Психология семьи и семейная психотерапия. Статьи Опции

[Александр Вакуров]

Психология семьи и семейная психотерапия

Как выжить после развода

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.
Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

[Александр Вакуров]

Ольга Сильнова. Из пены морской…

Из разговора двух приятельниц:
- Знаешь, у моей дочери уже появился ухажёр!
- Какой ужас!

В практике приходится часто встречаться с женщинами, недовольными "своей женской участью". Жалобы этих клиенток звучат примерно так: "не могу найти хорошего мужчину - все мужчины сволочи", "я не знаю как строить отношения с мужчинами", "мне кажется, что я не достойна внимания", "не получаю удовольствия от секса", "мои отношения с мужем разрушила моя мать".
Все эти клиентки схожи в том, что они не знают себя как взрослую зрелую женщину. Что это такое? Каков путь психологического взросления женщины? На эти вопросы я постараюсь частично ответить в этой статье.

В современном обществе превращение девочки-ребёнка во взрослую женщину связывается с некоторыми социальными событиями: начало сексуальной жизни, замужество, рождение ребёнка. Однако, только внешних, социальных событий зачастую недостаточно для того, чтобы женщина чувствовала себя взрослой, зрелой.
Э. Эриксон (5) описывает "здоровую" личность взрослого человека как личность, которая активно строит своё окружение, характеризуется определённым единством, в состоянии адекватно воспринимать мир и саму себя. Каждый шаг взросления неизбежно сопровождается кризисом. Успешное проживание кризиса и решение определённой задачи взросления в каждом возрастном периоде позволяет личности увеличивать способность адаптироваться к жизненным нуждам и сохранять свой витальный энтузиазм.
Решающим моментом для развития цельной женской идентичности Эриксон считает переход от юности к зрелости, когда молодая женщина оставляет родительскую семью и посвящает себя любви к чужому человеку и заботам об их общем ребёнке. Зрелость начинается со способности принимать и проявлять любовь и заботу.
Вслед за Э. Эриксоном, Д. Пайнз (2) указывает основные вехи на пути становления зрелой женской личности: 1) уникальные изменения женского тела в пубертате, приводящие к психологическому рывку юности; 2) первая беременность и 3) рождение ребёнка.
Развитие зрелой женской личности, по мнению психоаналитиков, базируется на доэдипальном развитии здорового ощущения Собственного Я и здоровых объектных отношений, а также на прочном ощущении полоролевой и сексуальной идентичности. Оно (это развитие) включает в себя не только идентификацию с внутренним образом матери, но ещё и противоположную задачу всей последующей жизни: отделение от матери и индивидуализацию.
По общему мнению, успешное проживание эмоционального кризиса каждого этапа взросления женщины зависит от того, какая у молодой женщины была мать (насколько она способна была быть матерью) и каким образом она относилась к своей женственности и к женственности своей дочери.
На отделение-индивидуализацию ребёнка (в данном случае девочки) влияют способность матери радоваться своему взрослому телу женщины и её отношения с отцом ребёнка. Взаимное удовлетворение родителей друг другом, материнское наслаждение своим телом и Собственным Я предоставляет дочке удовлетворяющий объект для идентификации и даёт надежду на такую же судьбу и для неё.
К. Хорни (4) описывает несколько вариантов взаимоотношений матери и дочери в зависимости от истории отношений самой матери со своими родителями.
Так, если мать в детстве была фиксирована на своём отце, впоследствии возможна ревность между матерью и дочерью. Вообще, некоторое соперничество между матерью и взрослеющей дочерью - вещь естественная. Однако, если эдипова ситуация в детстве самой матери вызвала у нее чрезмерное чувство соперничества, то для дочери оно может принять и вовсе гротескные формы. Подобное соперничество может проявиться в запугивании ребёнка, попытках высмеять и унизить дочь, помешать ей привлекательно выглядеть и встречаться с мальчишками и т.д., и все с тайной целью воспрепятствовать тому, чтобы дочь развилась как женщина. Чаще всего такая скрытая ревность маскируется за разными формами заботы о нравственности девочки.
В случае, когда женщина в детстве была особенно привязана не к отцу, а к матери, у неё довольно рано могли возникнуть причины не любить свой собственный женский мир: возможно, мать слишком напугала ее; или девочка пережила глубокое разочарование в отношениях с отцом (или братом); возможно девочка рано приобрела напугавший ее сексуальный опыт; или обнаружила, что брату отдают предпочтение перед ней. Обида на женскую роль находит выход в том, что девочке прививается мысль, что мужчины - скоты, а женщины - несчастные страдалицы, что роль женщины неприятна и достойна сожаления, а половой акт - принесение себя в жертву похоти мужа. Такие матери, пишет Хорни, нетерпимы к любому проявлению сексуальности, особенно у дочерей.
К.-Г. Юнг (6) отмечает также значение отца в образовании детской психосексуальности, рассматривая случаи, когда дочь, идентифицируя себя с матерью, как бы уже переживает целый ряд разочарований. Однако дочь не состоит в браке с отцом и не нуждается в подобной установке. В дальнейшем ей придётся приспособиться к жизни, обладая подобной семейной травмой (имея при себе багаж разочарований от брака её матери и отца).

