Потребность в похвале и одобрении, с миру по нитке.. Опции

[Hilty]

Ребята, назрела необходимость разобраться мне в этой потребности. Если поможете мне что-то увидеть в себе, буду очень рада и благодарна всем участникам этого разговора, независимо от того, что мне скажут, думаю увижу "зёрна"
- Почему возникает боль, если в моём присутствии хвалят другого человека, а меня - нет?
- Почему именно публичная похвала, признание имеют значение для меня?
- На чем может держаться эта потребность, чего мне не хватает?
- Что я должна понять, осознать, чтобы она исчезла, т.к. именно в таком виде эта потребность приносит много неприятных минут и боли?
- Что именно цепляют во мне эмоционально такие ситуации?
Вопросов по этой теме у меня еще куча, ответов найти не могу никак, но для начала разговора думаю пока хватит, дальше по ходу уже буду писать.
Честно говоря - страшно мне щас, пишу - руки дрожат (разве я могу быть слабой? - что-то типа этого идёт), но я должна наконец уже пойти в эти страхи и вытащить наружу всё.
Александр, у тебя на форуме созданы все условия для нормальной работы над собой. Потому и осмелилась именно здесь создать свою тему.
Кто что думает, откликнитесь пожалуйста...

[Hilty]

Hilty, а какими ты представляешь себе отношения с близкими (другими, кто может хвалить), чтобы у тебя не возникало вопросов о похвале? Каким представляется разрешение ситуации?
Каков идеальный вариант?

Надежда, спасибо за твой рассказ.
Думаю, если бы мне этого хватало среди моих близких, то вопроса такого для меня вообще наверное не существовало. Я стараюсь постоянно давать словесную поддержку и одобрение, рост мужа в профессиональном плане состоялся благодаря тому, что в любых обстоятельствах я поддерживала его, успокаивала и настраивала на то, чтобы не сдавался никогда перед трудностями. Этого же я ждала от своих всегда, но не получала, а сказать прямо, в чем я нуждаюсь - не умела, заталкивая это, подавляя и считая, что эта потребность - блажь моя очередная и ни к чему мне это. Руководствовалась "Поступай с другими так, как хотела бы, чтобы поступали с тобой", только не сработало это, потому что (как я сейчас уже поняла) в семье мужа это не было принято, отец был очень жесткий у него и наоборот его подавлял. Вот все понимаю, не дано , нету этого, и не научить, как я уже увидела, а так хочется.. Дело даже не в семье, ведь эта потребность распространяется и на других людей тоже, возможно это поиски того, чего мне не хватает там, где я есть сейчас.
Тема эта возникла лишь потому, что приносит эта ситуация мне боль, приносит все время, сколько бы оправданий чужим поступкам я не находила для этого, сколькими бы вещами не объясняла - но она остается все равно. И дело во мне, не в других людях. Вот и хочу разобраться наконец, что же это такое во мне сидит, какая травма активируется, когда я испытываю это чувство.

НО вместе с тем, представив себе, что меня хвалят, я у меня появляется какой-то страх, поскольку в случае большой похвалы я могу потерять над собой какой-то контроль, я перестаю пытаться быть похваленой, после чего возникают какие-нибудь косяки (в сфере, в которой хвалят) Мой организм это все уже знает (может поэтому страх и возникает). Представив себе сейчас воображаемый идеальный вариант, у меня В НЕСКОЛЬКО РАЗ увеличивается контроль над собой, теряется уверенность за себя, я сама себе мешаю идти вперед (конечно. если эта сфера, в которой хвалят, мне важна и я действительно хочу продвигаться вперед), если мне действительно не хочется допустить промашек. Когда я захочу, то могу себе позволить раслабиться, если меня похвалили, но чувство осознанности, что то, что сказали, это - похвала - не теряется.У меня сейчас появилась мысль, что иногда, когда хвалят много - меняется отношение к ней, может даже поменяться отношение к человеку, к который хвалит, появляется мысль, что он меня не адекватно воспринимает (ведь важно, не только, чтобы хвалили, а то, чтобы говорили и об ошибках).
У меня, может быть, (лишь предполагаю) как будто срабатывает чувство, что все в мире сбалансировано, если будет похвала, будет и иное - появляется настороженность к тому, что происходит в дальнейшем.
Может быть еще играет роль субъективная оценка происходящего - теряется ценность похвалы, а объективная оценка меня самой другим человеком - становится чем-то уже с негативным оттенком (начинаю наглеть)

