Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

[Александр Вакуров]

Про работу психологической защиты:

Сын:
- Папа, давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Да? Ну ладно, пойдём... что-то давненько я львов не видел.

Про Русь-матушку:
На международном конгрессе рассматривают вопрос, кто были по национальности Адам и Ева. Английчанин говорит:"Кто была Ева, мы не знаем, а вот Адам был ангилийчанин, джентельмен,только английчанин мог отдать единственное яблоко женщине".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева - была француженкой, только француженка могла отдаться за одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они были русскими, только русские могли иметь одно яблоко, сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".

Про выгодность выбора критерия выбора:
Летят в самолете папа-негр и мальенький сынишка-негритенок. Вдруг самолет начинает падать, выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет падает. Чтобы спасти всех пассажиров, мы должны уменьшить груз. Мы выбросили все парашюты и весь багаж. Нужно выбросить еще двух человек. Добровольцы есть?
Добровольцев нет.
- Тогда пойдем по алфавиту: а - afro-american (папа с сыном молчат), b - black people (сидят, молчат) c - color people... (сидят, молчат)
Тут сынишка не выдерживает, тянет отца за рукав:
- Папа, почему мы сидим, нас уже три раза назвали?
- Сиди, сынок, мы НИГГЕРЫ, в списке после мексиканцев...


Про деньги:
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

МЯСО
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=130


Про оправдания:

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Снова о логике и значениях:

Из шоу Бенни Хилла (пародия на передачу, где на вопросы ведущего отвечают участники):
- Что значит, если мужчина лысеет со лба?
- Это значит, он хороший любовник.
- А если он лысеет с затылка?
- Он много думает.
- А если он совсем лысый?
- Это значит, что он хороший любовник и много думает?
- Нет, это значит, он думает, что он хороший любовник!

Про тупость:

Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку? не понял, чего?

Про притчи:

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!