Подведём некоторые итоги: кто же такая "взрослая зрелая женщина"? Это та, которая: достигла половой зрелости, имеет прочную полоролевую и сексуальную идентичность, принимает своё взрослое женское тело, принимает свою взрослую сексуальность, способна испытывать и переживать интерес, влечение к мужчине, строить отношения с мужчинами, принимать и проявлять любовь и заботу, отделена от матери (да и от отца тоже). Все эти характеристики взаимосвязаны, взаимозависимы.
Мы коротко коснулись рассмотрения зависимости взросления женщины от психологической зрелости её матери. В этой работе я хотела бы обратить внимание на другой аспект взросления женщины: развитие её переживаний, чувств по отношению к мужчинам. Вообще мир устроен как единство противоположностей: так же как день не существует без ночи, а радость без печали, так и женщина не существует без мужчины. Само обсуждение женской зрелости важно, если учитывать простой жизненный факт разделения людей по полу (их различия в строении тела, физиологических функциях, биологическом предназначении, некоторых психологических особенностях).
Итак, какой же путь переживаний, сопровождающий её отношение к мужчинам, проходит женщина в онтогенезе. Конечно, у каждой женщины этот путь будет богат своими нюансами, действительно зависящими от того, в окружении каких мужчин (прежде всего отца) и женщин (прежде всего матери) она растёт. Я попробую наметить некоторые общие вехи. Эта работа имеет для меня некоторый практический смысл, она помогает описать, насколько зрелой является женщина в данный момент и выстроить процесс взросления женщины в ходе терапии.
Рассмотрим, какие переживания могут сопровождать отношения с мужчинами девочки в допубертатном возрасте. Самое большое влияние здесь конечно же оказывают отношения матери и отца, зрелость матери, отношения ребёнка с отцом. В самом общем виде могут быть два варианта развития отношений с мужчинами: "хороший" и "плохой".
В первом случае, отец является образцом "хорошего" мужчины: заботливого, любящего, ценящего привлекательность дочери. Отношения девочки с мужчинами в данном случае базируются на принятии, мужчины скорее воспринимаются как "хорошие". Однако в любой семье часто настаивают на том, что мужчина может быть опасен для девочки, необходимо соблюдать определённую осторожность в общении с ними. Итак, формируется некоторое реальное разделение: близкий мужчина - защита, принятие, любовь; чужой мужчина - оценка потенциальной опасности, любопытство, некоторая настороженность.
В случае "плохого варианта" развития мужчина часто вызывает страх: "это тот, который злой, не любит, приносит несчастье и т.д.". По мере взросления девочки страх может все больше окрашиваться агрессией: "мужчины - дураки, пьяницы, ненавижу их".
Отношения девочки со сверстниками-мальчиками также в некоторой степени зависят от переживания ее отношений с отцом, братом, другими близкими мужчинами в семье. При "хорошем" варианте развития девочка строит отношения с мальчиками со своей особой "женской" позиции: она знает о своих преимуществах, принимает некоторые различия в поведении мальчиков и девочек, отношения с мальчиками исполнены игры, любопытства; это отношения разных, но равных. В случае "плохого" варианта развития отношения с мальчиками - это отношения разных и неравных ("и им не понять друг друга"): смесь превосходства ("мальчишки - все дураки, двоечники, и др.") и страха ("они более агрессивны, могут посмеяться, обидеть"), в любом случае "ничего хорошего от них ждать не приходится".
Основные вопросы, которые решает девочка в это время: кто такие мужчины, какие они? Кто такие женщины, какие они? Они разные, равные или нет?
В подростковом возрасте начинается интенсивное половое созревание, приводящее к резким изменениям в теле ребёнка, появлению совершенно новых для него телесных ощущений и переживаний. Происходит достаточно резкая поляризация по полу, у девочки появляется новое переживание себя как женщины.