Знакомый страх..похвала, которой "я не достойна" (убеждение, которое лежит в подсознании, бог знает каким образом попавшее туда и укоренившееся), которую я не могу воспринимать, как искреннюю, потому что сама в это не верю, в себя не верю, и ищу в этом подвох. И одновременно ищу эту самую похвалу,"заглядывая в глаза" и как будто спрашивая "Я правильно сделала?" или, если общение происходит в сети, жду чего-то от собеседников
Сегодня на одном из форумов я вновь ощутила это чувство, когда прочитала, сколько хорошего и доброго пишется людьми в адрес одной девушки, мне захотелось быть на ее месте, и возникла неприязнь и зависть к ней поначалу ( с некоторых пор я научилась определять свои чувства и называть их своими именами), меня перестал сжигать стыд за них. Чувства возникают, я их анализирую, откуда что взялось и почему. Но корень их остается для меня скрытым все равно...Почему бы не порадоваться за нее, вот просто так! Этого не происходит СРАЗУ, только спустя время я могу это сделать, когда справлюсь с болью. Но она ведь возникла! Значит реакция моя вовсе не адекватна ситуации, и я это понимаю и очень хочу поменять в себе.
Если бы с самооценкой было все в порядке, такого не было. Почему так считаю, потому что у меня бывают периоды "просветления мозгов", когда я счастлива, если кому-то хорошо, и боли нет в этом состоянии, я способна радоваться за тех, кого хвалят..ЭТО ВОТ нормально, а не боль.

Из всего вышесказанного хотела сделать определенный вывод, но не получилось, потому что не уверена, в том, что такое ПОХВАЛА (с точки зрения себя самой, с точки зрения того, кто хвалит, и ,с точки зрения отношений, возникающих между первым и вторым). Можно получить ответ на этот вопрос?

Хороший вопрос

[Александр Вакуров]

Сегодня на одном из форумов я вновь ощутила это чувство, когда прочитала, сколько хорошего и доброго пишется людьми в адрес одной девушки, мне захотелось быть на ее месте, и возникла неприязнь и зависть к ней поначалу ( с некоторых пор я научилась определять свои чувства и называть их своими именами), меня перестал сжигать стыд за них. Чувства возникают, я их анализирую, откуда что взялось и почему. Но корень их остается для меня скрытым все равно...Почему бы не порадоваться за нее, вот просто так!

Задумался над этим. Над тем, когда и как могла сформироваться такая реакция. У тебя не было в детстве такого, что приходилось "бороться" и конкурировать за любовь и поощрение? Очень похоже на конкурентную реакцию, когда если одному достаётся, другой теряет. Поищи в детстве. Сестрёнка? Её больше выделяли, чем тебя? Хвалили больше? Тебе приходилось бороться и "драться" за похвалу, в большей степени, чем ей? Или с кем-то другим это связано?
Папа любил маму "больше", чем тебя? В детсадике выделяли девочку, а тебе не доставалось внимания? Поищи любые ситуации конкуренции за внимание, в которых были проигрывающие (кому ничего не доставалось) и выигравшие, которые "забирали" себе всё.

[Hilty]

Задумался над этим. Над тем, когда и как могла сформироваться такая реакция. У тебя не было в детстве такого, что приходилось "бороться" и конкурировать за любовь и поощрение? Очень похоже на конкурентную реакцию, когда если одному достаётся, другой теряет. Поищи в детстве. Сестрёнка? Её больше выделяли, чем тебя? Хвалили больше? Тебе приходилось бороться и "драться" за похвалу, в большей степени, чем ей? Или с кем-то другим это связано?
Папа любил маму "больше", чем тебя? В детсадике выделяли девочку, а тебе не доставалось внимания? Поищи любые ситуации конкуренции за внимание, в которых были проигрывающие (кому ничего не доставалось) и выигравшие, которые "забирали" себе всё.

Самое противное, что мое детство закрыто от меня плотной завесой, я оочень постаралась все забыть. Но сейчас после твоего вопроса, Саш, вспомнились эпизоды, когда мама с сестрой высмеивали меня из-за чего-либо (мать не пила еще), я чувствовала тогда отчаяние и желание получать от них любовь. Для меня это было отвержением, отделение меня в "противоположный" как бы лагерь. Я начинала кричать и плакать, они смеялись еще больше над этим и говорили, что я чокнутая. Может в таких эпизодах и родилась эта боль "Почему ее любят, а меня нет?" Хм...всплыло сейчас это совершенно спонтанно. Потом, по мере того, как я росла, такие же эпизоды были в детсаду, в школе..везде. Т.е. уже тогда я испытывала боль и зависть к тем, кого любят. Эти чувства трансформировались потом в ненависть к людям вообще, и я закрылась окончательно, посчитав, что меня никто никогда любить не будет, потому что я плохая, из плохой семьи.
Отношения с сестрой складывались нездорОво. Родители навязывали ей меня, чтобы она смотрела за мной и везде брала с собой. Уже во взрослом возрасте, когда у нас у обеих уже были семьи, она сказала мне фразу "Ты не представляешь, как я ненавидела тебя!" И начала рассказывать, что ее лишали игр, лишали детства и возможности заниматься чем-то, что я все время ныла и цеплялась за нее. Если она пробовала отказываться, то ее наказывали, а она потом начинала вымещать на мне свою злость.
Это цепляние сохранилось вплоть до моего 15-летия, потому что кроме нее у меня никого тогда не было, родители спились к тому времени окончательно и до нас им не было никакого дела. А поскольку она уже в то время была взрослой девицей, то естественно, ей тоже было не до меня. Мне пришлось выживать самой, как моглось и умелось.