Статьи про мужское и женское Опции

[Александр Вакуров]

Как женщине быть услышанной мужчиной; как мужчине быть услышанным женщиной
21.05.2007 г.
Ключевые моменты, которые должны учесть женщины, чтобы заставить мужчин слушать себя, и особенности которые должны учитывать мужчины при общении с женщинами. Отрабатывая их регулярно на практике, вы увидите, что к вам стали относиться с большим вниманием.



В силу сложившихся традиций женщина в обществе издавна воспитывается в духе подчиненности и осознания себя как слабого пола. В деловых переговорах женщины стремятся избежать прямой конфронтации и, в отличие от мужчин, проявляют больше сдержанности и такта.


Однако в жестком деловом мире от женщины также требуется больше решительности. Поэтому здесь мы хотим отметить четыре ключевых момента, которые должны учесть женщины, если они хотят заставить мужчин слушать себя. Если вы регулярно на практике будете отрабатывать такую линию поведения, вы быстро достигнете реальных результатов и увидите, что к вам стали относиться с большим вниманием.

Стратегия № 1: уверенный тон и никаких оправданий


В отличие от мужчин, женщины часто говорят чуть ли не извиняющимся тоном. Даже наиболее уверенные из них порой невольно употребляют обороты речи, свидетельствующие о нерешительности, снижая тем самым значимость и силу остальных аргументов. Подобная манера высказываний отражает их стремление избежать риска. Однако тот, кто ищет спокойной жизни, не сможет добиться успеха в переговорах. Давайте на конкретных примерах рассмотрим, чего женщина должна избегать в разговоре с мужчиной.


Ненужные предисловия и послесловия


Это совершенно лишние слова, которыми женщина может начинать или заканчивать свое утверждение.


Предисловие. Извиняющиеся фразы, которыми вы предваряете ваше утверждение, ослабляют смысл и значение ваших слов. Например: "Я не совсем уверена, но мне кажется..."


Послесловие. Приблизительно то же, только звучит в конце фразы и смягчает первоначальное, казалось бы, решительное утверждение. "Мы должны принять меры, как вы думаете?" или "... не правда ли?", "... я правильно говорю?"


Вопросительный тон


Легкая вопросительная интонация, которой заканчивается вполне нормальное утвердительное предложение. Однако оттенок вопроса в конце заставляет усомниться в его правильности и ярко демонстрирует вашу неуверенность. Для слушателя это звучит примерно так: "Вы не согласны со мной?" Или еще хуже: "Пожалуйста, соглашайтесь скорее, чтобы я была уверена, что сказала что-то дельное".


Подумайте сами, разве может поверить вам другой человек, если вы сами сомневаетесь в своих словах? Внимательно прислушайтесь к себе или посоветуйтесь с близкими друзьями, и если вы заметите в себе эту дурную привычку говорить вопросительным тоном, немедленно избавляйтесь от нее. Главное — осознать свои недостатки, тогда с ними легче будет бороться.


Уточняющие словечки


Женщины просто не могут обойтись без этих многочисленных "как будто", "вроде бы", "такого рода" и т.д. Они засоряют ими вполне резонные фразы и этим снижают их информативность. Эти словечки также можно отнести к разряду дурных привычек, от которых следует избавиться уже сегодня. Вот примеры:


"Отчасти, я думаю, что..."


"Мы, вероятно, и в самом деле..."


"Вроде бы/как бы..."


"Вам, возможно, следует..."


Помните, что эти фразы содержат не просто лишние слова, а слова-паразиты, которые ясное и точное утверждение превращают в неопределенное предположение, и вы сами выглядите при этом неуверенно.


Женщины обычно сдобными фразами стараются скрыть свои слабые места или неподготовленность к разговору. Эти довольно обтекаемые формулировки могут свидетельствовать также о том, что вы пытаетесь уклониться от высказывания своей действительной позиции или о стремлении избежать конфликта. Однако не следует проявлять подобную нерешительность и колебания там, где надо высказаться со всей определенностью. Эти слова можно применить, если вы сознательно хотите уклониться от предмета спора (бывают и такие ситуации). Все дело в том, чтобы найти нужные фразы и выражения в каждом конкретном случае, там, где они наиболее уместны и скорее приведут вас к цели.

