (2/3). Дети, старики, немощные (слабые).
Помощь: Участие заботящегося от 0 до 33% (1/3). Подростки, женщины, супруги, друзья.
Со(слово под уровень задачи)ратничество, работа, служение, творчество... : Участие обоих от 33% до 66% (в идеале ~ 44% до 56%). Супруги, соратники, сослуживцы, друзья.

То, что я делаю в теме, называется заботой, - не помощью. Не всякий считающийся взрослым готов/может такое отношение к себе вынести. Только действительная нужда заставляет принимать помощь ("не гоже в нужде находящимся быть горделивым"). А уж принятие заботы и вовсе под запретом у считающих себя сильными (в состоянии...) людьми.
Каково же им сложно должно быть в такой патовой ситуации.
Вы хотите помочь, но умеете только заботиться.
Ему нужна забота, но максимум на что он может согласится это со... далее по уровню Вашего понимания своих истинных желаний в отношениях.
Александр очень важную вещь выше сказал:
И может так быть, что не любовь движет Вами, а что-то более высокое. И тогда Вы должны быть готовы к тому, что не много людей на земле этого, не то что хотеть, даже знать об этом могут.
Тогда путь к ним в постепенном понижении требований ума к уже перегруженному/слабому телу. Или что вернее уточнении самих требований через выяснение значений "общепринятых" слов.

Сообщение отредактировал Владимир Есаков - 23.8.2011, 10:52

Значит нужно просто слушать себя? отключить ум (по возможности) и отдаться воле истинных чувств, идущих не от ума, а от тела, ощущений? И решение придет само собой, когда я пойму, чего я действительно хочу?
Не хватает понимания, очень. И знаний тоже. Но я отчетливо поняла, что отношения с мужем и его проблема не является для меня приоритетной в жизни. Куда более важны сейчас для меня мои личные дела и ощущения. Я никак не могу понять, как мне выстраивать отношения с мужем и надо ли их вообще продолжать. Возможно своим поведением и реакцией (или ее отсутствием) я еще больше усугубляю ситуацию. И если по поводу выстраивания мне, возможно, кто-то и сможет помочь (ну типа психотерапевта) - направить мысли в нужное русло, подтолкнуть в верном направлении, то по вопросу продолжения - до этого я должна как-то дойти сама.

Прочитав это пришло вот что:
Все что я читала, перечитывала, осозновала и понимала - это не достаточно. Знаете почему? Да потому что это все остается только в голове, на уровне информации, знаний. А важна, жизненно необходима практика. Вот когда начинаешь свои знания применять на практике, в своей реальной жизни (а часто сама бываю в иллюзиях), ИМЕННО В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, вот тогда идут изменения.
ПРАКТИКА!
То, что остается в голове, то там и живет.
Сама третий год читаю, разбираюсь, а сейчас реально дошло (хотя мне и говорили, что у меня пока только теория), что в жизни очень трудно начать что-то реально делать. И ведь по чуть-чуть получается.
Ха, сейчас пришло - я на мужа возникаю, что его слова остаются словами, и ничего он не делает. Так это ж и у меня, все на словах, все знания в голове. А в реальности я нихрена и не делала.
Блииин, спасибо ВАМ за Ваши посты!!!

Наталья, избыток у Вас понимания и знаний.
Который шумит и мешает более точному, простому пониманию:Что это за дела? Какие ощущения Вы хотите испытывать отдельно от мужа, лично?
То же самое другими словами:

Реальны и мысли, и действия, и отношения. Иллюзии, - это когда нет способа связи между реальностями.
Связь осуществляется простыми, односложными сочетаниями. Есть люди которые это умеют, и считают своим профессиональным делом. Поэтому:
,если.

