Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

[Александр Вакуров]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.



В Ворде набираем:
=rand(200,99)
и жмем энтер !
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=621



У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!



Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»



Отрабатываем английское произношение:

Маленькая разминочка: Произносим по английски фразу "Веселушка Мэри, выходи за меня замуж" - "Merry Mary marry me" до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие...

Урок первый, для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает свои часы?" - "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

Урок второй, для продвинутых: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Ну и последний - для профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающие изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=871



11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.



- Ты вчера вечером телик смотрел?
- Нет, а что?
- Да там фильм был один. Из жизни Древнего Рима! Так вот там один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме!"
Меня аж передёрнуло!!!



Мужчины часто лгут.
Женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда твердо верят во что говорят!



"Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам а реальная возможность заработать...."


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы таки с ней не расстанетесь?!



Сломался раз у мужика дома водопроводный кран... Вызвал он сантехника...
А у мужика - дочка - красавица писаная, не в сказке сказать, ни пером описать...
Дождалась она, когда отец отойдет и говорит тихонько сантехнику.
- Послушай меня, добрый молодец, станет тебе батюшка в конце сулить богатства немеряные - отказывайся, станет предлагать вина заморские - не пей, а выпроси ты у него один заветный гвоздик ржавенькой...
Послушался сантехник, сделал все как надо, мужик ему стольник - тот ни в какую, стакан наливает - не берет, выпросил наконец гвоздик заветный и ушел счастливый...
А мужик поцеловал доченьку в макушку и говорит:
- Молодец ты у меня, Алёнушка, ловко мы с тобой этого дурня развели!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=667



В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…


Общаясь тут по работе с одним недалеким товарисчем, вспомнил анекдот. Не совсем приличный, но вполне к месту.

Приспичило раз глухонемому приобрести а аптеке известные резинотехнические изделия... Ну что ж, не люди, что-ли.
Да беда в том, как объяснить, что нужно. А написать не догадался...
Выбрал он аптеку, где за прилавком мужик стоит и давай объяснять ему жестами, что, дескать, вот такое вот хочу, для таких-то целей...
А тот, видно, туповатый попался - ну не понимает, ну ни в какую. Глухонемой разозлился, огляделся по сторонам, расстегнул брюки и вывалил своё хозяйство прямо на прилавок! А сам денюжку в тарелку положил и пальцем тычет по то на деньги, то на... Давай, короче, соображай! Аптекарь сморщив от чрезмерного умственного усилия лоб, долго смотрел то на деньги, то на хозяйство глухонемого, а потом вдруг просиял! Расстегивает свои брюки, достает свое и кладет рядом... И с радостным возгласом - у меня БОЛЬШЕ, я выиграл, забирает деньги...

Очень у меня сегодня состоялся похожий диалог с заказчиком...
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=718



У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 20%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 ньютон на квадратный сантиметр...



Умирает Папа Римский и оказывается перед воротами в Рай. Там скучает апостол Петр, типа секьюрити...
- Ты кто мужик, обзовись...
- Я Папа Римский !
- Не знаю нифига никакого Папы! Конкретней!!! Имя, фамилия, явки...?
- Как это не знаете! Я НАМЕСТНИК Бога на Земле!
- Ну ни фига себе! Звонит по мобиле Богу-отцу:
- Тут какой-то ..., ну, типа, новопреставленный... Говорит, что он твой наместник на Земле...
- Не поняяял... Сейчас пошлю сына, пускай разберется...
Иисус возвращается, ржет, не может...
- Ты чего?
- Да, помните, я две тысячи лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Не помните? Я и сам забыл! Так вот - ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ !!!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=839