Стратегия № 2: краткость


Для женщин разговор — это общение, для мужчин — это средство обмена информацией. Мужская и женская дружба складывается по-разному. Для мужчин дружеское общение — это интеллектуальное соперничество, игра, в которой можно блеснуть своей эрудицией. Между ними происходит перекрестное тестирование с помощью вопросов "Кто выиграл последний чемпионат по бейсболу?" — может спросить один из них. Если его приятель знает, он оказывается победителем. Если не знает, тоже неплохо, потому что на высоте оказывается другой.


Женщины используют гораздо больше подробностей в разговоре по сравнению с мужчинами. Поэтому если вы намереваетесь что-либо сообщить мужчине, сразу избавьтесь от всех этих деталей. Наблюдайте внимательно за его реакцией во время разговора. Как только взгляд его заметно поскучнел, это служит вам сигналом, что необходимо сократить количество слов до минимума. Лучше всего в самом начале проинформируйте мужчину, сколько времени займет разговор, и в дальнейшем не выходите за пределы отведенных вам минут. Мужчины чувствуют большую ответственность за расход собственной энергии и распределяют ее в строгом соответствии с определенным видом деятельности. Вы можете нарушить их строгий график, а такой бесконтрольный расход энергии может вывести их из себя.

Стратегия №3: говорите прямо — не нужно намеков


С мужчинами о любых вещах надо говорить прямо, без обиняков. Мужчины, в отличие от женщин, в такой же степени требуют ясности, как и краткости.

Стратегия № 4: избегайте эмоций


Бурное проявление эмоций, например слезы, совершенно недопустимы в переговорах так же, как скажем, ультракороткое мини. Такое поведение подрывает позиции женщины в бизнесе. Мужчины изначально устроены так, что сдержанно проявляют свои эмоции. Они компенсируют это другими качествами, но это уже тема другого разговора. Поскольку женщины в социальном плане все-таки отличаются от мужчин, то они и ведут себя, соответственно, иначе. Например, они плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Это подтверждают исследования Миннесотского университета.


Бесполезные намеки


Мужчины и женщины ведут себя по-разному в отношении всякого рода намеков. Женщины их понимают с полуслова. А вот мужчине можно намекать до бесконечности и наконец сказать почти прямо: "Как я люблю цветы!" И что же? Никаких цветов нет и в помине. Женщина идет дальше, и намек ее становится более чем прозрачным — она показывает своему спутнику другую пару, где он дарит ей цветы, и снова восклицает: "Посмотри! Как же мне нравятся эти цветы!" Он посмотрел. И ему даже в голову не пришло сделать то же самое — преподнести ей букет. Тогда женщина проявляет решительность. В один прекрасный день она заявляет ему: "Милый, как ты думаешь, что я хочу, чтобы ты сделал для меня?"


Мужчина настораживается. Он весь — внимание. Он надеется, что сейчас, наконец, точно узнает, что же она хочет. "Что дорогая?" — спрашивает он.


Она говорит следующее: "Мне так хочется, чтобы ты иногда приносил мне цветы, без всякого повода, не так, как на день рождения, а просто так". Ну конечно, он все понял! Хорошо, что она сказала. Это же так просто. И она получает необычайной красоты букет... в день своего рождения. Тем не менее она счастлива. Подруги умирают от зависти. "Ты, наверное, сказала ему. Он знал, что тебе подарить. Это уже не так романтично", — говорят они.


"Ну хорошо, — отвечает она, — может быть, я ему и сказала. Пусть он даже знал об этом. Но зато я все равно получила цветы. Я мечтала, чтобы мне подарили цветы и я так рада, что они у меня есть".


