Я знаю, чего мне не хватает в моей жизни! Опции

[Александр Вакуров]

В моей жизни мне часто не хватает единомышленников.
Людей, которые думали бы теми же категориями, что и я, видели бы так же глубоко, как и я, которых интересовали хотя бы наполовину вещи, которые интересуют и меня.

Ещё великие Гриндер и Бэндлер писали, что занялись тренинговой работой потому что остро нуждались в разделяемой реальности. Им остро были необходимы люди, которые бы разделяли ту реальность, в которой они жили. Имели бы те же различения, что и они. Умели бы то же, что и они. Замечали бы то же, что и они.

И они создали такую реальность! Они распространили свои знания, критерии, различения на огромное количество людей. И сейчас сотни тысяч людей понимают их!

Вот этого пока мне бывает очень не хватает. Людей с разделяемой реальностью. Но с каждым моим тренингом их число растёт. И это меня радует.

[Draconian]

Что мешает быть свободной?

[Таня]

Что мешает быть свободной?

Страшно. Совершить ошибку, ответственности, сделать больно близким людям (они скорее всего не готовы к моей внутренней свободе ).

[Александр Вакуров]

Страшно. Совершить ошибку, ответственности, сделать больно близким людям (они скорее всего не готовы к моей внутренней свободе ).

Может, вопрос ставить по другому:

"Как мне научиться защищать от своей свободы моих близких?"
"Чему мне стоит научиться, чтобы моя свобода не причиняла боль?"

Тут ещё один важный вопрос. Свобода от чего-то, или свобода для чего-то?

Свобода от чего-то почти всегда приносит боль - и окружающим, и нам.

Свобода для чего-то, или свобода чего-то - тоже может приносить боль, если она не поддержана нашей системой ценностей и совестью. Обратите внимание, не чувством вины, а совестью.

Когда мы совмещаем наш путь к свободе наших выборов (увеличение количества степеней свободы, как в механике), - с заботой о близких. Для меня это один из критерив экологичности наших (моих) изменений: от моих приобретений моим близким не должно быть плохо.

и тут ещё один важный параметр:
Сферы ответственности. Я скоро опубликую статью о них. Мы часто путаем, что входит в нашу сферу ответственности, а что не входит.

[Таня]

Может, вопрос ставить по другому:
Свобода для чего-то, или свобода чего-то - тоже может приносить боль, если она не поддержана нашей системой ценностей и совестью. Обратите внимание, не чувством вины, а совестью.

Что такое совесть?

[Александр Вакуров]

Может, вопрос ставить по другому:
Свобода для чего-то, или свобода чего-то - тоже может приносить боль, если она не поддержана нашей системой ценностей и совестью. Обратите внимание, не чувством вины, а совестью.

Что такое совесть?

Совесть - это такой виртуальный орган внутри нас, соотносящий то, что мы делаем - с системой наших ценностей.
А стыд - орган, соотносящий то, что мы делаем, с системой ценностей виртуальных окружающих.

А чувство вины - это мышца, наработанная нам нашими роодителями, и накачиваемая и тренируемая нашим ближайшим окружением всю нашу жизнь - с целью повышения их контроля над нашим поведением и выборами.

Эрик Берн пишет, что чувство вины - это мышца, наработанная нам нашими родителями, чтобы им не умереть под старость от голода.

[Таня]

Совесть - это такой виртуальный орган внутри нас, соотносящий то, что мы делаем - с системой наших ценностей.

Как научиться слышать совесть? Сначала ведь обязательно стыд или вина поднимаются и за ними трудно услышать совесть. Как узнать что это именно МОИ ценности? Многие люди глючат, когда думают, что живут в соответствии со своими ценностями. Как не уйти в самообман?

[Александр Вакуров]

Совесть - это такой виртуальный орган внутри нас, соотносящий то, что мы делаем - с системой наших ценностей.

Как научиться слышать совесть? Сначала ведь обязательно стыд или вина поднимаются и за ними трудно услышать совесть. Как узнать что это именно МОИ ценности? Многие люди глючат, когда думают, что живут в соответствии со своими ценностями. Как не уйти в самообман?

Я "очень сильно" задавался для себя этим вопросом. И нашёл неск-ко простых для применения критериев. Основанием для выработки этих критериев послужило выработанная мною же пресуппозиция (базисное предположение):
"Убеждение и ценность, выработанное самим человеком ("своё"), не может приносить ему, или его окружению проблемы.

