Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Александр Вакуров]

Созависимость и созависимые.

Друзья вновь прибывшие и те, кто решил перечитать эту тему ещё раз! Поздравляю с посещением важнейшей темы. Здесь найдётся полезное не только для созависимых (хотя в той или иной степени каждый человек созависим). Здесь разворачиваются такие дискуссии и исследования, которые могут обогатить жизнь любого человека, соприкоснувшегося с мощью внутренних и внешних событий здесь. Желаю вам внимательного и вдумчивого чтения, обогащающих исследований и путешествий по своим и чужим мирам.

Добро пожаловать!

Александр Вакуров

Тема созависимости важна и крайне сложна. Членам семей алкоголиков, наркоманов и игроманов, и других "манов" крайне сложно. С одной стороны они жертвы, и их страдания намного превышают страдания человека с отклоняющимся поведением. С другой стороны, они сами являются участниками и создателями (по крайней мере, поддержателями, или "не мешателями") процесса падения другого человека.

Хочу начать здесь обсуждение с того, что приведу статью о созависимости.

[Александр Вакуров]

Кстати, обратите внимание, как только Вы ВЫДАЛИ рабочий материал - дело пошло, у меня появились вопросы. А пока выливали СТАНДАРТ - была скука, ибо это СХЕМЫ, это не жизнь, это не Вы. Поведенческие схемы из "Набора жены алкаголика", комплементарные стандартному же поведенческому "Набору алкаголика".

Как только человек начинает мыслить - он вызывает ответное мышление у окружающих. Если не боится того, что окружающие начнут мыслить и замечать то, чего не замечали раньше.

[Амиксин]

Спасибо. Да, тема для размышления...сразу никто наверно не способен ответить на эти вопросы.
1. "Понимаю Что я долждна сделать...". может я не совсем верно выразила мысль, просто я осознаю, что мне необходимо вспомнить, какой я была до встречи с ним. У меня были друзья, работа (кстати, на ней мы с ним с познакомились, он был моим непрямым начальником, а я юристом), увлечения рисованием, какие-то желания и мечты. А после нашего знакомства меня как будто взорвало, я хотела видеть только его, быть только с ним. Ради встречь я побросала все свои вечеринки, "забросила" детей от первого брака, вобщем, будто спятила совсем. И это состояние проолжалось больше года. Я словно растворилась в его жизни, а когда узнала, что он пьет, то решила, как все жены алкоголиков, что только со мной он бросит, я смогу, я добьюсь. Надо сказать, что наши отношения вызвали очень большой резонанс в городке, гдк мы жили раньше, там было все - и разборки с первой женой и разделение общественности на два лагеря и т.д и тп. Наверно это уже не важно. Так вот последние, наверно, 8 лет я жила для того, чтобы ему было хорошо.
2. "Прихожу в ужас"... я часто сейчас думаю, а что бы было, если бы я не встретила его? И прихожу к выводу, что может было бы лучше. В последние 2-3 года я пытаюсь, уже находясь в другом городе, найти всех своих друзей и восстановить свзяи, хотя б интернетные. Смешно сказать, но даже здесь я отказывалась от встречь с поругой, потому что это не нравилось ему. Ему, видите ли, было скучно без меня. У кроме того, я боялась, что мои посиделки спровоцируют его новый запой. Вот я и думаю, как я могла все это время наступать на свои желания в угоду его хотелкам? Он ведь все равно и при моем постоянном присутствии напивался с завидной периодичностью. Кстати, он реально последние 3 года просто сидит дома, не работает и не хочет начинать, а я при нем получается как клоун, который его развлекает.
А "периоически" я прихожу в ужас потому что, как только он бросает пить и становиться нормальным человеком, мне начинает казаться, что все не так уж плохо, ну типа - "живут же люди друг для друга", смешно, да?

[Амиксин]

Не умею ставить цитаты

"Вот это непонятно. Что значит, "лишила"? У Вас был выбор?
Что значит, "в обмен на призрак счастья"? Что за призраки бродят по Европе Вашей душе и голове и жизни?
Что значит, "отказаться от придуманной жизни"? Что за жизнь Вы придумали? Когда? Что имеется в виду? И с чего от неё отказываться? От чего конкретно "нужно", по Вашему отказываться?
Что значит, "перестать надеяться"? Зачем? Что за нарисованное, которое, если надеяться, "вернётся"? Откуда оно должно вернуться?"

У меня раньше всегда был выбор. Я могла не начинать с ним отношения. Я могла бросить его, когда поняла, что он не перестанет пить (хотя в глубине души я считала, что не все еще потеряно, мы не всех врачей прошли и не все методы опробовали, вот дурочка-то!). Все эти отношения меня затянули еще сильнее, когда он действительно бросил принимать спиртное аж на 3 года, как я считала, ради меня. Когда он начал пить снова, у меня был шок, истерика, я не хотела назад к его пьянству, мне было хорошо эти 3 года. С тех пор он бухает уже пятый год с короткими перерывами. У него режим: 7 дней пьет, 5-7 дней отдыхает, потом по новой. А раз в год кодировка на месяцок-другой , затем срыв и запой с нововй силой. Вот за эти 4 года я ведь неоднократно осознавала, что это конец, пить он не бросит. И у меня раньше была реальная возможность разойтись. Это сейчас сложно в матеральном плане, а тогда-то было можно. Но ведь не начала развод?
Вот это и есть "призрак счастья", который был в начале нашего знакомства и те 3 года, что он не пил. Я придумала себе, что буду самой счастливой женщиной с ним, даже рисовала в голове картины своего будущего, естественно только с ним. Мечтала снова работать на одном производстве, заниматься общим делом. Я перестала развиваться, как отдельная от него личность. Знаете, он ведь даже не представляет себе, что я могу пойти работать куда-то не рядом с ним. Да и я до недавнего времени этого себе не представляла. Все эти годы я надеялась, что трехлетнее трезвое счастье вернеться. Вот только понимаю, что в одну воду дважды не войти.
Я почему-то избегаю живых людей, в смысле, общаюсь в интернете, но в реальной жизни не стремлюсь заводить знакомства. Мне кажется, что я стала скучной, неинтересной собеседницей, замкнутой только на проблемах алкоголизма мужа. Но вот моей 16-летней дочери со мной интересно, мы проводим с ней очень много времени вместе. Сын второкурсник тоже любит послушать меня, мои рассуждения обо всем, принимает ненавязчивые советы. Их друзьям я тоже нравлюсь, и как мать и как просто человек. Может я не такая и скучная, может все это мне просто кажется?
А отказаться мне нужно от маленькой, постоянно подтачивающей изнутри, мысли, что у меня с ним когда-нибудь начнеться нормальная жизнь. Когда он пьет, то я мечтаю о разводе, о другой жизни, самостоятельности, может даже о другом мужчине. А когда не пьет, то думаю, что все еще наладиться. типа, я ж его вроде как люблю еще. А люблю ли?
Ну что за бред я несу, а? Каша какая-то в голове.