Позже, когда они обсудят этот случай, она может спросить его: "Милый, когда я два года твердила тебе, что обожаю цветы, что же ты думал при этом?" Этот вопрос ему нравится. Он сформулирован аналитически. "Да, я помню, — отвечает он, — мне всегда так это нравилось. Это так женственно. Я решил, что ты хочешь сама выращивать цветы". Фразу "я люблю цветы" мужчины понимают буквально, а не в смысле "подари мне цветы". Так уж они устроены. Намеков они не понимают. Романтику мужчины и женщины понимают по-разному. Что такое романтика для женщины? "Он читает мои мысли и предугадывает все мои желания!" Как вы думаете, что это означает для мужчины? Работу, напряженную работу мысли - угодишь ей или не угодишь. Это слишком тяжелый процесс для них, и они его ненавидят. Они могут потерять лицо. Вот, что такое романтика для мужчин женщина точно сообщает ему о своих желаниях. Он их выполняет. Она должна его за это щедро вознаградить. Только это и приемлемо для мужчин.


Ваша работа — это первое место, где вы должны научиться контролировать свои эмоции. Плачущая женщина, конечно, вызывает сочувствие у окружающих. Но слезы и рыдания это также признак того, что человек не способен владеть ситуацией. Особенно слезы досаждают и злят тех людей, кто привык скрывать свои чувства и эмоции. Если они сами способны проявлять сдержанность, то обычно требуют этого и от других. Мужчины обычно считают, что если женщина склонна к слезам и истерикам, то ею можно легко управлять.


Бывают случаи, когда ничего нельзя поделать. Если вы чувствуете, что вот-вот расплачетесь на деловой встрече, то быстренько извинитесь и выйдите. В женской комнате приведите себя в порядок, осушите слезы, сделайте глубокий вдох. Возвращайтесь к переговорам, когда почувствуете, что вы полностью овладели собой. Если вы от природы склонны к слезам, советуем вам даже носить капли для глаз, чтобы избежать их покраснения.

Что делать мужчине, чтобы женщина выслушала его


Некоторые характерные особенности мужской речи являются настолько неприемлемыми для женщин, что мужчины теряют шанс быть выслушанными, несмотря на то, что им есть что сказать. Это не просто теоретическое умозаключение. Женщины в сегодняшнем обществе конкурируют с мужчинами на рабочих и руководящих должностях, и поэтому мужчинам приходится менять свой стиль общения, чтобы приспособиться к женщинам. Каждый человек в большей или меньшей степени воспринимает существующие различия между мужчиной и женщиной. Но даже для тех, кто совсем не признает этих различий, они все же являются реальностью, потому что переговоры приходится вести и с мужчинами, и с женщинами, а они ведут себя по-разному. Следующие пункты содержат четыре стратегических момента, которые должны учитывать мужчины при общении с женщинами.

Стратегия №1: сохраняйте достоинство


Женщины любят поговорить "о своем, о женском". Если вам случится оказаться при таком разговоре, не пытайтесь подлаживаться под его тон, не касайтесь женских тем, не злоупотребляйте уменьшительными словечками. Женщинам это можно простить. Для мужчины разговаривать в таком духе совершенно недопустимо, если он уважительно относится к женщине. Оставьте это для дома и для интимных отношений.

Стратегия № 2: обсудите, принимая решение


Обсуждать вслух ход своих мыслей у мужчин не принято. Для них традиционной манерой является "молчаливое размышление". Перед тем как мужчина выскажет свое суждение о предмете, оно должно полностью сформироваться у него в голове. Однако женщина всегда хочет разделить с вами этот мыслительный процесс. Ей недостаточно того, что вы в конце выскажете свое готовое решение.


Ваше молчание она расценит как невнимание к ее словам. Она может полностью утратить интерес к беседе из-за отсутствия обратной связи.

Стратегия № 3: поделитесь чем-то личным


Не воспринимайте это как призыв к ухаживанию или флирту. Речь идет совсем не об этом. Женщина ценит неформальные отношения, даже если она сидит с вами за одним столом переговоров. Поговорите с ней о доме, о семье, о простых человеческих проблемах. Вероятно, некоторым мужчинам это вначале покажется странным. Начните с рассказа о том, как провели выходные. Можно добавить подробности. Женщины это очень любят. Даже если тема не имеет отношения к предмету переговоров, вы установите с ней более доверительный контакт.