"Хороший" вариант развития девочки-подростка характеризуется вниманием семьи к ее изменениям и принятием этих изменений. Она впервые становится заметна как женщина; впервые замечает к себе особое внимание со стороны мужчин. Это вызывает смущение. В этот период девочка особенно нуждается в поддержке своей новой позиции со стороны матери и близких мужчин. Если семейное окружение замечает взросление девочки и одобряет его, с уважением относится к новым переживаниям девочки, то это служит надёжной опорой для девочки-подростка в период бурного взросления. Отношения со сверстниками-мальчиками также окрашиваются интересом и смущением.
В случае "плохого" варианта развития всякие проявления сексуальности девочки-подростка игнорируются, пресекаются. В семье могут быть попытки высмеять или унизить девочку-подростка, обращая внимание на ее нелепость или испорченность. Это приводит к тому, что переживание своих телесных изменений окрашивается стыдом. В этом случае переживание волнения, смущения, связанное с новой позицией, преобразуется в стыд. Телесное переживание волнения, смущения табуируются: "сексуальность - грязная тема"; "в отношениях между мужчинами и женщинами присутствует только грязь". И т.д.
Вопросы, которые решает для себя девочка в этот период: "я становлюсь заметна как женщина, я - женщина: как это переживается мной и как к этому относятся другие"?
По мере дальнейшего взросления, девушку все больше занимают вопросы: могу ли я нравиться мужчинам; могут ли мне нравиться мужчины? Как это переживается? Насколько это одобряется или нет окружением?
В случае "хорошего" варианта, девушка может поделиться своими переживаниями с близким окружением. Опираясь на своё волнение, она может научиться различать нюансы своего отношения к мужчинам. В случае "плохого" варианта развития, волнение также запрещается
Хотела бы ещё отметить некоторые вопросы, на которые отвечает для себя взрослеющая женщина: насколько я привлекательна как сексуальный партнёр; насколько привлекателен для меня тот или иной мужчина, как я определяю это?.
Итог "плохого" варианта взросления женщины может быть такой: она либо остаётся "девочкой", либо становится асексуальной женщиной ("синий чулок"), либо демонстрирует протестные реакции, превращается в "шлюху" (имеет множество партнёров, браков). Данные варианты развития подробно описаны в работе Р.П. Ефимкиной и М.Ф. Горловой (1).
Взрослая зрелая женщина в отношениях с мужчинами: может испытывать волнение, возбуждение по отношению к некоторым мужчинам; способна "услышать" это возбуждение и принимает его. Её отношение к мужчинам дифференцировано, в них (отношениях) она опирается также и на свои чувства и телесные переживания, принимает их.
Итак, способность сознавать телесные ощущения, свои переживания по отношению к мужчине и принимать их свидетельствует об определённой зрелости, взрослости женщины.
Во время своего взросления женщина развивает свою способность переживать отношения с мужчинами, сознавать эти переживания и принимать их. Можно выделить некоторые вехи в развитии: в случае благоприятного варианта - это может быть любопытство, интерес, смущение, волнение, возбуждение; в случае неблагоприятного варианта взросления женщины - это могут быть страх, агрессия, стыд, отказ от сексуальности либо протестная сексуальность (в любом случае женщина затрудняется в сознавании своего отношения к конкретным мужчинам, поскольку утеряна её опора на свои переживания).
Я хотела бы привести отрывки из протокола сессии с клиенткой, иллюстрирующие один из неблагоприятных вариантов взросления женщины, проблемы, которые возникают у неё в результате такого развития. В ходе этой сессии клиентке удалось пройти иной путь развития своих переживаний в отношении с мужчинами.
Клиентка (назовём её Татьяна), участница ознакомительной программы 1 ступени по гештальт-терапии. Сессия проходит в группе.