Тип специалиста определите точнее. Болен - лечись. Здоров - закаляйся. А не: болен - закаляйся, здоров - лечись.
За деньги лучше помощь. Тогда у Вас тело, по тому, что Вы отдаете материальное, понимает Ваше (свое в Вас) телесное участие. А иначе, оно считает себя (и Вас) совсем немощным и способным принимать только заботу. Поэтому и требует ее больше...

[quote name='Владимир Есаков' date='25.8.2011, 15:29' post='40174']
[quote name='Амиксин' post='40150' date='24.8.2011, 7:06']Не хватает понимания, очень.
И знаний тоже.[/quote]Наталья, избыток у Вас понимания и знаний.
Который шумит и мешает более точному, простому пониманию:[quote]Но я отчетливо поняла, что отношения с мужем и его проблема не является для меня приоритетной в жизни. Куда более важны сейчас для меня мои личные дела и ощущения.[/quote]Что это за дела? Какие ощущения Вы хотите испытывать отдельно от мужа, лично?

Реальны и мысли, и действия, и отношения. Иллюзии, - это когда нет способа связи между реальностями.
Связь осуществляется простыми, односложными сочетаниями. Есть люди которые это умеют, и считают своим профессиональным делом. Поэтому:
[quote]...по поводу выстраивания мне, возможно, кто-то и сможет помочь (ну типа психотерапевта) - направить мысли в нужное русло, подтолкнуть в верном направлении[/quote],если[quote]по вопросу продолжения - ... я должна как-то дойти сама.[/quote].

У меня проблемы с выделением цитат.

Что я хочу ощущать отдельно от мужа...Я не хочу, я уже ощущаю все отдельно от него. Моя ежедневная жизнь почти не связана с ним. Работа, мои дети, его дети, его мать, мои родители, дом, пес, магазин, машина, друзья, праздники, поездки - это все без него. Его нет со мной ни в радости, ни в горе, ни в болезни, ни в здравии. А если он присутствует, то в неизменно скотском виде. Все друзья попросили больше с ним не приезжать в гости, особенно в отпуск надолго. Никому не хочется наблюдать и ощущать продукты и процессы жизнедеятельности алкоголика, в том числе и соседям. Его многолетние друзья не общаются с ним уже несколько лет по той же причине.
Я не хочу вдаваться во все это и не хочу очернять своего мужа, писать все это- значит унижать его и себя. Но у нас и вправду не осталось даже тем для разговора. Я не знаю о чем с ним говорить, а ему нечего мне рассказать и нечего обсудить, поскольку в его жизни есть только телевизор, алкоголь и рюмочная, больше он никуда не ходит, вот и молчим сидим. Я начинаю рассказывать о работе - кончается тем, что он заявляет,что вокруг меня вертятся одни мужики, которые хотят со мной переспать. Бред полный!
Дома он ничего делать не хочет - это скучно, работать тоже не хочет - скучно. Вот в кафе сходить со мной - это интересно! Он туда готов хоть каждый день ходить и никаких денег не жалко. Зато дать денег на интернет сыну или отправить родной дочери на день рождение - это прям выше его сил, как от сердца отрывает или не отрывает вовсе.
Его алкоголизм сформировался задолго до моего появления в его жизни, еще в первой семье, и я не знала об этом, пока он не раскодировался. (Алкогольный стаж у него больше 25 лет.) А когда это случилось, то уходить было поздно - я влюбилась по уши и решила, что все могу преодолеть. Меня не испугала даже разница в возрасте - 22 года.
Было время, когда я хотела лететь рядом с ним, дышать одним воздухом, делать общее дело, помогать во всем. Но оказалось, что ему нужно что-то иное. Ему не нужны мои дети, как и свои. По большому счету, я не знаю, что ему нужно и мне кажется, что он и сам этого не знает. И пить-то начал, может быть, от этой неопределенности в жизни.
На данный момент у меня отсутствует какое-либо желание копаться в причинах его пьянства. Помогать больше не хочется, сочувствовать надоело. Предлагаю развестись - не хочет, стоит каждый раз на коленях и умоляет подождать. Чего? Зачем ему такая жизнь со мной? не пойму. Живем последний год каждый сам по себе, в разных комнатах. Мог бы найти себе женщину,с которой будет хорошо, но не хочет. Говорит, что любит меня, но ничего не делает, чтобы быть со мной. Или наоборот, он считает, что пока он пьет, я не уйду? На эти вопросы может ответить только он, но он молчит или сам не знает ответов.
Я пыталась вовлечь его в разговор на этом форуме, а то кто-то из форумчан обвинял меня в том, что я пишу о нем гадости за глаза, а он за себя ответить не может. Не не может, а не хочет! Он читал то, о чем разговариваем, но ему и это неинтересно. Почитал пару постов и пошел телек смотреть.

