Ангажированные тексты на тему мужского и женского Опции

[Александр Вакуров]

Здесь я начинаю публикацию текстов с просторов инета, текстов неоднозначных, возбуждающих и шокирующих, ангажированных, пристрастных и предубеждённых - на тему мужского и женского.

[Александр Вакуров]

Так получилось, что сегодня я дежурю.

В отделении затишье, по опыту знаю, что такие тишина и спокойствие вполне себе могут обернуться весьма нескучной ночью. Редкими спокойными минутами грех не воспользоваться, посему залезла в ЖЖ и ленту читаю. Читаю, читаю и прочитываю вот этот пост великобританского коллеги dix_medvedoux
Эмоции вполне понятны, сразу хлорку "свою" недавнюю вспоминаю и жму на ссылку собираясь написать комментарий.
А тут так оппа, и звоночек дилинь-дилинь, по внутреннему.

Тут надо отметить, что пару дней назад я попросила коллег из отделения гинекологии сообщать мне о таких вот случаях "несанкционированного проникновения чуждых элементов в святая святых разнообразных женщин". Ну мне в строго научных целях необходимо собирать такие инциденты. Коллеги и рады стараться, звонят.
- Никуль, у тебя минутка свободная есть? - спрашивает приятельница как раз дежурящая в приемке.
- Сейчас да, а что?
- Спустись к нам, тут женщину привезли, как раз тебе на заказ. Давай быстренько!
- Бегу! - кричу в трубку я, и несусь в приемное гинекологии.
По дороге думаю себе неспешно так: это же надо, как созвучно выходит, просто города-побратимы Тель-Авив и Лондон по единовременному запихиванию посторонних предметов во влагалище. Вот смеху то будет, думаю дальше, если и нам батарейку протекшую привезли. Спускаюсь.

Нет, не батарейка. И даже не хлорка. И даже не перелом члена. Все значительно хуже. Рыбка.
Вы только сильно смеяться не спешите, ладно? Там не просто рыбка, а со смыслом.
Осмотрев женщину, выслушав коллег и немного пообщавшись с перепуганным супругом пациентки (с самой женщиной сейчас общаться затруднительно) я выяснила следующее.
В один из вечеров, данная супружеская пара решила привнести в свой секс немного новых острых ощущений и с этой целью занялась поиском подходящего девайса для. Отчего-то именно в этот вечер их не устроил ни имеющийся в наличии богатый арсенал вибраторов и насадок, ни фрукты-овощи из холодильника, ни дезодоранты и бутылочки с шампунем. В какой-то момент их взгляд упал на домашний аквариум и они решили пригласить в свою постель третьим маленького сомика-прилипалу. Ну такого, знаете, у него еще вместо рта присоска, он этой присоской по стеклу очень забавно елозит.
В общем муж, недолго думая, несчастную рыбку из привычной среды обитания выдернул и во влагалище жене засунул. И сверху мощно заполировал натюрморт собственным членом. Уж не знаю, испытала ли женщина желаемую остроту ощущений и как это все у них было, только вдоволь наизвращавшись, рыбку люди вытащить отчего-то забыли.

Разумеется, несчастное животное погибло мучительной смертью храбрых, полагаю, еще в процессе "вивисекции". Там же и приют свой последний нашло, то есть могилку. И некоторое время могилку эту никто не тревожил, не мешая трупику героя геройски разлагаться в организме любительницы острых ощущений.
Самое ужасное, что никто из супругов не помнит, когда именно состоялся живодерский эксперимент.
Муж пациентки, мучительно морща лобик мямлил: дня три назад, ну может четыре. Не больше.
Мы же, судя по тяжести состояния пациентки, предполагаем, что рыбка пробыла внутри женщины никак не меньше семи дней. А то и больше.

Пациентка из категории "к врачам пойду только мертвой!", посему все эти "дни забвения" недомогание списывалось на усталость, тошнота и рвота - на отравление, кровотечение - на внеочередную менструацию, растущая температура - на грипп.
И только когда действительно стало "хуже всех" женщина согласилась подъехать(как выразился муж ея) в приемное отделение. Да, собственно, ее никто и не спрашивал, ибо, если опустить неаппетитные подробности - все таки праздничную трапезу до конца мне портить вам не хочется - то предварительный диагноз, как говорится, доставляет уже: острый сепсис осложненный бактериально-токсическим шоком. Полагаю в процессе реанимации женщины диагнозов еще добавится, потому как на данный момент ее состояние характеризуется как тяжелое с резко-отрицательной динамикой.

Ну вот. А пока, как принято пафосно выражаться, врачи самоотверженно боролись(и борются по сей час) за жизнь женщины, я смотрела в глаза ее мужа, так до конца и не осознавшего, что именно произошло и чем лично ему это все грозит, и мне хотелось топнуть ногой и заорать, как героиня Ирины Скобцевой в к/ф "Мери Поппинс, до свидания": " Мальчик! Зачем ты мучаешь несчастную рыбу!".
"Мальчик", к слову, образованный и продвинутый, вторая академическая степень - не бомж с помойки. В здравом уме и твердой памяти. Поц на льдине.
Честно говоря, была бы моя воля, я бы за жизнь этой женщины не боролась. Мне рыбку очень жалко потому что.

Резюмировать сей дежурственный сумбур думаю не стоит. Матрос Кошка все сказал уже, и хорошо сказал.
Пойду развеюсь немного, поработаю. Авось сегодня рыб на батарейках больше не привезут.
Лехаим, ребята!