Общие интересы


Когда я имею дело с женщинами, я часто рассказываю им о том, как я вырастил своих трех дочерей. Работающие мамы очень ценят эти рассказы. Я часто обсуждаю с женщинами, с которыми имею дело на переговорах, проблемы и радости воспитания подростков. И мы друг друга очень хорошо понимаем, так как и у них такие же дети. Однако я хочу подчеркнуть, что эти неделовые разговоры возможны только в подходящее для них время. Отвлекать на это внимание при обсуждении профессиональных вопросов не стоит.

Стратегия №4: избегайте демонстрировать эмоции


Повышенный тон, ругань и несдержанность разрушительно действуют на любые переговоры. Такое поведение подрывает позиции мужчины в бизнесе. По своей природе мужчины довольно сдержанны и из всех эмоций наиболее ярко у них проявляется гнев. Все же многие из них считают повышенный тон допустимым даже в деловых отношениях. Действительно, последние исследования показывают, что мужчины чаще допускают на работе резкие выражения.


Ваша работа — это первое место, где вы должны научиться контролировать свои эмоции. Мужчина, давший волю нервам и языку, уже не вызывает никакого сочувствия. Так же, как и у плачущей женщины, его поведение свидетельствует о том, что он потерял контроль над ситуацией. Кроме того, его поведение вызывает стыд и возмущение у окружающих. Все (и не только женщины) чувствуют, что мужчина, теряющий контроль над собой, проявляет слабость, и им можно легко управлять.


Если на переговорах вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, извинитесь и выйдите. Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и только когда почувствуете, что можете держать себя в руках, возвращайтесь в комнату. Человек, который быстро выходит из себя, теряет свой имидж. Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев раздражение и гнев — верная маска страха, неуверенности и слабости. Вас все равно никто не будет стараться перекричать. Вы будете выглядеть очень некрасиво. Мужчины и женщины должны учиться друг у друга. Следует уважать особенности каждого и менять свой стиль поведения, чтобы прийти к лучшему взаимопониманию. Вы можете считать себя лучшим в мире бизнесменом, но если вас не принимают всерьез, то ваши слова не имеют никакого значения.


Источник: http://www.ippnou.ru

Я взял эту статью с: http://lady.uz/content/view/968/1/

[Александр Вакуров]

Книга по психогенетике

А так же:

Мищель Оден "Кесарево сечение: безопасный выход или угроза будущему?"

На эту книгу (и автора) часто ссылаются приверженцы домашних родов и ярые противники кесарева. я сталкивалась с баталиями не только "грудное вскармливание - искусственное", но и "вагинальные роды - кесарево сечение", где будущих мам, которым предстоит кесарево всячески пугали "неполноценностью" кесарят, причем факты многие из книги Мишеля Одена. Скажу сразу - у меня было кесарево на схватках, посему книгу читала с интересом и пристрастием. Очень понравилось! Написано и переведено великолепно. Много ссылок на исследования и историю самого кесарева сечения. Никакого негатива по отношению к кесареву нет.
Сам Мишель Оден хирург-гинеколог возмущен неоправданной частотой применения кесарева (в Латинской Америке, Китае и др. странах частота кесарева доходит до 40% и выше, а в частных клиниках в Сан-Пауло - до 80%!!!). По его мнению, должно быть около 10%. Исключительно по мед.показаниями (они указаны, абсолютные и относительные). Например, тазовое предлежание - относительное показание: при наличие опытной акушерки или врача - естественные роды, если же врач не умеет принимать такие роды, то лучше кесарево.
Описаны основные потребности женщины в родах, которые ну никак не удовлетворяются в роддомах, что приводит к усилению медицинского вмешательства (стимулирование, снотворное, обезбаливание, щипцы). По его мнению, хорошее кесарево лучше тяжелых вагинальных родов. Хорошее кесарево - это кесарево в родах, но не экстренное. Основная задача: дать родам протекать естественно, на раннем этапе родов выявить патологическое течение родов (если есть) и тогда кесарить под эпидуральной или спинальной анестезией. Описаны VBAC - вагинальные роды после кесарева и что в 70-80% случаев исход благоприятен. Описана тактика поведения при перенашивании беременности (дабы избежать ненужного стимулирования). Описывается все очень понятно.
Приведены статистические данные об отличиях детей и матерей в зависимости от протекания родов. Астма у кесарят чаще, но, к сожалению, в статистике пока мало гда выделяют плановое кесарево и кесарево в родах. После кесарева меньше кормят грудью, причем те, кому была проведена операция под эпидуральной анестезией, кормят гораздо чаще тех, кому под общим наркозом. Дана ссылка на сайт, где собирают по крупицам информацию о связи родов и дальнейшей жизни http://www.birthworks.org/primalhealth/keywords.html (исследования медицинские, научные).

