Психология семьи и семейная психотерапия. Статьи Опции

[Александр Вакуров]

Психология семьи и семейная психотерапия

Как выжить после развода

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.
Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

[Александр Вакуров]

Продукты "про запас", секс без обязательств...

Помните отголоски совкового времени всеобщего дефицита, когда приходилось покупать «про запас»? Чем обычно заканчивались эти покупки у наших бабушек и мам, а может и у кого-то из вас? Помните, как выбрасывали то, что пришло в негодность, или то, что так и не понадобилось? Вы, наверняка, тогда еще не задавали себе вопрос «Выгодно ли это было делать?» по причине возраста. А сейчас вы поступаете так же или что-то изменилось в вашей жизни?

Что двигало нашими мамами и бабушками, когда они делали запасы, часть из которых потом приходилось выбрасывать? Страх, что семье нечего будет есть, что ситуация завтра будет еще хуже, чем сегодня, что скудный домашний запас может помочь, когда будет совсем плохо. Да, они испытывали страх перед будущим. Но самое страшное, что они не верили, что завтра может быть лучше, чем сегодня. Они делали запасы надолго.

Я понимаю, что веру в счастливое завтра они утратили не просто так, что у них были основания и опыт. Но самое грустное в этой ситуации, что вместе с верой в свое, и не только свое, счастливое и сытое завтра они утратили веру в свои силы. Они не думали что можно сделать, чтобы завтра стало лучше, чтобы завтра было больше, чтобы завтра было радостнее. Они спасались от беды, потому что ждали ее. Их ожидания оправдывала действительность – становилось все труднее, стесненнее и голоднее, приходилось все туже затягивать поясок.

Предвижу удивленные взгляды и ответы типа «Сейчас снова кризис и снова все пропадать начинает. » Но речь не о кризисе и не о запасах товаров, которые так и не понадобились. Речь о другом… Что происходит в нашей жизни при наличии в родовой памяти подобной программы?

Что если посмотреть на нашу жизнь немного под другим углом и поискать в ней аналогии с подобными запасами? Возможно, именно такой взгляд на свою собственную жизнь подскажет вам что-то новое о себе, о том что и кто вас окружает, о том как вы живете и что проходит мимо вашей жизни. Мы тоже перестаем верить в возможность счастья и благополучия для себя при первом сбое в привычном течении жизни.

Помните старый анекдот о холостяке, которого уговорили жениться, чтобы было кому подать кружку воды в старости. Когда, умирая, он с сожалением признался друзьям, что не радовала его такая семейная жизнь и пить ему совершенно не хочется. Я несколько раз замечала, что, слушая этот анекдот, смеются не все.

Если верить анекдоту, то жил себе этот холостяк не так уже и плохо, но друзья все были женаты и решили «удружить». Семья – это очень хорошо, близкие и доверительные отношения между мужчиной и женщиной в семье – это вообще отлично! Тогда почему мы видим столько примеров семей, которые распадаются? Почему среди наших приятелей есть мужчины и женщины, которые далеко не радостно вздыхают при упоминании о своем партнере? Что заставляет быть рядом мужчину и женщину, которым в тягость их партнер?

А причина все там же! В тех старых родовых программах «вдруг мне хорошего не хватит, пусть хоть это про запас будет». Так и появляются рядом с нами те, кто совсем не соответствует нашим ожиданиям и представлениям о счастливой жизни. Люди могут жить долго и терпеть дискомфорт в отношениях, опасаясь остаться один на один с жизнью и не веря в то, что счастье возможно и оно совсем рядом бывает.

Я недавно беседовала со своей клиенткой о ее ожиданиях. Она хочет замуж, готова для этого что-то делать и хочет разобраться, почему с ней рядом часто бывают не те мужчины. Мы обсудили ситуацию, и я задала вопрос:
- Скажи, тот мужчина, который сейчас с тобой, мог бы стать для тебя хорошим мужем?
- Что Вы! Я бы с ума сошла с таким мужем! Он еще «веселее» моего предыдущего приятеля. Ему совсем наплевать на то, что мне нравится. Ему важно, чтобы ему было хорошо.
- Сколько ты с ним живешь?
- Мы вместе уже почти год, но мы не живем вместе. Он приезжает ко мне, когда ему удобно или когда ему нужно расслабиться и отдохнуть от проблем. Он говорит, что у меня для него «оазис уюта и комфорта».
- А тебе хватает этих встреч?
- Конечно, не хватает! Зачем бы я пришла к Вам? Но он сам устанавливает частоту наших встреч, и я не могу повлиять на это никак. Я пыталась говорить ему, что хочу его видеть чаще и познакомиться с его друзьями. Но увы… Он объяснил мне, что он мне не изменяет, т.к. я его устраиваю и я должна быть этим довольна.
- А что тебя привлекает в нем?
- С ним хорошо в постели, иногда делает подарки, бывает ласковым.
- Это все, чего ты ждешь от мужчины?
- Ну как Вам сказать… Хочется и внимания, и заботы, и тепла. А тут все по его графику.
- Скажи, этот мужчина совпадает с твоими ожиданиями, которые ты писала по моему заданию?
- Нет, там почти ничего общего нет. Разве что только, его сексуальные возможности, но и они меня радуют редко.
- Зачем тогда в твоей жизни этот мужчина занимает столько места, если тебе с ним так неуютно?
- Но ведь без него я совсем одна!
- А сейчас ты не одна, если пришла ко мне на консультацию по поиску партнера?
- Да, и сейчас одна получается. Что же делать?