Татьяна: (садится в кресло) У меня такое сердцебиение... (начинает очень быстро говорить...).
Ольга: чем связано сердцебиение?
Татьяна: Будто я раздеваюсь перед всеми...
Предлагаю позаботиться о своём комфорте: остановиться, оглядеться, послушать себя.
Таня: Я выпью воды (приносит бутылку воды, ставит её около кресла).

Таня: Меня никогда не понимала мама, я дружила с мальчиками, с девочками было неинтересно. Я была "девочка нецелованная" (в 12 - 14 лет), а мама говорила: "ты - проститутка", "ты закончишь на панели"… Хотя у меня не было и "мысли чем-то нехорошим заниматься".
Ольга: Ты начала издалека...
Таня: Я сейчас развелась с мужем (Я знаю, что это был очень трудный и важный шаг для Татьяны. В браке она была несчастлива, но очень боялась расстаться с мужем, дабы "не остаться одной, без средств к существованию (хотя семью содержала, в основном, она), и не оставить ребёнка без отца" Татьяна рассказывала о том, что долго не уходила из-за того, что негде было жить, муж отказал в покупке квартиры Ушла она из квартиры мужа после того, как свёкор обвинил её: "ты - проститутка", так как к ней в гости приходили друзья (среди них и мужчины)).: Муж не защитил меня, а использовал эту ситуацию в своих целях. Получилось, что они "как-бы выгнали проститутку". И это при том, что я панически боюсь мужчин! (Татьяна с горечью восклицает это и начинает плакать). Несправедливо все это!
(Пауза) Татьяна: свекровь сейчас угрожает забрать ребёнка, они говорят, что смогут доказать, что я женщина лёгкого поведения. (вновь начинает плакать).
Ольга: Я уже разозлилась на твою свекровь и на мужа твоего. …
Таня: Я ушла на квартиру к маме. У мамы тоже плохо. Пришла вчера домой, а она говорит: "ты - проститутка", целый день пропадала неизвестно где (плачет). Это была последняя капля. Что делать?! Ушла от мужа, что же теперь, уходить и от мамы? Все думают обо мне одинаково! Как только рядом со мной появляются мужчины (знакомые, друзья), другие думают, что я - женщина лёгкого поведения! (восклицает это с обидой и начинает плакать).

(Вот так! Какая уж тут сексуальность, когда весь мир осуждает, что ты - взрослая женщина и у тебя могут быть свои интересы, пристрастия, чувства и др. И хотя речь идёт о вполне взрослых обвинениях ("ты - проститутка"), Татьяна обижена как маленький ребёнок, которого уличили в постыдных намерениях и действиях. Она оправдывается и пытается доказать свою невиновность. Видимо, мама клиентки является выразителем этого "общего мнения", источником инроекции "интерес к мужчинам - только для проституток", которая "питает" своей энергией проекцию клиентки).