Любая хроническая проблема, трудность, сложность - свидетельство либо:

- о наличии чужого и чуждого убеждения или ценности
- либо - это убеждение или ценность свои, родные, но они искажаются "наводками" "соседнего" убеждения или ценности - "ввзятого напрокат",
- либо - оно несвоевременно используется, оно давно отжило, это устаревшее убеждение/ценность.

То есть:

Если убеждение или ценность приносит человекук проблемы, или не защищают его от них, то это чуждое убеждение/ценность, либо - оно само не защищено от влияния других (рядом, или выше находящихся) убеждений/ценностей.

Своё никогда не может быть источником проблем - это моя мысль.

Если подумаете, то поймёте, что это так.

Есть исключение:
Убеждение/ценность отжившее. То, что мне было уместно, полезно, выгодно в пять лет - неполезно в пятнадцать. То, во что полезно верить в пятнадцать - может быть совершенно неполезно в тридцать. Человек - динамическая система, мир вокруг него и обстоятельства меняются. Если он не меняет (не корректирует и не уточняет - соответственно своему возрасту, количеству различений, качеству критериев, количеству и качеству опыта) убеждений и ценностей, то жизнь его опережает. И естественно, ставит его в подчинённое, причинённое положение, не творца её, не регулировщика, а её реагировщика. Как раз так появляется человек реагирующий, а не выбирающий.

С. Кови называл это реактивность и проактивность.

То есть, первый параметр исследования убеждений и ценностей - это "моё - не моё" (источник, автор).
Второй параметр исследования - своевременно ли, уместно ли.

Причём, автор-то может быть и мой родственник, вопрос, как именно я извратил (или нет) это убеждение (как оно изменилось при "присваивании"), или - наоборот, адаптировал к своей реальности. В таком случае, если оно интегрировано в мою личность, - то оно становится моим, не чуждым, и не навязанным.

Моё-не моё - определяется по результатам его деятельности, активности, влияния на мою жизнь, на мои выборы, на мои действия, на результаты моих действий, на мои отношения, на мою удовлетворённость моей жизнью, моей эффективностью, и моими отношениями.

[Таня]

"Убеждение и ценность, выработанное самим человеком ("своё"), не может приносить ему, или его окружению проблемы.

Что такое проблемы окружения? Мне кажется здесь не все так однозначно. Окружение вместе с этим человеком (назовем его Просветляющийся ) представляет собой довольно устойчивую систему, и когда этот человек начинает менять свое поведение, например, перестает испытывать вину, у окружающих, как правило, это вызыват массу негативных эмоций. И если они хотят остаться рядом с этим человеком, им тоже необходимо будет меняться.

Мой женский ум не понял информацию про "мое/не мое". И я не согласна с Вашим постулатом что "Своё никогда не может быть источником проблем".
Пример.
Женщина, решившая снизить вес (похудеть), сначала может быть и найдет поддержку у мужа. Но потом часто бывает так, что она хорошеет, начинает понимать свою ценность, находит себе новую работу, у нее меняются интересы и вот тут начинается самое интересное. Муж осознает, что привычной "тумбочки" на кухне почему-то нет. Она видите ли нашла работу. И конечно же ему становится понятно зачем это она такая вся стройная и красивая ходит на работу - конечно чтобы с другими мужиками "дружить", а не самореализовываться. Где-то глубоко он может быть и понимает, что такой женщине (стройной и красивой) надо соответствовать, но ему лень. Проще пива выпить. И здесь возможны 3 варианта развития событий.

Самый распространенный - женщина посопротивляется, но под напором мужа и общественного мнения "семья важнее", решает опять стать "тумбочкой", потому что так спокойнее. Как правило набирает еще больше, потому что она уже соприкоснулась с состоянием, когда она была счастлива и теперь ей от этого еще хуже.
Второй по частоте вариант - женщина уходит от мужа. Мужу плохо. У таких женщин как правило хорошо идет карьера. В конечном итоге, опять же как правило, находят достойного мужчину.

Третий и самый редкий вариант (но бывает, сама видела ), когда муж в конце концов понимает, что рядом с такой Женщиной придется становиться Мужчиной. И постепенно растет, развивается.

Все это я наблюдаю в своей практике. У меня диссертация называется "Исследование влияния социального окружения на динамику снижения веса у женщин".

Как Вам такие "проблемы окружения"?