Если кто пожелает, я могу дать эту книгу прочесть.
Если интересно, задавайте вопросы, может, еще что из книги напишу здесь.


UPD: здесь выложена вся книга http://lib.aldebaran.ru/author/oden_mishel...roza_budushemu/

Взято с: http://croissante.livejournal.com/2212.html


И опять Боровик:

... как совместное познание


Соответственно, тем, кто не страдает (или страдает не сильно), нужно просто научиться спокойно к этому относиться и не мешать людям получать свой урок. Или все же есть смысл в борьбе за жизни этих людей, в сопереживании и пр.? Или помогая другим, мы помогаем в первую очередь себе? Есть ли смысл (польза) для страдающих в этой помощи, именно для страдающих?

Тема очень обширная, поэтому – только некоторые её отдельные моменты можно оговорить. Итак...

Конечно, очень часто возникает вопрос о страдающих детях, как только мы говорим о том, что каждый получает именно то, что заслуживает. И каждый проживаемый миг бытия и есть высшая точка всех тех жизней, что прожиты. И страдание каждого дня есть та единственная форма знания, которая понятна нам в данный момент. Страдание – есть форма познания – не более того.

Но отсюда следует и понимание природы сострадание – это не совместные вопли «за что?!», а соучастие в познании.

Сострадание другому – это познание формы невежества другого существа.

Если проще, то до определённого момента это понятно всем нам. К примеру, посмотрим на маленьких детей.

Берёт ребёнок в руки дольку лимона и тянет в рот. Первый раз в жизни. Разумеется, он ничего не знает о слове «кислый». Через несколько секунд ребёночек, быть может и заплачет даже от такого сюрприза во рту, но мама не может оградить его от этого опыта. Потому, что ребёнок должен это прожить. Сам, только сам.

Всё, что может мама – это утешить плачущее дитятко, дать что-то сладенькое, отвлечь внимание и т.д. Помощь, таким образом, может быть на этапе адаптации к новому, полученному опыту.

Критерий правильного поведения мамы тот, что она соучаствует в познании со своим ребёнком, но не ограждает ребёнка от знания. Мама и сама, разумеется, в этот миг многое познаёт, не про лимон, а про природу любви, но это уже – отдельная тема.

Мы можем помочь пережить что-то, но не может оградить от переживаний, от знаний как таковых. Конечно, в силу нашей взрослости, мы как-то регулируем процесс получения опыта нашими детьми. Куда-то не пускаем, что-то до времени не позволяем и т.д.

Астрологически это вполне наглядное проявление природы десятого дома, кстати сказать. Ведь когда говорят, что 10 дом описывает иерархию, то всё как-то очень казённо получается – о карьере, о государстве и т.д. Но вся эта ось 4 дом – 10 дом включается именно как ось заботы, ограждения.

Взрослый человек не меньше, чем ребёнок встроен в такие иерархические структуры, которые вовсе не ограничиваются карьерным фронтом. Речь о гораздо более важной системе – системе дозированных посвящений. И даже без всякой эзотерики нам некоторые ступени таких посвящений видны. От наших дедов и отцов до начальников, президентов и проч. Каждая такая ступенька регламентирует получение нами определённой меры опыта.

Другие ступени этой иерархии не видны столь явно, они более эзотеричны, но по-сути дела – процесс тот же самый. Получение очередной порции знаний связано с определённой мерой опыта, т.е. страдания. И помощь могут оказать только люди следующей ступени, той, на которую страдалец ещё только карабкается. Они могут утешить, вытереть платком слёзы, поддержать иным энергийным способом. Но не могут прожить жизнь за другого.

