Все мужики сволочи, потому что: а) пристают б) не замечают.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

По реке плывет крокодил. Видит на берегу прекрасный цветок.
- Гавнолия? Давнолия? Могулия?
ААА, магнолия!

Здесь лишь анекдоты о женщинах и мужчинах размещаем.

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

Женщина – самое слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

"Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним". Джон Уотерс

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!

Спрашивают у бывшей проститутки: Как вам удалось разбогатеть? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

Хорошие супруги - те супруги, которые ночью забывают о том, что они супруги, а днём забывают, что они любовники.

Это была аллегория
Ладно, будем проще:

Всё, что женщина тебе прощает, она тебе ещё припомнит!

Социологический опрос. Блондинку спрашивают:
- Вам изменил муж/любовник/любимый. Ваши действия.
- Как! Все сразу?!

Сообщение отредактировал ranet - 12.12.2011, 4:59

Аллегория?! Я не настолько "маг"!

Упс. Правда? Ты шутишь:)

А так:

Всю жизнь я ждала человека, с которым смогу жить, а встретила такого, без которого жить не могу.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

... и если ооооочень много книг, тоже не спите , особенно, если эти книги про то, как привести кого-то домой и переспать с ним

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

А-а
Это говорят не женщине, а маленькой девочке, которая внутри каждой женщины есть

(женщинам нужны совсем другие волшебные слова )

"Извини, что не ответила. Я прислушивалась к тому, чего ты не сказал..."

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!

Принц на белом коне, где ты тварь?!

Звучит двусмысленно))) RT @NechaewaRita: Ох, девочка, ты выводишь меня из себя.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Жена услышала как открывается входная дверь и выбежала навстречу мужу. Она опустилась на колени, стала снимать ему ботинки и счастливо защебетала:
- Любимый мой, ты наверное устал на работе? Я приготовила тебе расслабляющую ванну с лавандой!
- Спасибо, не нужно, - буркнул муж и достал с антресолей чемодан.
- Мой ненаглядный, ты выглядишь напряженным! Давай я сделаю тебе расслабляющий массаж!
- Ничего не надо, - вздохнул муж и стал собирать свои вещи.
- Милый, ты наверное голоден? Я уже накрыла на стол! Сегодня я приготовила для тебя осетра, трюфели и испекла вишневый пирог!
- Господи! - взмолился мужчина, - Ничего мне не надо!
- Любимый, ты не хочешь осетрины и трюфелей? На этот случай, мой ненаглядный, я приготовила курочку-гриль, украинский борщ с пампушками, пиццу с морепродуктами, сибирские пельмени из трех видов мяса и утку с яблоками!
Мужчина закрыл чемодан, и потупил глаза:
- Я ухожу от тебя...
- Уходишь? Любимый, я с тобой!

Феминизм – это когда уже не рассчитывают на прекрасного принца

Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс.

.... и ягодицы

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Куда женщина поворачивает руль, там и главная дорога...

На замену игривой позе 69 в медовый месяц, через пару лет приходит бескомпромиссная 96

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная:
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот Вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!

Слабый мужчина, ревнует ее к каждому СТОЛБУ, а сильный просто говорит: слюни подбери - она МОЯ!