Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

[Александр Вакуров]

О том, что не всегда хорошо, когда что-то удаётся:

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

О силе метафор:

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.


О неточной коммуникации:

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

О мудрости Фрейда:

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

О буквальном понимании:

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

О превратностях любви:

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Об оптимизме:

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

О стереотипах:

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


О том, что на самом деле движет людьми:

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть - плохое чувство.


О конгруэнтности:

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


О путанице контекстов:

Биржевой спекулянт заболел, лежит в полубреду. Врач меряет ему температуру. Больной спрашивает его слабым голосом:
- Доктор, сколько?
- 40
- 41 будет, продавайте!


О многовариантности реальности:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое логика?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Как кто, Василий Иванович? Конечно грязный, он же грязный, а чистому зачем мыться?
- Правильно, Петька, вот это и есть логика.
- Василий Иванович, а что такое психология?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Я же только что сказал, что грязный пойдет.
- Нет, Петька. Грязный, он привык, что он грязный, он не пойдет мыться. А чистый привык быть чистым, поэтому он пойдет мыться. Понял?
- Понял. Василий Иванович, а что такое философия?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Да не знаю я, Василий Иванович, ты совсем уже меня запутал.
- Вот это, Петька, и есть философия.


О наивности:

- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

Про точки зрения:

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Про эксплуатацию везения:

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...


Про переговоры:

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Про масштаб:

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
- У нас 150 миллионов!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?


Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=170