От: Кое что из моего ЖЖ, Facebook, Tweetter, или из моей жизни, От темы с ID: 1986 Опции

[Александр Вакуров]

Вот такое хреновое лето...

Ночью разбудила меня Светлана: "Ты прости, но такое впечатление, что в квартире кто-то есть"
С ужасом (от того, что уже утро, и пора вставать), и с облегчением (от того, что всего пол-третьего), я начинаю прислушиваться. Точно! Где-то НА КУХНЕ, или В ПРИХОЖЕЙ раздаются звуки - как будто здоровенная крыса, или маленькая собачка коготками по полу цокает.
Сознание ещё не справилось с осознанием дикости происходящего (КРЫСА ИЛИ СОБАЧКА (!!!!!) В КВАРТИРЕ НОЧЬЮ), но руки уже сами подхватили томик (хороший такой томик, тяжёлый) Лукъяненко (чтобы крысу прибить) :-), и - я отправляюсь в инспекцию по квартире. Пока иду - не покидает ощущение участия в фильме Хичкока.

Для справки:

Мысль о непрошенном животном в квартире для меня не является уж очень-то необычной. Однажды, когда жил на первом этаже в съёмной квартире был случай. Лето. Балконная дверь открыта. Балкон - не застеклён и - первый этаж. Сижу на кухне, и вдруг - ужасный удар, потрясающий в квартире стены. Ничего не соображающий влетаю в комнату, и вижу: ЗДОРОВЕННЫЙ такой котище, гад, залез через балкон в комнату, а обратно - дверь закрылась (она оказалась прикрытой занавеской), и он, падла, попытался выйти сквозь занавеску и дверь. Выйти не получилось, и он начал бомбардировать занавеску - разбегался, и прыгал СКВОЗЬ занавеску. И каждый раз "встречался" с невидимой ему закрытой дверью за занавеской. Ему, наверное, было очень больно...
Когда я вошёл в комнату - он вообще охренел, подумал, я его сейчас убивать и есть буду. С большим трудом его удалось отогнать от двери. Пока я открывал балконную дверь - он, паразит, успел прошмыгнуть на кухню, и там - спрятался под диван. Хм. Диванов, под которыми можно спрятаться у меня в квартире было много... :-)
В общем, пришлось его гипнотизировать... Уговаривал минут двадцать. Он ведь, паразит, от одного дивана к другому по пластунски тридцать минут пробирался. Вот так, от дивана к дивану, мы с ним и добрались до балкона. Долго он наверное вспоминал посещение ТОЙ квартиры.

Так вот, иду я с томиком Лукъяненко, уже на кухне подозрительно пробираюсь, и тут голос Светланы из комнаты: "Это дождь!"
Блин, точно! Весна ж на Заречной улице!
Дождик бъёт по сливам на подоконниках, и создаёт необычный (всю зиму не слышали) звук.
Уфф!
Ложусь спать.
И тут, уже засыпая, начинаю понимать, что когда локализация, источник звука были - КУХНЯ, ПРИХОЖАЯ - звуки были ужасными и страшными.
Но как только звук "переместился" за окно - они стали мирными и ... такими родными!
Я начал "играть", перемещая источник звука то на кухню, то за окно.
:-)
Добился того, что НА КУХНЕ - это уже была не собачка, а - огромный паук, метра два высотой. Бр-р!
Плюнул, пошёл, попил на кухне молока с печеньем (с детства любимейший продукт!)
Лёг.
Эх, точно к утру забуду!
Не поверите!
Встал. Пошёл в кабинет, включил компьютер, вышел в инет, и сижу, пишу. Три сорок одна ночи, а я - пишу!
Сумасшествие продолжается...
:-)
В кои-то веки лёг спать ДО двенадцати - и всё равно СВОЮ порцию ночи себе оторвал.
Вот такое ... лето.

[Александр Вакуров]

О месячных

vakurov
June 23rd, 14:34

а так же о годовых и ночных.

Сначала анекдотец с бородкою:

Женился Заяц на Слонихе. В первую брачную ночь только пристраиваться стал к ней, а она ему: "Погоди, Заяц, у меня годовые начались!"

А теперь сама история.

Работал я тогда участковым терапевтом. Вернее, закрывал собою дыры в штатном расписании, ибо был заведующим терапевтическим отделением в поликлинике центральной районной больницы. Прихожу, значит, на вызов на не знакомом мне участке. Там две старушки, как оказалось, мать и дочь, обе выглядят ну совершеннейшими божьими одуванчиками. Спрашиваю, кто больная, что случилось, и так далеее. Отвечает дочка: "Вот, у мамы ночные закончились".

Гм.. У меня в голове пауза и затмение происходит, я лихорадочно пытаюсь понять, о чём она. Тут недолго думая, я и рассказываю баушке-дочке тот анекдот про Зайца и Слониху с её годовыми:

"Месячные знаю, "годовые" знаю, а во что такое "ночные" - никак не мог понять!"

И-И-И-И-И-и! - старушка складывается пополам и медленно сползает на пол. Потом цепляясь за меня поднимается, но уже больше не отцепляется. Оказывается у них закончились ночные таблетки, то бишь, снотворные. И пока я сидел у постели больной, измеряя ей давление, щупая живот и слушая сердце (старушка-мама-пациентка всё это время скромно улыбалась себе где-то каким-то своим потаенным мыслям) - старушка-дочка не отпускала моего плеча, мелко трясясь и постанывая:

"О-О-ой! Дохтур! Ой, насмешил! Ой, не могу!"

Даже когда я уходил, всё пыталась виснуть на мне, всхлипывая и подвывая: "Ой, доктор! Ой, насмешил!"

Так я и оставил её, рыдающую в прихожей от смеха.