Насчет специалиста, который может мне помочь - я не могу найти хорошего психолога в нашем городе. Те, кого находила, не внушают мне доверия, некоторые нацелены только на отъем денег, а не на терапию. Группы созависимых, к сожалению, пока собираются в дни, когда я занята на работе. Судя по отзывам, там идет направленность на веру в Бога. Что-то не хочется мне обсуждать Библию. Но сходить туда и посмотреть своими глазами я хочу. Может и правда в этих группах есть смысл.
И еще одно. Если бы не дети, которые пока еще живут с нами, то я вообще не хотела бы идти домой после работы. Я не представляю что будет, когда у них появятся свои семьи и я останусь с мужем вдвоем. Эта перспектива меня пугает, я не знаю, как жить с ним. Не умею.

Наташа, а почему Вы не хотите просто уйти от мужа? если нет ничего общего, то зачем жить под одной крышей и травмировать себя? понятно, что Вашему мужу это не нужно, пьющие люди вообще не хотят перемен, но Вы то не пьёте, Вам всё это зачем?

Наталья, Ваше описание того что есть, является ответом на первый вопрос. Какие дела. Ответьте и на второй. Что/чего Вы хотите? Ощущать, делать. Отдельно от него.

Юлия, прежде чем на сломанную конечность можно опираться просто, опираешься как-то, и на то здоровое что есть.
Пройдя путь, он кажется легким, но вспомнишь каково было преодолевать ТАКИЕ трудности, имеешь возможность представить сложности след идущих.
Когда "надломленна" душа, подорваны ее силы в вере собственному разуму. Способность выходить на нужную цель утрачена, - простые решения кажутся особенно сомнительными.
Со стороны это заметно.

Как быть со специалистом.
Найдите самого плохого и жадного в городе. Не просто плохого или жадного. А САМОГО некомпетентного и алчного в городе. Не первого попавшегося, а поищите хорошенько. Такой точно есть. Найдите такого. За месяц. Это первый этап. Напишите что выясните о нем.
Группы посмотрите. Просто посмотрите. Сходите именно с целью только посмотреть.

Сообщение отредактировал Владимир Есаков - 26.8.2011, 11:51

Владимир, да я понимаю, что всё сложно и травматично, я подаю идею, вдруг поможет чем-нибудь.... хочу спросить, а почему нужно выбирать специалиста ТАК?
Наталья, у Вас в городе нет бесплатных психологов? на первое время это тоже ничего...плохого

Не всё сложно и травматично. Лишь то, что имеет больший или много меньший объем, чем твои границы понимания - кажется сложным. И травматичным является, то с чем нет опыта безопасной взаимосвязи. Некоторые вещи, делающиеся привычно каждый день для одного, невозможны за один раз для другого. Специалист посвящает себя какой-то области, чтобы иметь запас простоты в ней. Но неспециалисту глядя на профи, хоть и может показаться его дело "плевым", может не хватить ресурса и второй шаг сделать.

Это только для Наталии, в ее конкретной ситуации.

