Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Александр Вакуров]

Созависимость и созависимые.

Друзья вновь прибывшие и те, кто решил перечитать эту тему ещё раз! Поздравляю с посещением важнейшей темы. Здесь найдётся полезное не только для созависимых (хотя в той или иной степени каждый человек созависим). Здесь разворачиваются такие дискуссии и исследования, которые могут обогатить жизнь любого человека, соприкоснувшегося с мощью внутренних и внешних событий здесь. Желаю вам внимательного и вдумчивого чтения, обогащающих исследований и путешествий по своим и чужим мирам.

Добро пожаловать!

Александр Вакуров

Тема созависимости важна и крайне сложна. Членам семей алкоголиков, наркоманов и игроманов, и других "манов" крайне сложно. С одной стороны они жертвы, и их страдания намного превышают страдания человека с отклоняющимся поведением. С другой стороны, они сами являются участниками и создателями (по крайней мере, поддержателями, или "не мешателями") процесса падения другого человека.

Хочу начать здесь обсуждение с того, что приведу статью о созависимости.

[Амиксин]

Когда я задумываюсь вновь и вновь о том, что я должна сделать, чтобы избавиться от этого вечного переключения скоростей с первой на заднюю в жизни с моим мужем-алкоголиком, меня всегда пугает мысль о принятии какого-то решения. Остаться - значит так и жить дальше, надеясь, что когда-то все как-то измениться, только неизвестно, в какую сторону - или он в конце концов бросит пить, или его на определенном этапе разобъет инсульт, инфаркт, а это значит горшки, памперсы и полностью пропавшая на неизвестное количество лет нормальная жизеь. Ну третий вариант - смерть - я не рассматриваю, это я так ясно - огребусь проблем с наследниками по его линии в любом случае. Меня не очень страшит мысль, что я могу остаться одна в почти чужом мне городе без средств к существованию, что меня будут раздевать до последнего его наследники, т.к. он не обезопасил меня от их нападок, - это жизнь, от того никто не умирает, все это решаемо так или иначе. Но гораздо больше я боюсь, что так и буду сидеть рядом с ним и ждать, когда ж он одумается и ради меня и светлого будущего броит бухать, как свинья.
Может быть я сейчас вернулась туда, с чего начала. Но как идти дальше, не ответив на свои вопросы? Трудно так жить и трудно расстаться с этой жизнью, с человеком, который очень много мне дал в свое время, и к которому я в трезвые периоды его жизни что-то испытываю. Не смотря ни на что, я до сих пор хочу снова увидеть его тем, прежним и в том состоянии я его очень люблю. Поменять отношение к ситуации, понимая, что он так и будет пить дальше, и жить рядом с ним до момента продажи квартиры в качестве персонала или соседки, не испытывая эмоций - не реально. Если ты любил человека, то невозможно просто отрешиться от всего и не замечать, как он падает все дальше, калеча и свою и мою жизнь. Наверно я снова говорю очевидные для типичной жены алкголика слова. ПОнимаю, что моя жизнь в моих руках, никто не даст рецепта. Только мне предстоит решить, как я буду жить дальше. Одно могу сказать сейчас - как только я заставила себя перестать контролировать его пьяную жизнь, не спать по ночам, искать заначки и т.д. - мне стало намного легче жить. Это не моя ответственность, он взрослый, самостоятельный человек. Вот и я тоже взрослый самостоятельный человек.

[Александр Вакуров]

Наталия, я писал Вам, что основная Ваша ошибка - поиск ответов на "не те" вопросы. Что как только найдёшь ВЕРНЫЙ вопрос, так ответ сама для себя найдёшь правильно.
Но есть один вывод, что Вы уже неверно сделали. Вот он:

Вот и я тоже взрослый самостоятельный человек.

Это не так. Это ошибка. Вы не "взрослый и самостоятельный" человек.

Потому что Вы СОЗАВИСИМЫЙ человек. То есть, ЗАВИСИМЫЙ от отношений. От конкретной формы отношений. От конкретных отношений.