Вот такой грустный диалог получился. К сожалению, подобные ситуации не редкость. Они есть в жизни как у женщин, так и у мужчин. Здесь нет разделения по гендерному принципу - страх остаться ни с чем может поселиться в любом из нас.

После разговора со мной моя клиентка несколько дней собиралась с духом и сама назначила встречу своему мужчине. Встреча была назначена не в ее доме, а в другом непривычном, но уютном месте. Она расспросила о его ожиданиях по поводу счастливых и комфортных отношений с женщиной. Он был удивлен темой, но был с ней достаточно откровенен. Потом она собралась с духом и спокойно рассказала ему о том, чего она ждет от отношений с мужчиной. Ее мужчина был очень удивлен и спросил «Почему ты так долго терпела меня и ничего не говорила? Я был уверен, что тебя все устраивает!» Сейчас их отношения почти прекратились по инициативе моей клиентки. Она поняла, что не получит в них того, чего ищет.

Скажу по секрету, запросы у нее самые обычные и ей не составит труда устроить свою личную жизнь. Мы с ней разработали план действий и она активно знакомится с новыми людьми. Я уверена, что теперь ей будет легче найти своего мужчину. Но в ее истории это не конец. Мужчина, с которым она была раньше, после разговора и недельного молчания предложил ей еще раз попробовать быть вместе, но уже на взаимных условиях.

Подобная ситуация может сложиться и в отношениях с работой. Сколько людей ходят изо дня в день на нелюбимую работу, за которую платят совсем не те деньги, каких хочется, или не платят вообще. А почему они это делают? А потому, что кто-то сказал, что сейчас кризис и все плохо и надо «опускаться» в своих запросах, что тяжело будет всем, что выживут единицы, что надо экономить и ждать худшего.

Не этими ли сообщениями о страшном кризисе и ужасной жизни пестрят сейчас газеты, журналы, телевидение и интернет? Столько негатива, сколько льется его сейчас на наши головы, я давно не помню! И что теперь делать? Сложить лапки, опустить планку своих ожиданий и приготовиться к самому худшему? Нет уж! Фиг вам! Я так не согласна!

Думаю, вернее – я уверена, что меня поддержат многие из вас, мы все достойны лучшего и мы в состоянии изменить свою жизнь в любое время. Мы в состоянии изменить ее в том направлении, в котором мы хотим меняться. Поверьте, для этого не так много нужно. Хотя… и не так уже и мало! Нужна ваша смелость и вера в себя.

Готовы ли вы пересмотреть свою собственную жизнь и расчистить в ней пространство для перемен и для изменений? Готовы ли вы отказаться держать возле себя партнеров из страха одиночества? Готовы ли вы поверить в то, что вполне возможно быть счастливым, заниматься любимым делом, жить вместе с любимым человеком, быть любимым, успешным? Я уверена, что сейчас вы говорите «Да», отвечая на мои вопросы.

Если вы реально готовы к изменениям, попробуйте, для начала разобраться с тем, чего бы вам хотелось и от чего вы будете получать удовольствие. Ответьте честно самим себе на эти вопросы. Ведь никто, кроме вас, не угадает правильного ответа на эти вопросы. Зная ответы, посмотрите внимательно вокруг себя. Вас ждут удивительные открытия – столько неожиданных возможностей окажется открытыми, столько интересных и нужных людей окажется рядом, столько источников доходов вам доступны и столько радости окружает вас. Помните, что мы можем намного больше, чем нам кажется.

Попробуйте сделать первые шаги на встречу изменениям и радость придаст вам оптимизма и веры в себя. У вас обязательно получится! Я в вас верю!