Я предлагаю посмотреть вокруг и предположить, что про неё думают сейчас мужчины из группы.
Смотрит без особого возбуждения: Не знаю..
Ольга: Может быть кто-то думает, что ты - женщина лёгкого поведения?
Таня: Здесь этого нет.
Ольга: А что они думают?
Таня: Наверное, что я глупая… Не знаю... Меня не задевает, что обо мне думают, просто надоело слушать! (говорит громко, с вызовом, а потом как-то сникает, продолжая): Когда я вышла замуж, я боялась смотреть людям в глаза (особенно маме), теперь она точно знает, что я этим занимаюсь (Таня сделала ударение на этом слове). Для нее, если женщина занимается сексом - она проститутка.

(Вот как звучит это мамино послание - "если женщина занимается сексом - она проститутка"!)

Ольга (воскликнула): Ну мама-то твоя точно этим занималась, тебя-то она родила? Значит - она проститутка.
Таня: Но у неё всегда были скандалы с отцом, они постоянно ругались

(Говорит так, будто несколько оправдывает мать. Действительно - плохие отношения с мужчиной - вот показатель невинности женщины!)

Ольга: Но один то раз она все же спала с мужчиной? Верно?
Татьяна нехотя соглашается, несколько озадачена.
Ольга: Люди точно знают, что и ты спала с мужчиной - у тебя ребёнок есть.
Таня: Я ужасно стыдилась своей беременности, прятала свой живот, стеснялась, а когда гуляла с сыном, то говорила, что это мой брат (плачет). Мне стыдно от этого.

В переживаниях Тани, касающихся жизни взрослой женщины (сексуальные отношения, интерес к мужчине, беременность, рождение ребёнка) постоянно звучит стыд. В данном случае стыд является навязанным переживанием. Опутанная стыдом, она не может "услышать" своих собственных переживаний. Для того, чтобы Таня получила доступ к своим переживаниям, необходимо поколебать незыблемость интроекта..
Попробуем для этого обернуть Татьяну к реальности группы. Присутствие группы, мужчин в группе поможет выстроить некоторые эксперименты, помогающие сознаванию своих телесных переживаний, фантазий, чувств в режиме реального времени.

Ольга: Здесь есть много женщин, которые, видимо спят с мужчиной. Можешь начать с меня. Скажи: "Ты спишь с мужчиной. Ты - проститутка".
Таня: Ты спишь с мужчиной... Мне сейчас на слове "мужчина" представилось что-то грязное, большое, злое, этакий большой черт с рогами (она немного удивлена и растеряна…)

(Вот оказывается кто такой - мужчина: такой ответ получила Татьяна в процессе своего взросления. Скорее это должно вызывать страх, чем интерес и любопытство.)

Таня продолжает свой рассказ. В данном случае он звучит как оправдание своего представления о мужчинах, своего страха:
Когда я была беременная, меня чуть не изнасиловали два раза за один месяц. У меня перед глазами эта картина… Огромный мужик стоит надо мной... Я сижу... У него просто не было эрекции... Этот запах алкоголя... Я с тех пор не могу... (плачет).
Ольга: Очень страшно было?..
Таня: да...
Я сопереживаю Татьяне, поддерживаю ее, а затем предлагаю вновь продолжить наше исследование.
Я повторяю просьбу еще раз сказать мне: "Ты спишь с мужчиной".
Таня: Ты спишь с мужчиной... У меня такая агрессия по отношению к мужчинам. У меня кулаки сжимаются!
Ольга: Ого! А как же твои друзья-мужчины?
Таня: Они не мужчины... Иногда я думаю, хорошо бы иметь друзей гомосексуалистов (Татьяна распрямилась, голос звучит сильнее).
Ольга: Будто ты их кастрируешь.
Татьяна усмехается, прямо скажем, не без скрытого удовольствия.

(Ну что же, думаю я, агрессия - это уже лучше, чем страх: все как-то энергичнее).
Хотя вот такая огульная агрессия вряд ли поможет построению отношений с реальными мужчинами).