Это, на мой взгляд, важно понимать (может, и ошибаюсь в этом).

Но с другой стороны - если Вы взрослый и самостоятельный человек, значит, и Ваш муж, ваш мужчина тоже взрослый самостоятельный человек. Ну нельзя же себя считать нормальной а другого считать уродом.

Либо И вы и он взрослые самостоятельные люди, либо если он не самостоятельный, значит и вы не взрослая.

Разберитесь сами с собою. Вот здесь и нужен выбор. Ответственный выбор. Не в том, "уходить или нет". Ибо нельзя делать поступки не будучи готовыми к ним.

Выбор в совершенно другом. И вам ещё предстоит понять и разобраться для себя в чем ваш истинный выбор. Вот этим и занимайтесь, а не переливанием из одного горшка в другой. Ничего от этого не прибавится кроме горечи и отчаяния.

А ежели пойдёте в нужные области - вам может и отколоться кое-что.

Удачи Вам, Наталия!

Жду отчетов, вопросов, размышлений, проб и ошибок.

[Александр Вакуров]

Но с другой стороны - если Вы взрослый и самостоятельный человек, значит, и Ваш муж, ваш мужчина тоже взрослый самостоятельный человек. Ну нельзя же себя считать нормальной а другого считать уродом.

Либо И вы и он взрослые самостоятельные люди, либо если он не самостоятельный, значит и вы не взрослая.

Отсюда всё и пляшет. Если вы оба взрослые и самостоятельные, то какое право вы имеете мешать ему заниматься тем, что он делает? Вы НИКТО в том смысле, что он имеет право сам решать свою судьбу. Сам, понимаете, Вы, женщина, лезущая в чужую жизнь, и ломающая её своим вмешательством?

С другой стороны, кроме этого слоя в вашей совместной реальности, есть и другой слой.

Кроме того, что каждый из нас ЛИЧНОСТЬ, мы ещё находимся в неких ОТНОШЕНИЯХ друг с другом.

А отношения - это ряд явных и неявных, оговоренных и нет - КОНТРАКТОВ, ДОГОВОРЁННОСТЕЙ.

В вопросах отношений есть простые правила, которые потихоньку можно изучать и разбираться в них.

Договорённости - это то, о чём мы договариваемся, о чём договорились.

Хорошие отношения - это отношения, в которых для нас обоих есть ЯСНОСТЬ в том, что будет со стороны друг друга.

КТО мы друг другу - вот тут должна быть ясность. Внимание! Ясность подтверждается реальностью. Если мы СЧИТАЕМ и ДОГОВОРИЛИСЬ, что мы друг другу друзья, а РЕАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ одного из нас или обоих подтверждает иное - значит, мы ошибаемся, и наши отношения РЕАЛЬНО называются иначе (являются другими) , и мы друг другу - не друзья.

Всё проверяется и подтверждается лишь РЕАЛЬНОСТЬЮ.

И нужно РЕАЛЬНО проверять КТО мы (вы) друг другу.

Как только понятно, КТО - стоит идти дальше - либо к ВЫБОРАМ ("а мне это нужно?"), а если выбор (реальный выбор, подтверждённый поступком и действиями) делать рано (не готов, не готова и так далее) - разбираться с собою дальше.

Это самое сложное. Пойти к тому, КАК ТЫ УСТРОЕНА.

Во что ты веришь, как устроена система твоих убеждений и представлений (о мире, о себе, о мужчинах, о женщинах, о людях, о браке, об отношениях, о правильном и неправильном, о том, что бывает и чего не бывает, и так далее), как устроены твои реакции и системы опознавания.

Как же тебе удаётся столь долго себя обманывать.

Не спеши делать действия.

Разберись, как ты устроены.

Наталия, ведь Вы совершенно не знаете своего устройства. Я дал Вам тут массу вопросов - начните ДЛЯ СЕБЯ искать ответы - О СЕБЕ, о своей жизни, о том, как вы устроены.

Критерий правильности ВОПРОСА - появление большей ясности уже от самого вопроса.