Критерии выбора для жизни, Заметки по следам одного текста Опции

[Александр Вакуров]

Вот текст, который прислал мне его автор:

Страх своего желания

Streamline

Эпиграф: Вселенной плевать на Ваш выбор.
Выбор торговой марки для сумочки имеет значение только для Вас..
Если желаете, то пожалуйста...
Весь вопрос в том, Ваши ли это желания?


Небольшое жирное пятно расплылось на рубашке. Небольшое, но на белой рубашке …
Казалось, что это пятнышко должно притягивать каждый взгляд и, определенно вызывать какие либо эмоции у других. Кто-то обязательно должен будет посочувствовать, кто-то покачать головой, а кто-то сделать вид, что ничего не заметил.

Вот эти последние, незамечающие, самые неприятные. Их молчание хуже всего.
Заходят, бросают беглый взгляд и тут-же заводят разговор о чем то постороннем.
Говорят о чем угодно, но не о том, что увидели. Причем, хотят сделать вид, что им совершенно все равно есть пятнышко или нет. Отводят глаза, говорят о деле, а потом торопливо собирают бумаги и убегают. Невидящие, не замечающие, молчащие..
Но, я то знаю, что им не все равно. Я вижу, что они так и сверлят это чертово пятно, оценивают. Я то знаю, что на самом деле - им не все равно. Что они меня всего уже измерили, взвесили и произвели переоценку всей моей личности в свете данного обстоятельства.

Кошмар.

И ведь, таких вопросов ежедневно море...

Купить ли новую обувь, если старая давно вышла из моды?
Поехать ли в Крым или в Анталию, как это сделали уже почти все коллеги, кроме самых отсталых?
Потребовать ли у начальства новый монитор, как у большинства сотрудников отдела?
Походить ли еще в старом, но до боли удобном пальто или приобрести черное, кашемировое?

Боже, как надоела эта вечная проблема выбора...
Как я устал от этого вечного перебора мелких и больших решений. Как, я устал...

А ведь вселенной, собственно все равно с пятном я на рубашке или нет.
В ней, собственно ничего не изменится. В ней вообще ничего не изменится.

А мне? Да и мне, в принципе тоже плевать на это пятно. Ну поставил и поставил.
Я его не вижу, мне оно не режет и не колет.

Так, почему же я тогда так переживаю, мучаюсь даже?

Почему я, например постоянно думаю, что мне уже пора иметь свой автомобиль, если я знаю, что я не хочу машину. Я НЕ ХОЧУ.
Откуда эта мысль, что мне нужна машина, если мне она не нужна.

Чьи это желания?

Мои комментарии к тексту:

Довольно депрессивная позиция.

Человек устал от выборов.

Почему? Потому что у него нет качественных, лёгких и автоматических критериев выбора.

Ему не известны ориентиры в его жизни.

Впрочем, его можно поздравить.
Он уже начал понимать, что ориентиры ему неизвестны.
Он начал ставить под сомнение свои прежние выборы. Это замечательно!

Значит, у него появляется шанс изменить что-то в своей жизни.

У него появляется шанс начать путешествие внутрь себя – поход за открытием себя. Поход за открытием:
«Что и кто есть я?»,
«Что для меня действительно важно?»,
«Как мне узнать, откуда взяты ЭТИ критерии выбора и ориентиры, и не чужие ли они?»,
«Куда мне развиваться?»,
«Как мне узнать, туда ли я иду?»,
«Что есть моё и что не моё?»
«Кто автор моей жизни?»
«Кто автор моих желаний?»
«Кто автор моих выборов?»

Пожалуй, здесь мы можем начать аккуратное исследование этой темы.

[Александр Вакуров]

Для пытливых и любознательных читателей я повторю текст читательницы и выделю места её письма, важные для диагностики:

Здравствуйте, я давно и с удовольствием читаю ваш журнал. Мечтаю научиться зарабатывать и сохранять заработанные деньги. К сожалению, пока ни как, не получается. Мне 27 лет, выросла в семье, где все много и честно работали. Отношение к деньгам всегда было уважительное, но и не идолопоклонническое. Родители занимаются частным бизнесом, мне же очень нравился мир науки, где мне удалось добиться желаемой цели.
Я долго и упорно занималась в лаборатории, при этом подрабатывала, так, что бы обеспечивать себя всем необходимым. Но после защиты кандидатской диссертации, со мной, что-то случилось. Словно, нарушился какой-то баланс. Если раньше, мне хватало моих заработков на оплату коммунальных услуг, еду, одежду, даже еще немного удавалось отложить. То теперь, я живу от зарплаты до зарплаты. Деньги уходят из моих рук, как вода.
Сразу после защиты, мне хотелось себя побаловать за все «тяготы» и «лишения» которые пришлось нести четыре года. Каждый месяц покупала себе новую модную одежду, косметику, развлечения - все, на что не хватало времени. Перестала подрабатывать. В лаборатории стала невнимательной, в результате ошибки мне снизили зарплату. И самое главное, я престала получать от работы удовольствие, у меня нет больше цели. Быть доктором наук я не собираюсь. Пробовала сменить тематику, все равно не помогает. Уходить в другое место боюсь. Вообще, стала аморфная и неинициативная, словно весь запас энтузиазма растратила. Уже прошел год, а я не могу совладать с финансами. Умом я понимаю, что давно пора остановиться, осмотреться, найти свой вектор. Но к концу каждого месяца вижу, что к новой зарплате пришла с нулевым балансом. Помогите мне, пожалуйста, подскажите как выбраться из этой ситуации?
Валентина Кузьмина, Москва.