Я не знаком с такими. Отсутствие платы деньгами, не избавляет от оплаты другими способами. Деньги лучший по критериям взаимной понятности. Если не уму, то уж телу с душой точно.

Наталью, хороший интересует. Ничего плохого не подойдет. Именно поэтому тема существует на форуме Александра, что "ничего...плохого " уже не подошел.

Я не знаком с такими. Отсутствие платы деньгами, не избавляет от оплаты другими способами. Деньги лучший по критериям взаимной понятности. Если не уму, то уж телу с душой точно.

Владимир, если Вы с такими не знакомы, это не значит что их нет... смотря что нужно от психолога.. если длительная серьёзная работа, то конечно, это с платными психологами... я, например, сходила в бесплатному психологу в городскую психологическую службу, выговорилась со специалистом, а не с подругой, полегчало, а заодно хорошие идеи пришли в голову, проработали с психологом. Чем плохо?

Пример. Поддержкой в теле иллюзий ума о бесплатности.
Я выделил в тексте источник дохода того психолога. Точнее, это какая-то (конечная) часть налогов, которые заплатили, жители, в городской бюджет при оплате услуг города...
Вещь не становится бесплатной от малости (незаметности) цены. Или становится? Выше я писал, что точность формулировок облегчает понимание ситуации. Малоценной, дешевой можно назвать такую вещь.
Это (промах) плохо, Юлия. В той цели о которой написал я.
Мой посыл - это дороговизна, т.е. ценность траты на себя, на свое тело, которое "мыслит" категориями: дорого - мило, дешево - гнило. Избавление своего ума от иллюзии бесплатного нечто. Для связи ценностей: ментальных ума, энергетических души, и физических тела.

Даже участие в этом форуме что-то конкретное стоит. Время - наиболее ценное из потраченного здесь. То, что не все знают стоимость своего личного/общественного времени не делает его бесплатным. Проверкой ценности является удовлетворяемость потребности. Если желание приводит в темы форума, ценность очевидна. Не всем виден источник, причина, цена, если они считаются само-собой разумеющимися. Но бесплатность, это то, чем мы не можем оперировать. С ничем, т.е. неценным, нельзя производить операции. Оно и для тела, и для ума - ничто. В некоторых случаях чудо бесплатности тешит ум, но детство и у ума проходит. Для работы, взрослого, ответственного состояния, нужно понятие цены. Ценности. Точность в цифрах (для ума), силе (душе) объеме/массе (телу) - лучше, понятнее, проще.

Владимир, я скажу так... про себя я поняла, что выкладываюсь на полную у любого психолога, МНЕ очень нужно работать над собой, мне нужна помощь, я её принимаю. Другое дело, что не ставлю при работе с бесплатным психологом сверхзадач, они в этой службе заточены на помощь в экстренных ситуациях, но я вынесла из этой работы что-то новое для себя, полезное. Я про это рассказываю к тому, что помощь можно и нужно искать вне зависимости от количества и наличия денег, и она (помощь) найдётся.

Мне показалось, Владимир хотел донести до девочек нечто важное, и даже не одно, но это - важное, с очень точными и тонкими различениями, судя по их реакции, девочкам уловить не удалось. Ошибаюсь?

