От: Кое что из моего ЖЖ, Facebook, Tweetter, или из моей жизни, От темы с ID: 1986 Опции

[Александр Вакуров]

Вот такое хреновое лето...

Ночью разбудила меня Светлана: "Ты прости, но такое впечатление, что в квартире кто-то есть"
С ужасом (от того, что уже утро, и пора вставать), и с облегчением (от того, что всего пол-третьего), я начинаю прислушиваться. Точно! Где-то НА КУХНЕ, или В ПРИХОЖЕЙ раздаются звуки - как будто здоровенная крыса, или маленькая собачка коготками по полу цокает.
Сознание ещё не справилось с осознанием дикости происходящего (КРЫСА ИЛИ СОБАЧКА (!!!!!) В КВАРТИРЕ НОЧЬЮ), но руки уже сами подхватили томик (хороший такой томик, тяжёлый) Лукъяненко (чтобы крысу прибить) :-), и - я отправляюсь в инспекцию по квартире. Пока иду - не покидает ощущение участия в фильме Хичкока.

Для справки:

Мысль о непрошенном животном в квартире для меня не является уж очень-то необычной. Однажды, когда жил на первом этаже в съёмной квартире был случай. Лето. Балконная дверь открыта. Балкон - не застеклён и - первый этаж. Сижу на кухне, и вдруг - ужасный удар, потрясающий в квартире стены. Ничего не соображающий влетаю в комнату, и вижу: ЗДОРОВЕННЫЙ такой котище, гад, залез через балкон в комнату, а обратно - дверь закрылась (она оказалась прикрытой занавеской), и он, падла, попытался выйти сквозь занавеску и дверь. Выйти не получилось, и он начал бомбардировать занавеску - разбегался, и прыгал СКВОЗЬ занавеску. И каждый раз "встречался" с невидимой ему закрытой дверью за занавеской. Ему, наверное, было очень больно...
Когда я вошёл в комнату - он вообще охренел, подумал, я его сейчас убивать и есть буду. С большим трудом его удалось отогнать от двери. Пока я открывал балконную дверь - он, паразит, успел прошмыгнуть на кухню, и там - спрятался под диван. Хм. Диванов, под которыми можно спрятаться у меня в квартире было много... :-)
В общем, пришлось его гипнотизировать... Уговаривал минут двадцать. Он ведь, паразит, от одного дивана к другому по пластунски тридцать минут пробирался. Вот так, от дивана к дивану, мы с ним и добрались до балкона. Долго он наверное вспоминал посещение ТОЙ квартиры.

Так вот, иду я с томиком Лукъяненко, уже на кухне подозрительно пробираюсь, и тут голос Светланы из комнаты: "Это дождь!"
Блин, точно! Весна ж на Заречной улице!
Дождик бъёт по сливам на подоконниках, и создаёт необычный (всю зиму не слышали) звук.
Уфф!
Ложусь спать.
И тут, уже засыпая, начинаю понимать, что когда локализация, источник звука были - КУХНЯ, ПРИХОЖАЯ - звуки были ужасными и страшными.
Но как только звук "переместился" за окно - они стали мирными и ... такими родными!
Я начал "играть", перемещая источник звука то на кухню, то за окно.
:-)
Добился того, что НА КУХНЕ - это уже была не собачка, а - огромный паук, метра два высотой. Бр-р!
Плюнул, пошёл, попил на кухне молока с печеньем (с детства любимейший продукт!)
Лёг.
Эх, точно к утру забуду!
Не поверите!
Встал. Пошёл в кабинет, включил компьютер, вышел в инет, и сижу, пишу. Три сорок одна ночи, а я - пишу!
Сумасшествие продолжается...
:-)
В кои-то веки лёг спать ДО двенадцати - и всё равно СВОЮ порцию ночи себе оторвал.
Вот такое ... лето.

[Александр Вакуров]

Из диалога в моём ЖЖурнале

"трава - не наркотик" %))
ну, да в принципе, в лёгкую, для притупления реакций

Я:

Жаль, не могу поддержать Вас в этом мнении. Я же врач-психотерапевт.