Я предлагаю посмотреть на мужчин в группе и сказать им по очереди: "Ты - мужчина".*
Таня: (смотрит на Алексея.) Я не могу сказать, я знаю, что он принадлежит к мужскому полу...
Ольга: Это уловки.
Таня: (смотрит на Алексея.) Ты мужчина. (поворачивается ко мне.) Когда я говорю ему это, будто я говорю: "Ты дурак". Я его обижаю.
Таня: ( Алексею.) Я к тебе хорошо отношусь, хотя ты и мужчина
Таня обращается к следующему участнику группы - Виктору: Ты мужчина. (Поворачивается ко мне): У меня все дрожит (Таня сидит скованно, одна нога висит в воздухе, спина прямая и твёрдая). У меня озноб, руки дрожат… Я их обижаю! (Таня восклицает это с некоторым огорчением).

(Конечно, это же не рогатые чудовища, вполне симпатичные люди, с которыми она вместе уже не первую группу.
Я пока не предлагаю участникам группы, к которым обращалась Таня, рассказать о том, насколько для них обидно звучит: "Ты мужчина". Для меня сейчас важно, чтобы Таня внимательно следила за своими телесными проявлениями. Только так есть шанс узнать, что же она чувствует в реальности, когда находится рядом с мужчиной)

Я предлагаю Тане продолжать и следить за своим телом.
Таня: Я встану, чтобы не вертеться. (Встаёт и уходит за кресло так, чтобы оно было между ней и следующим мужчиной в группе).
Я прошу ее выйти из-за кресла.
Таня: Я так беззащитнее, я хочу спрятаться за кресло (выходит из-за кресла).
Таня смотрит на следующего мужчину - моего ко-терапевта Олега: Ты мужчина...
Ольга: Что происходит с тобой?
Таня: Я как будто слышу в ответ: "Сам дурак". Я не хочу его обидеть. Я хочу уйти, мне кажется, я его обижу и могу получить по голове...
Таня некоторое время молчит, будто прислушиваясь к себе…: Меня смущают окружающие...

(Вот уже некоторые сигналы, что в отношении мужчин у Татьяны присутствует не только страх и агрессия. Появляются новые переживания, пока они помещены во вне ("меня смущают окружающие"). Но мы довольно быстро двигаемся, и у нас есть шанс…)

Таня: (еще раз обращаясь к Олегу.) Ты мужчина (она замирает и начинает плакать). Я говорю одно, а чувствую другое!
(Вот он, великий момент! Честно говоря, я сама замираю, как бы не спугнуть…)
Таня: Я смущаюсь, я предполагаю, что он занимается сексом. Мне стыдно, я хочу спрятать лицо.

(В этот момент я вспомнила пример, приводимый Жан-Мари Робином для иллюстрации нарушения функции личность: "я смущаюсь, когда вижу мужчину" у Тани было подменено на "я боюсь мужчин и злюсь на них".

Встреча Татьяны с реальностью и со своими переживаниями в этой реальности помогает расшатать инроекты "мужчины - грязные животные", "интересуются мужчинами только проститутки". У меня все больше надежды на то, что она сможет пройти другой путь переживаний в отношениях с мужчинами, сейчас, в группе.)

Ольга: Стыдно? Чего?
Таня: Вообще говорить об этом.
Ольга: Ты - женщина. Ты занимаешься этим.
Таня: Я женщина (с растерянностью…)
Ольга: Да - ты женщина, это видно уже потому, что у тебя есть первичные и вторичные половые признаки.
Таня: Я не такая! Не такая! ... Я ненормальная. Я этим не занимаюсь. Я ненормальная женщина, я недостаточно умна, красива (Татьяна говорит быстро, с жаром, с горечью и сожалением)
Ольга: Когда ты это говоришь, мне приходит в голову, что ты говоришь, что не годишься для секса. Ты несовершенна. Он тебя не выберет.
Таня: Да, окружающие смущают меня. Если прохожие смотрят на меня как на женщину, я опускаю глаза в асфальт. Я недостойна.

