Интересная особенность в отношениях мужчины и женщины Опции

[Александр Вакуров]

Во взаимоотношениях мужчин и женщин есть одна интересная особенность.

Когда у них "что-то не так" в отношениях, они начинают искать в поведении, поступках, чувствах, реакциях друг друга различные смыслы. Скрытые, и как правило, негативные.

Кто-то что-то сказал, как-то сказал, что-то не туда положил, сделал - во всём ищутся смыслы - "хотели обидеть", "намекнуть", "оскорбляют".
Значения, сами так и липнут к действиям другого.

Степень паранояльности в отношениях резко возрастает. Раз в отношениях что-то не так, то внутри растёт чувство неудовлетворёности, ненужности, нечестности и так далее. Растёт особенность восприятия подозревать чужие (близкого - мужчины или женщины) негативные намерения. Видеть их во всём. Придавать особые значения всему, что делает другой партнёр. Особенно удивительно и губительно для отношений, когда значения придаются тому, что партнёр НЕ делает.

Об этом стоит просто знать. И быть готовыми при возникновении очередного подозрения, или придания некоего "плохого" восприятия действий или намерений другого человека - остановить себя в таких опознаваниях. Чем хуже отношения, тем "легче" возникают такие значения действий другой стороны.

Остановить, и - исследовать себя на "желаность" таких негативных опознаваний.

Обычно бывает достаточно просто остановки, чтобы "мозги вправились".

[Александр Вакуров]

VodyanoyVorobey, я думаю, здесь могут быть самые разные варианты.

1. Это могут быть, действительно, самые банальные Ваши "примысливания".

2. Это может быть просто искажённое Ваше восприятие и такое же искажённое описание.
Не секрет, что наша психика искажает очень многое - часто независимо от нас. Вспомним, хотя бы знаменитую притчу Ницше (публикую по памяти, скорее всего, по форме ошибусь, но по сути - верно):
Память сказала: "Это было".
Совесть сказала: "Этого не должно было быть".
И память отступила.

3. Это может быть правда.

4. Это может быть следствием Ваших провокаций (неосознанных, естественно).

Это какой-то цикл. Цикл функционирования Системы.

Кто из нас решал свои внутренние проблемы и какие?

Как кто? Оба и решали. Каждый - свои.

Я показал Ваш пост Сметаниной Светлане - НЛП-мастеру, талантливому коучу, она дала несколько описаний, которые тоже приведу (записывал за нею, почти дословно):

Наблюдаю за семейными парами, женщины рассказывают, что у них там (в парах) не решается несколько вопросов:

Вопрос - чем является для него её "мир". Вполне возможно, для него её "мир" является отчуждением, холодным перемирием, отрывом от неё. Нехватка эмоций, эмоционального отклика и стимуляции от партнёра. И скандал нужен для того, чтобы получить от неё хотя бы какие-то эмоции. Пока нужное количество эмоций от неё не возьмёт - не отстанет.

Моё дополнение: Как некоторые дети; если мать ребёнку не даёт своего внимания в виде положительных эмоций и любви - он начинает "плохо себя вести", получая, всё-таки, причитающуюся ему порцию внимания (не положительного, так хоть отрицательного, даже в виде ненависти и злости, но - внимания).

Я тоже замечал, что у многих пар существуют такие циклы.
Например, в одной семейной паре жена регулярно вызывала у мужа бешеные реакции. Тот, "будучи хорошо воспитанным", бесился, но не мог позволить себе ударить женщину. Поэтому бил холодильник. Холодильник у них был весь в вмятинах от его кулаков. Когда муж сбивал кулаки в кровь - она с удовлетворённым видом уходила спать.

А всего-то надо было ему - больше оказывать ей внимания, и - возможно, - изучать её системы "кодировки" сообщений о том, что она "нужна", "важна", "достойна внимания", "управляет ситуацией", и так далее - уж что там у неё было ей так важно в тех бешеных реакциях, которые она вызывала у мужа.

Возможен вариант, когда у обоих матапрограмма "От..."
Возможно - им обоим нужно дойти "до дна", чтобы начать заново строить отношения - чтобы начать заново строить - сначала испугаться потерять

С другой стороны, возможен вариант, когда они не знают, чего они хотят, но прекрасно знают, чего они не хотят друг от друга.
Оба внимательно отслеживают негативное друг у друга, а хорошее привычно не замечают, так как его просто нету в системе опознавания (не знают же, чего хотят друг от друга).

А заметив плохое - отстраняются.

VodyanoyVorobey, я понимаю, что не ответил на Ваш вопрос. Он сложен, так как необходимо видеть и слышать Вас в тот момент, когда Вы рассказываете о своём опыте с мужем.


Помочь тут может Ваша наблюдательность. Выявление полных циклов.
Триггер - что заводит всю цепочку. Что конкретно и как Вы делаете для того, чтобы он начал свой тур вальса. Это скорее всего - не на уровне смыслов ("что это означает", и "о чём это говорит"), а на уровне конкретных визуально-аудиально-кинестетических сигналов, сообщаемых Вами ему неосознанно. Вообще, я сомневаюсь, что возможно оказать качественную помощь (консультацию) по интернету в таком вопросе, требующем непосредственного наблюдения со стороны.

Конечно, можно попробовать дальше исследовать.
Например, вы можете поделится мыслями о том, что отозалось у Вас во время (или после) прочтения этого поста.