О "притуплении реакций": у меня был однажды опыт, который неня на всю жизнь кое-чему научил. Дело было в далёкой юности, на третьем курсе мединститута. Мы с компанией пили на протяжении месяца. Ежедневно и много. Девчёнки и всё такое. Однажды мой друг говорит мне: слушай, а меня по моему тянет выпить. Вот тут мы и задумались. Я задумался, к чему это может привести, и насколько мне трудно будет выйти из этого образа жизни. Сравнил, что будет, если продолжу, и что будет, если "завяжу". Рад, что сделал тогда нужный мне выбор.

И второе. Всё тот же друг как-то сказал мне: "Не люблю состояние опьянения уже за то, что оно притупляет мои реакции. Реакции хуже, чувства притупляются, это - не я". Тоже задумался я тогда над его словами. Очень верная была мысль. Мне важен доступ к моим чувствам, истинным моим чувстввам. Любое вещество - это нечто привнесённое извне. То есть, не я автор того, что происходит внутри меня. Это мне не нравится. Я хочу быть автором всего, что есть у меня внутри, уж по поводу чувств, эмоций и душевных переживаний - точно. Наркотик (трава, кофе, табак, алкоголь, сахар, "сильные" наркотики) - это средство избегания, облегчения, когда все другие способы недоступны.
Это я не лечу Вас, чтобы Вы не курили. Это Ваш выбор, Ваша жизнь, и "не моё собачье дело" в неё вторгаться. Просто считаю, что что бы человек не делал с собою - не стоит закрывать глаза на то, что и почему вы делаете.

Мы же собаки такие, строим мыслительные конструкции, чтобы "объяснить" себе и "оправдать" для себя то, что мы творим и делаем. Есть даже термин такой - философия алкоголика (алкогольная картина мира), и философия наркомана. Алкогольные и наркомановские конструкции, снижающие значимость опасности, и уменьшающие осознавание того, что человек творит. Блин, опять я на лекцию съехал...

В общем, "трава - не наркотик", "чем хорошего человека больше, тем лучше", "что хочу, то с собой и делаю" - по моему, это не истинные человеческие высказывания о себе, идущие из глубин души, а вирусные подсадки.

[Мария]

"Не люблю состояние опьянения уже за то, что оно притупляет мои реакции. Реакции хуже, чувства притупляются, это - не я".
Мне важен доступ к моим чувствам, истинным моим чувстввам. Любое вещество - это нечто привнесённое извне. То есть, не я автор того, что происходит внутри меня. Это мне не нравится. Я хочу быть автором всего, что есть у меня внутри, уж по поводу чувств, эмоций и душевных переживаний - точно.

Мне кажется - я с этим родилась. Всегда знала про это. Поэтому - Слава Господу. Не имею никаких зависимостей и очень сочувствую людям, у которых в убеждениях отсутствует мысль об "авторстве себя". Если это один раз принять и "провести" внутрь себя, то избавится от плохой привычки проще простого, имхо.
Я люблю курить. Обычные сигареты. Делаю это без всякой периодичности. Раз в год. Или пять. Или пол месяца к ряду, три года без курения. Когда я закуриваю сигарету - у меня кружится голова, спадает напряжение тела и вдруг я осознаю, что имею "не свои" реакции. Я пребываю в этом состоянии минут пять-десять. И понимаю, что постепенно возвращаюсь "к себе". Порой вот это состояние "в себе" бывает мучительно болезненным, поэтому курение затягивается на "еще по паре сигарет в сутки" на несколько дней. Но чаще всего это помогает понять, что лучше "больно", но "в себе", чем "не больно", но "это не я". Потому что, когда "своё я" теряется где-то, оно становится физически уязвимым. Фактически, бродит где-то беззащитное и потерянное. И, если этот период будет продолжаться долго, то какой-нибудь морок повстречает это выгнанное из себя сигаретой (алкоголем, наркотиком) бедное, беззащитное "своё я" и запутает его, заморочит, обидит, возьмет в плен, а то и уничтожит совсем, навсегда. Я всегда помню об этом. Особенно сейчас, когда не то что алкоголь, или сигарета, а даже пол-сигареты отзываются в теле срывом ритма сердца и тахикардией под 200, а в душе - страхом оставить детей без мамы...