И потому – помогать людям надо. И если есть чёткое понимание природы страдания другого человека, стоит поискать способ донести до него видение этой природы.

«Что могут понять маленькие больные дети? Какой опыт получить?» Частые вопросы, да. Но имеющие силу до той лишь поры, пока мы не учитываем, что человек – вечное существо. И мы – лишь частично пребываем в этом мире. Связь воплощённой личности и вечной сущности – постоянная. Особенно у детей. Опыт познания нужен в общем-то не временной нашей форме – не личности. Личность ведь всё равно исчезнет, как выполненная функция. Сущность – то есть то, кем каждый из нас действительно является – получит нужный ей опыт.

Конечно, есть разные уровни рассмотрения этой проблемы. Человек ведь трёхуровневое, «трёхмозговое» существо, как говорил Гурджиев. И потому, очень много разных аспектов этой темы. Болеет ребёнок в семье. И на одном уровне рассмотрения проблемы будет верно всё то, что мы сказали выше – его уроки, его карма, опыт для сущности и т.д. И родители таскают маленького ребёночка по врачам, а те не могут помочь... так часто бывает, да. Но ребёнок ведь со всей своей кармой не случайно родился именно в этой семье, у этих родителей. Его физическое тело обусловлено родителями. Но ведь это не одномоментный процесс одной ночи – когда-то обусловили, а потом уже и всё. Вовсе не так. Очень большая зависимость от того, как живёт семья, род. Об этом так же многие пишут – дети болеют, когда у родителей что-то не в порядке в сознании. Имя Сергея Лазарева, думаю, лучшая иллюстрация этому уровню рассмотрения проблемы. Но опять же что важно? Что родители ничем не могут помочь, пока сами не поднимутся на следующий этап развития, не изменят в себе нечто важное. И ребёнок исцеляется очень часто.

Таких примеров в практике не только у Лазарева предостаточно. У меня, к примеру, тоже часто случается, что сложившаяся толково консультация и спины лечит и температуру у детей снимает и проч. Но это не уникально всё. Это – общий, всюду проявленный закон. Все мы в равных условиях.

И все мы продолжаемся в друг друге, притягиваем подобное, синхронизируемся по недостатками и достоинствам – в общем -образуем единое причинное, событийное, каузальное тело. И потому – сострадание, помощь другому всегда начинается с нас самих.

Вот, к примеру, обращается женщина у которой пьёт муж. Что на ищет от консультации? Чуда. Таблетки от жизни. Чтобы кто-то что-то поворожил и муж перестал бы пить. Но предложите ей сострадать и помогать не через слёзы, а через синхронизацию. Она ведь хочет от мужа аскетического усилия – отказа от привычного для него. А предложите жене усиленно попоститься на хлебе и воде с молитвой за мужа дней семь... Без привычной курочки и чайку с колбаской. Хочешь, мол, помочь, соверши работу. И далеко не каждая окажется способна на такую жертву. А ведь у неё с мужем единое семейное тело, и единый опыт синхронизации аскетической практики мог бы помочь. Единый опыт познания – ведь и она бы в этот момент познала – что такое отказ от привычного, который она ждёт от мужа.

Конечно, на следующей ступеньке этот «аскетический» опыт страдания без колбасы уже очевидно иллюзорен. Как, к примеру, для вегетарианца уже нет никаких страданий без мяса. Уже очевидно, что страдания были лишь следствием мутного ума. И так далее – от освобождения к освобождению.

В общем – тут много уровней рассмотрения темы, надеюсь, что некоторые – удалось проговорить.

Так же к теме : http://borovik.spb.ru/2007/06/21/derzhites_zdes/ http://borovik.spb.ru/2004/11/02/reki_vody_zhivoj_ch_3/ http://borovik.spb.ru/2007/05/25/strax_styd_prijatie/ http://borovik.spb.ru/2007/04/27/um_i_soznanie/

и т.д.

С: http://borovik.livejournal.com/151651.html