Просто уйти от мужа - это не просто. По крайней мере для меня и сейчас. От него-то можно избавиться в конце концов путем долгих судебных тяжб и нервотрепок, он ведь так просто не оставит меня в покое. Но как избавиться от того, что сидит в голове? Получить развод и отдельную квартиру - это еще не все. Помимо этого, что мешает мне собрать узелок, я недостаточно твердо стою на ногах в материальном плане, не наработаны связи, нет стабильности на рабочем месте. Как ни крути, а вдвоем, пусть даже с алкоголиком, проще содержать семью и обучать детей. Я давно взвесила все "За и Против" и получилось, что пока мне эмоционально проще жить с ним, нежели искать несколько работ для более менее нормального существования. Меркантильно? Да. Но сейчас я использую его, а он использует меня. Все по-честному, никто никого не обманывает. Я не могу себе позволить, чтобы то же самое, только в различных вариациях, со мной делали другие.
Для любого поступка нужно принять решение, а мое решение еще не сформировалось. Я еще сама не знаю чего и как я хочу. Чего НЕ хочу - знаю. Осталось определить свои цели, желания и тд, но это и есть самое трудное.
Это мой второй брак. Так вот, в первом случае я нисколько не задумывалась уходить или жить дальше, я просто ушла и все, с двумя маленькими детьми, с маленькой зарплатой. Я не могла больше находиться с тем человеком рядом, насупил эмоциональный и физический предел. А ведь мой первый муж не был алкоголиком и любил своих детей. Но тем не менее...и я не жалела об этом решении никогда.
А в данном случае что-то мешает сделать то же самое. ЧТО? Он не отец моим детям, он пьет все эти годы, живет сам по себе. Не знаю. Это не материальная сторона вопроса и не страх остаться одной. Но что тогда? Моя созависимость?
Я надеюсь, что разобраться с этим мне все же поможет психолог, которого я все же найду после того, как откопаю самого плохого и алчного в городе

Наташа, не вижу в такой позиции ничего плохого и меркантильного.

Скажите, Александр, Вы тратите свое драгоценное время для ответов на наши вопросы. Ведь получить ценный ответ на свой вопрос дорогого стоит. Я вот чувствую себя халявщицей, пришла на форум, написала всякую бредятину, потому как грамотно изъясниться о своей проблеме ума и знаний не хватает, да еще и помощи жду на халяву. Нужно ли Вам тратить на меня время?

здравствуйте, Inna
представьте себя на месте человека, которому задают такой вопрос. Что бы почувствовали, его услышав? предложите свои варианты ответа на такой вопрос. Стали бы Вы, например, отговаривать спрашивающего, что нет, он вовсе не халявщик и что пишет он отнюдь не бредятину. Смогли бы Вы на этот вопрос ответить "Нет, мне не нужно тратить на вас время, поскольку вы халявщица и пишете бредятину"?

Полностью согласен с таким подходом. Он очень продуктивен и оптимально расходует наличествующие ресурсы. Первое что нужно сделать при желании его применить это выяснить состояние нуждающегося. Готов ли он 1. На помощь. Или. На заботу. 2. Если готов на помощь, готов ли на полную выкладываться. 3. Различает ли легкие, обычные задачи и сверх. 4. У любого ли психолога.
Особенно я хочу выделить Юлия,это с моей точки зрения Рубикон. Вы его перешли. Он означает начало совершения действий телом в своем реальном физическом мире. Где еще не известно как эти действия будут осуществлены, к чему приведут. Перейти от комфорта и безопасности ментальных "действий" (умствований), рассуждений на тему с подругами, в форумах. Перейти от собирания ментальной силы к действиям в реальной жизни, с ее условиями и ее неизвестными, - это огромная, из моего опыта, разница. 15 лет может быть не срок.
Если человеку нужно еще пару лет на собраться, предложить к рассмотрению заведомо непосильный вариант нементальных действий, отодвигает его же ментальную решимость пугая и без того перегруженное задачами ума тело.
А Ваш, Юлия, опыт я считаю очень, очень хорошим и подходящим, для достаточно большого количества людей, чтобы назвать его и универсальным.

Спасибо, Владимир.

Юлия прочитайте в своем тексте ответ на свой вопрос. Если бы он был ко мне. Нужно, значит нужда. Нужда потратить драгоценное на нечто - есть нужда, необходимость. Не обойдешь. Значит нужно.
Для меня же Ваш пост, Юлия, показателен вот в каком плане. Лукавите:. Вы это не чувствуете. Вы не это чувствуете. Думаете да. У Вас может быть чувство интереса от недоумения. А сколько же может у него стоить то, что я оцениваю как малоценное: бредятина, нехватка ума и знаний, и грамотности изъяснения. Занимание чужого личного/общественного времени. На Вас. Юлия, главное на Вас. Вы себе не представляете, что это может быть ценно. Вы. Если бы Вы, и много еще кто, знали свою реальную цену, Вы бы не оказались в том положении которое хотите изменить.