(Вот так решён для Татьяны вопрос: "могу ли я нравиться мужчинам". Результат, прямо скажем, неутешителен.)

Некоторое время мы с Татьяной выясняем, кто из мужчин в группе более привлекателен, опасен, интересен.
Я предлагаю ей вернуться к Олегу, так как Таня говорила о наиболее ярких телесных ощущениях, когда разговаривала с ним).
Таня (Олегу): Ты мужчина.
Олег: Да, я - мужчина.
Таня (говорит мне): Это его не должно обидеть. Он ведущий группы, у него здесь другое предназначение. Он лидер. От него это отскочит и не обидит.
Ольга: Спроси, как ему быть мужчиной.
Татьяна спрашивает
Олег: Мне это нравится.
Таня: Все они сволочи (говорит тихо, смущённо-раздражённо, лицо довольное!).(В этом смущённом-довольном "все они сволочи!" звучит более "Я в нем не ошиблась" - больше похоже на заигрывание.)
Ольга: Спроси у него: "Я тебе нравлюсь?"
Таня: Я не могу.
Ольга: Посмотри на него, послушай себя, скажи, что скажется.
Таня: У меня сердце колотится, жарко.
Ольга: Похоже на волнение?
Таня: Да, я ужасно волнуюсь!.. Я не хочу спрашивать, мне это не интересно! (Так она себе и поверила!)

(Волнение знаменует важность события. Сейчас Таня сознает своё волнение, и это большое продвижение для неё.)

Ольга: Скажи ему: "Олег - я женщина". А дальше то, что скажется.
Таня: Олег - я женщина, у меня есть первичные и вторичные половые признаки. (Она останавливается…):Я смущаюсь…
Ольга: Скажи ему: "Я сексуальная женщина".
Таня: Я женщина... Это не моё слово, оно слишком сексуально. Не могу... Тревожно...
Ольга: Если ты не можешь сказать, что ты сексуальная женщина, скажи, что ты не сексуальная женщина, ты не знаешь любви и секса.
Таня: Нет, я сексуальная, меня это заводит!

(Ну вот мы добрались и до возбуждения, которое присутствует в отношениях с мужчиной.. Это уже реакция взрослой женщины. Татьяна переживает это возбуждение, оно имеет сексуальную окраску. И самое главное, она принимает своё возбуждение.)

Ольга: Скажи, а Олег - интересный мужчина?
Таня: Не могу …( покраснела, смущена).
Я предлагаю проранжировать мужчин в группе, кто наиболее интересен.
Таня осматривается: Вообще-то Олег - больше интересен.
Ольга: Здорово! Ты ему говоришь, что ты - женщина и дальше говоришь, что хочешь, слушая свои телесные ощущения.
Таня: Олег, я женщина.… Как ты меня находишь? (Это "как ты меня находишь? сказано после долгой паузы. Татьяна будто готовилась к прыжку в воду. Прыгнула!)
Олег: Сейчас ничего, а когда смотришь отсутствующим взглядом, то не очень.
Таня: Ну я издеваюсь над ним! Я получаю удовольствие, когда издеваюсь... ну... кокетничаю... Зачем? Ведь дальше ничего не будет?! (В группе - взрыв смеха. Таня замирает и тоже начинает смеяться, поймав свои фантазии.
(Меня очень радует смех Татьяны, ее фантазии ей интересны, а не страшны. Она действительно сексуальная женщина.)

Я предлагаю Тане вернуться к Виктору (она обращалась к нему раньше) и сказать ему: "Я женщина", а дальше то, что скажется...
Таня: Виктор, я - женщина.
Виктор: Я знаю... Ты мне нравишься.
Таня: Ты мне тоже.
Виктор: Мне это приятно, хотя я и не верю.
Таня: Почему же? (искренне удивлена, немного сбита с толку).
Виктор: Я не верю женщинам! (А вот здесь мы встретились с некоторыми представлениями Виктора о женщинах, вероятно, тоже не совсем совпадающими с реальностью. Но это другая работа. С ним.)

