“@Hagnir:

"Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?"”

“@nextjoke:

Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи3дит, сучка.

“@balakinv:

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно удивить!!!!!”

“@koffboy:

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице.”

Силищу
Массищу
Ускореньище

“@zhivotnoe_ya:

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (Чеширский кот)”

“@romochka:

Заходил ко мне Тарас. Это раз.
Сообщил, что встреча в три. Это два.”

1991 год. Урок биологии в 8 классе. Учительница: -Вот так происходит половой контакт у гусениц... Дети, краснея и полушёпотом: -Ой... Половой... 2008 год. Урок биологии в 8 классе. Учительница: -Вот так происходит половой контакт у гусениц... Дети: -Контакт! Контакт! #3254

“@crazy_kutas:

В Сибири играют в карты на одевание.”

“@koffboy:

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.”

“@Micro_New:

- Сколько вам лет? 
- А сколько дашь?) 
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!”

“@Micro_New:

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. 
— А какая у тебя была? 
— Икс-пи. 
— А стала? 
— А стала виста, бэйби.”

“@nextjoke:

- А как будет секс во множественном числе? 
- Блядство.

“@romochka:

Что, не из той могилы встал?”

Гениально! 

“@Micro_New:

У тебя нет шансов. Совсем. У тебя даже нет шанса на шанс.”

Рекурсия, однако. 

“@koffboy:

Сложнее всего найти вещь, которую держишь в руке.”

Я просто валяюсь...!!! )))))))))))))))))))))))) По-моему, это высший пилотаж, так шутить.

А что такое Т9? (просто интересно)

Т9 это функция в мобильном телефоне, благодаря которой телефон "догадывается" и дописывает слово по его началу, которое вводит пользователь. Очень часто Т9 пишет не то что ты имел ввиду:-))

“@Micro_New:

Ты ему всю душу, а он тебе ″ясно ...″”

В данном случае парень "попытался" свалить ответственность за слова на телефон, хотя тот такого не может.

“@Micro_New:

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
-Ты точку забыл
- Запятую”

“@anekdotru:

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

@Sinatulin:

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)

“@Sinatulin:

В автобусе. 
- Вaш билет? 
- Нету, a вaш? 
- Я контролер вообще-то! 
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить?!”

“@Micro_New:

- Степан, кем в колхозе работать будешь? 
- Мерчендайзером. 
- Не хочешь говорить - не надо.”

“@Oper_blog:
- Он мне обещал выполнить операцию офтальморектальной транслокации.
- А если проще?
- Глаз на жопу натянуть.”

@anekdotru:

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

“@aphorismos:

— Ненавижу тебя, пожалуйста, сгори в огне! — Это грубо. — Я сказала «пожалуйста»!”

“@Micro_New:

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.”

Я бы слово "леди" заменил на "тётка"

@zemant:

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

@zemant:

— Ненавижу тебя, пожалуйста, сгори в огне!
— Это грубо.
— Я сказал «пожалуйста»!

“@koffboy:

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.”

Лозунг: "Будь первым! Мы за тобой!"

@zemant:

Географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Перу.

@nextjoke:

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

@bogdanblogru:

- Милый, эти джинсы меня не
полнят?
- Ты не обидишься, если я
скажу правду?
- Нет.
- Я трахал твою подругу.