Ваша ценность это то, что Вы поднимаете в результате работы над собой. После перехода некоторого порога она начинает устраивать, реально устраивать не только мысли ума (который обычно явно переоценен им же), но и тело (ощущения/действия), и особенно душу (чувства/отношения), которые сейчас умом подавляются, гнобятся (халявщица).
Я - халявщица, можно только в оскорблении ума написать. Тело и душа не умеют "халявить". Спросите у своего сердца сколько времени в сутки оно отдыхает. ~1 секунду это халява? Тело это непрекращающийся процесс и "халява" для него это смена направления работы. В том числе и по обеспечению ума возможностью представлять нечто халявным...

По поводу меркантильности. Есть достойные мужчины, которые могут спокойно, уверенно желать быть в супружеских отношениях с меркантильной женщиной отдающей себе в этом отчет, и. Не осуждающей свое такое, меркантильное поведение. Т.е. считающей себя достойной в своем роде (женском) принятия материальных благ взамен, - на женское уважение к мужскому уму, и заботу о его теле.
В сделке, как в одном из видов отношений людей, нет плохого если она устраивает стороны. Для того что имеет понятие брака лишь этого может не хватить.
Как говориться: "Блажен, - кто не осуждает себя за то, что выбирает". ...

Здравствуйте,Владимир. Я Inna. Простите, я не поняла к кому вы обратились в своих постах. Ко мне или к Юлии?

Inna, мое обращение Юлии в продолжение нашего с ней разговора. Я отредактирую свое сообщение чтобы исправить ошибку с учетом Вашего уточнения. Спасибо.

Здравствуйте , Андрей.. Но мне на самом деле сейчас очень трудно, я нахожусь в состоянии стресса, также мне трудно уловить смысл некоторых высказываний, многие психологические термины я ищу в словаре. Халявщица, потому что могла бы пойти и найти психотерапевта и за деньги заниматься. На месте человека, которого бы спросили " нужно ли на меня тратить время?", если бы я желала помочь этому человеку, я бы сказала: нужно. Ну простите, на самом деле я все время боюсь, что не найду ответов на свои вопросы, что никто мне не поможет разобраться, боюсь выглядеть глупой, невеждой.

Владимир, но ведь это я писала, значит это имеет отношение ко мне, или несовсем?

Текст содержит ответ на вопрос. Если бы он был ко мне. Нужно, значит нужда. Нужда потратить драгоценное на нечто - есть нужда, необходимость. Не обойдешь. Значит нужно.
Во сколько может оценить другой то, что я оцениваю как малоценное: бредятина, нехватка ума и знаний, и грамотности изъяснения. Занимание чужого личного/общественного времени. На себя. Главное на себя.
Это может быть ценно другому. Если бы участники темы знали в своих отношениях свою реальную цену в отношениях, которые они могли бы согласно ей иметь, они бы не оказались в том положении которое хотят изменить.

Ценность себя, - это то, что Вы поднимаете в результате работы над собой. После перехода некоторого порога она начинает устраивать, реально устраивать не только мысли ума (который обычно явно переоценен им же), но и тело (ощущения/действия), и особенно душу (чувства/отношения), которые сейчас умом подавляются, гнобятся (халявщица).

