“@PustotaVnutri:

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.”

“@davidmsk:

-Дорогой, а давай мы немного пошалим?

-Машину поцарапала, или просто деньги нужны?”

“@koffboy:

-Уберите кота,у меня аллергия!
-Уберите аллергию,у меня кот!”

“@nextjoke:

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прямо так и сразу?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

“@koffboy:

По улице бежит мужик с пустыми санками, и ободряюще орет: -Терпи, сынок!!! Скоро дома будем!!”

“@martinis81:

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.”

“@snezgka:

Дорогая ФЕЯ!Бабло закончилось,туфли потеряла,принц послал на хер...,сижу в тыкве,бухаю с крысами...ВЕРЮ В ЧУДО".”

Профессиональная фея: отфеячу, наколдую, понафтыкаю палкой. Недорого.

К сексопатологу приходит мужчина.
— Скажите, доктор, может быть эрекция без эякуляции?
— Да, конечно.
— А эякуляция без эрекции?
— Ну… вопрос с научной точки зрения неоднозначный, но я думаю, что вряд ли.
— А может не быть ни эрекции, ни эякуляции?
— Послушайте, мужчина, у вас-то лично какая проблема?
— У меня? Никакой. Просто слова очень красивые: «эрекция», «эякуляция»…

“@Zemant:

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!”

“@KseniaOsipova:

Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше: — Хачу, билят, минет! — Чего??! Щас милицию вызову!!! — Тьфу ты! Хачу минят билет!”

Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке:
- Алло, Степан Игнатьевич есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

“@Timursluzk1:

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блять,какой ранимый!”

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл...
Напился раньше.

“@Standox31:

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.”

“@anekdotru:

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

#anekdot

xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
xxx: новым сотрудникам я всё выдал
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой
yyy: что такое?
xxx: о.
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь

Из Башорга

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

“@japanreports:

Говорят, отвлечь девушку от землетрясения несложно: "я тебя бросаю!", или "я хочу от тебя ребенка!" - и все, ей уже неинтересно, что трясет”

Старый анекдот вспомнился:

Украина. Первая брачная ночь.
- Галю, ты у мэнэ невинная?
- Ой, невинна!
- Шож не кричишь?
- А ты уже впэр?
- Да впэр, впэр!
- Тады - ой!

“@Zemant:

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.”

“@snezgka:

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!”

“@jokestantion:

В зaвисимости от интонaции одно мaтерное слово aвтомехaникa Тaрaсовa может ознaчaть до 50 рaзличных детaлей и приспособлений.

@Muzhiki”

♂

“@crazy_kutas:

– Я кефир пила 20 мин назад. /
– Я молоко топор 30 ракет вперед.”

“@Micro_New:

Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...”

“@Katia_Rodionova:

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.”

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

“@Lala_Rikka:

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
-ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Это чертов Т9”

Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили! #8049

“@akolesnikov:

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила козла на зебре, пришлось вызывать крокодилов на газели.”

“@Wild_Happiness:

Золушка не могла понять,как принц догадался, что она пьяная : - Чем же я себя выдала ? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.”

“@OrlovMark: #woman #aphorism

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.”