Пора заканчивать.
Ольга: Как ты?
Таня: Чувствую азарт, лёгкое возбуждение, жарко.
Я предлагаю вернуться в кресла, спрашиваю о состоянии клиентки.
Таня: Тепло, сердце бьётся; радостно, немного тревожно и легко.

Ольга: Когда ты начала говорить в начале работы, я встревожилась: "Как все запущено". Сейчас я скорее вдохновлена тем, что далеко не все потеряно. Доказательство этому - твоё возбуждение, азарт, сердцебиение, жар.
Таня: Это нереально...
Ольга: Что нереально? Твои телесные ощущения, тепло, возбуждение нереально?
Таня немного растеряна. Сколько всего пронеслось за короткое время сессии!
Ольга: У тебя есть два пути. Вы часто задумываете, как провести свой досуг в Кемерово? Один из самых лучших вариантов – это интим досуг в Кемерово с привлекательной и молодой девушкой, которая готово на все, чтобы только удовлетворить вас. Либо ты будешь доказывать, что ты не проститутка, либо будешь получать удовольствие от общения с мужчинами.
Таня: Я пока иду по первому пути... Но если я буду заниматься сексом, я не смогу смотреть маме в глаза, она у меня женщина проницательная. (Татьяна говорит с грустью, не совсем уверенно. Она будто спрашивает меня: "Как же я буду обходиться без таких знакомых правил жизни?").
Ольга: У тебя только два пути. Если доказывать, что ты - не проститутка, нужно не иметь дело с мужчинами. Тогда тебе нужно заковать себя в доспехи...
Таня: Я уже заковала себя, но не совсем… (она сбита с толку: "что это, мол, за советы?"
Ольга: Ты - героиня, ты идёшь трудным путём. Я желаю тебе удачи в этом, счастья в личной жизни,..
Татьяна вскидывается, раззадорена, я продолжаю: ...и хорошего здоровья!..
Таня: Ты знаешь, сколько у меня уже болячек!
Ольга:...и удовольствия и радости от жизни!
Таня: (весело смеётся) Ты бессовестная!

(Можно сказать с удовлетворением, что в группе появилась ещё одна взрослая женщина, сознающая свою сексуальность и радующаяся ей. Татьяне в этой сессии удалось пройти новый путь в переживании своих отношений с мужчинами.. Пусть этот опыт единичен. Но он уже есть у Тани и он принёс ей радость и удовольствие. Так что есть надежда…)

Вот и мне пора заканчивать статью. Надеюсь, я смогла проиллюстрировать протоколом сессии те идеи, которые были изложены в первой части работы.
В процессе работы с Татьяной удалось восстановить некоторый путь развития ее переживаний в отношениях с мужчинами. Страх, агрессия и стыд уходят. Сознавание своих телесных реакций и переживаний в процессе взаимодействия с реальными мужчинами позволило ей встретиться с интересом, смущением, волнением, сексуальным возбуждением: теми переживаниями, которые сознает и принимает зрелая женщина.

Литература.
1. Ефимкина Р.П., Горлова М.Ф. Психологическая инициация женщины.: Семейная психология и семейная терапия. Москва, 2000 год, №4.
2. Д. Пайнз Бессознательное использование своего тела женщиной. Спб., Б.С.К., 1997.
3. Ж.-М. Робин Гештальт-терапия. Москва., Эйдос, 1996.
4. К. Хорни. Психология женщины. В собр. Соч, т.1, Москва, изд-во Смысл, 1997.
5. Э Эриксон. Идентичность: юность и кризис. Москва, изд. "Прогресс". 1996.
6. К.-Г. Юнг Значение отца в судьбе отдельного человека. В сб.: Психоанализ детской сексуальности. СПб, Союз, 1998.