По поводу меркантильности. Есть достойные мужчины, которые могут спокойно, уверенно желать быть в супружеских отношениях с меркантильной женщиной отдающей себе в этом отчет, и. Не осуждающей свое такое, меркантильное поведение. Т.е. считающей себя достойной в своем роде (женском) принятия материальных благ взамен, - на женское уважение к мужскому уму, и заботу о его теле.
В сделке, как в одном из видов отношений людей, нет плохого если она устраивает стороны. Для того что имеет понятие брака лишь этого может не хватить.
Как говориться: "Блажен, - кто не осуждает себя за то, что выбирает". ...

Инна, мне кажется что психологу, наоборот, легче работать с клиентом, не отягощенным излишними знаниями в области психологии . Он же не науку с Вами собирается двигать. Чем больше Вы будете верить в то, что Вам могут помочь, тем больше у Вас будет возможности эту помощь получить. Если у Вас стресс и Вы сами не можете с ним справиться, то обращайтесь к специалисту и поскорее. Есть много разных способов снять стресс. Если Вы только этого хотите, конечно. Здесь, на форуме, мне кажется, больше получается исследовать какие-то вопросы, узнавать и открывать что-то новое, чем получать конкретную помощь в стрессовой ситуации. Мне вот в Вашем вопросе, который меня задел, почудился double bind. Но оно Вам это надо, сейчас?

Здравствуйте, Андрей.Искала по интернету перевод,значение термина double bind.Потом нашла на форeме тему double bind.Матрица. Нужно время, чтобы эту тему прочесть. А стресс я испытываю так как сейчас, мой муж в запое. Вчера его совсем переклинило, допился до того, что стал крушить все в квартире, мимо меня летали телефоны, степлеры, предметы , которые попадались ему под руку, я пряталась от него по всем комнатам, еле вырвалась и убежала к подруге. Когда вернулась домой , квартира была незакрыта, мужа дома не было. Сегодня он сказал, что ничего такого не было, я выдущица. Наедине с ним оставаться стало опасно. Сегодня буду перебираться к подруге,хотя бы спать по ночам можно будет спокойно

Кое-как разобралась про дабл-байнд, Владимир прав , слукавила, когда писала пост. Интересно было узнать сколько же у психолога может стоить моя бредятина и недоумение , неужели это может быть для него ценным. Не умею я грамотно писать. Конечно, мне очень интересно было бы общаться с психологами, может поумнею, если пойму ,что до меня хотят донести.. Правда, иногда очень заумно написано, когда понимаю, когда нет. Нужно больше читать, а потом уже писать.

захотелось поделиться.... поговорили с мужем. Я ушла от него, но сообща решили, что не стоит отрывать ребёнка от привычной обстановки, пусть учится в своей школе, муж переедет через месяц-другой, обстоятельства такие, да и мне нужно найти более подходящую работу, сгоряча хорошо не получается. пока живём в одной квартире, но чужие люди.Так вот что интересно.. пока мы ругались, я поняла, что муж -чужой для меня, но мы живём под одной крышей, да и практически на его зарплату, значит," соблюдайте правила общежития" . Я перестала дёргаться из-за его выпивок, стеклянных глаз, какое мне дело до чужого человека? ужин готовлю, но не переживаю, если пришёл позже,один поест, конечно делаю работу по дом, но и муж начал помогать, раз живём отдельно, то и обязанности есть у всех... Приходил он пьяный пару раз(а может и больше, но мне не до этого), сам себе сделал всё что нужно, утром убрал за собой сам... Я не игнорирую мужа, когда он пьян, никаких обвинений с моей стороны,( он мне ничего не должен),я не чувствую себя несчастной и жертвой...., я не спасаю мужа, сам себя спасает,общаемся когда трезвый, причём, активней, чем раньше участвует в жизни сына, да и в домашних делах...Короче, идеальная жизнь... Только у меня возникает вопрос, прежде всего к себе, почему, для того, чтобы начать нормально жить, вырваться из треугольника Карпмана, нужно так сильно отделиться от близкого человека, он должен стать чужим. Я не нахожу ответа...

Сообщение отредактировал Julia - 28.8.2011, 6:31