Родители называли вас в детстве тупицей? Опции

[Александр Вакуров]

"Тупица! А, Тупица!" - низко наклоняясь, пытаясь заглянуть в лицо глубоко опустившего голову двух- или трёх- летнего ребёнка (я даже не понял, мальчик это или девочка), почти поднимая его за руку над землёй молодая привлекательная женщина (встреть её без ребёнка, я бы сказал "девушка") была охвачена стремлением ДОНЕСТИ до своего малыша осознание всего ужаса, совершенного им (скорее всего ребёнок просто упал, и она, поднимая его пытается внести "свежую струю" в душу познающего мир человека). Вы только представьте такую картинку - мать ловит взгляд ребёнка, чтобы ударить побольнее, а он старается отвести этот свой взор от разящих насмерть и проклинающих глаз МАТЕРИ.

Совершенно дикая картина, и вы постоянные свидетели таких вещей на улице - матери-дуры вбивают в головы и души своих детей гадости о них, о себе и мире. "Матери" - не в смысле, что женщины "дурее", а в смысле, что отцы действуют как-то иначе. Не на людях, что ли...

Глупости и гадости в судьбе каждого человека планируются по разному.

Я всё детство слышал от отца

* "Ну ты, Сашка, и дурак!"
* "Это ж каким идиотом надо быть?!"
* "Это просто глупость какая-то!"
* "Когда ты поумнеешь?"

несколько раз на дню, по любму поводу.

Думаю, это у него была просто присказка, его личный способ показать своё отношение к тому, что я делаю, возможно, он не хотел ничго плохого, говоря эти проклятия, но он не знал, что это - проклятие.

Вообще всё, что делает родитель можно (и нужно) отнести лишь к двум категориям коммуникативно-судьбоносных событий. Это либо БЛАГОСЛОВЕНИЕ, либо ПРОКЛЯТИЕ.

* Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
* ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО У ТЕБЯ
* КАКАЯ ТЫ КРАСИВАЯ!


это благословения.

* ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛСЯ
* НУ КУДА ТВОИ ГЛАЗА СМОТРЯТ?!
* УБИЛА БЫ!


это проклятия.

Еще раз. ЛЮБОЕ действие родителя (подзатыльник или поцелуй), ЛЮБЫЕ слова родителя являются ЛИБО проклятием, либо благословением, и всегда влияют на судьбу человека. Проклятия и благословения имеют свой "удельный вес", и вес проклятий по жизни складывается, и вес благословений по жизни складывается, и "побеждает" то, чего больше по удельному весу в жизни человека. И, кстати, своим потомкам он передаёт, как правило, то же самое, чем напичкали его - либо страхом/ненавистью, либо любовью и верой.

Вся моя жизнь была выстроена вокруг моих попыток доказать (уже не отцу, уж хотя бы просто миру!), что я не дурак и не идиот.

[Blaze]

Боже мой, какая тема... Мне плохо стало немного.

Всю жизнь слышала (и до сих пор иногда слышу, но реагирую уже по-другому ) только одно, что хуже и тупее меня нет никого на свете, я уникум в неспособности, тупости, и даже физической некрасивости (это мягко говоря, слова были более жесткие, чаще просто мат). И маме просто стыдно со мной и за меня - всегда. В 7 лет она не пошла на мое выступление по художественной гимнастике, потому что ей было стыдно. Якобы я была хуже, где-то в хвосте, слишком толстая и неуклюжая, по сравнению с другими девочками. И она, чтобы не расстраиваться, не пошла. И честно мне рассказала, почему ее не было. Открытки на д/р я получала с текстом, что результаты все еще плохи, уже 11 лет, а воз и ныне там! Толку чуть, и как неповезло родителям с дочерью. Когда же я начну исправляться?"
Только не было рядом человека, который еще бы попутно веру вселял. Папа очень добрый и очень тихий, все время молчал. И я очень много лет считала себя именно такой, как и говорила моя мама.

Поэтому я очень рано научилась врать, чтобы не слышать унизительных вещей в свой адрес, и поменьше плакать ночами в подушку. Даже просто за плохое настроение мамы. Просто стала "тайной за семью печатями" для своих самых близких людей. Мама призналась, что она меня не любила, т.к. я была для нее непонятным космосом. Это ее пугало. И она применяла все более изощренные способы, чтобы меня продавить. По другому не получалось. А я все больше и больше "улетала в космос".
И сколько всего пришлось пройти в жизни, обретая веру в себя, и доказывая, что я что-то могу.

Я знаю, что ей было очень тяжело. Только ребенку это непонятно и не объяснишь никак в том сказочном возрасте.

Слава Богу, что все позади. Я думаю, мне просто нужно было пройти именно такой путь, чтобы быть вот такой, как я сейчас. Сейчас я чувствую себя счастливым человеком. Очень многое открыто. Настолько многое, что я могу сказать спасибо Богу за мой путь. Хотя было очень тяжело.

Когда я вижу на улице, как кричат на ребенка с перекошенным лицом, или просто говорят неуместные страшные грубые слова, мне становится очень плохо, как на физическом, так и душевном уровне. Ничего не могу поделать со своей реакцией. Это - самое настоящее преступление по отношению к ребенку.

Сообщение отредактировал Blaze - 9.6.2010, 21:18

[Амиксин]

Поэтому я очень рано научилась врать, чтобы не слышать унизительных вещей в свой адрес, и поменьше плакать ночами в подушку. Даже просто за плохое настроение мамы. Просто стала "тайной за семью печатями" для своих самых близких людей. Мама призналась, что она меня не любила, т.к. я была для нее непонятным космосом. Это ее пугало. И она применяла все более изощренные способы, чтобы меня продавить. По другому не получалось. А я все больше и больше "улетала в космос".
И сколько всего пришлось пройти в жизни, обретая веру в себя, и доказывая, что я что-то могу.


Когда я вижу на улице, как кричат на ребенка с перекошенным лицом, или просто говорят неуместные страшные грубые слова, мне становится очень плохо, как на физическом, так и душевном уровне. Ничего не могу поделать со своей реакцией. Это - самое настоящее преступление по отношению к ребенку.

Жестоко.
А я до сих пор не знаю, любила ли меня моя мать. Отец - да, любил и любит, это было как-то заметно, хотя и не было никаких внешних проявлений и ласки, да и лупил он меня периодически неслабо. Честно говоря, до сих пор не понимаю, за что? Я же не делала ничего такого ужасного, чтобы так драть. А задать ему этот вопрос не могу до сих пор.
Матери уже 17 лет нет в живых, так что у нее я вообще ничего не узнаю. Просто никогда (по крайней мере я этого не помню) она не разговаривала со мной ни о чем, кроме учебы в школе, кружках и обязанностях. Я даже не помню, чтобы она просто прижала меня к себе и поцеловала, как делала это с моим братом, который всего на 1 год младше. Как я ревновала! Улыбалась через силу, видя это, а внутри все рыдало.
Она всегда ждала от меня достижений - великий музыкант, великая художница и т.д. Врать я тоже научилась очень рано, боялась сказать правду даже в мелочах. Как она избила меня за то, что я стала прогуливать музыкальную школу - ну не хотела я больше туда ходить, так ведь резиновым тросом от эспандера она быстро заставила меня доучиться. Правда через несколько дней, когда она увидела, во что превратила мои бока и зад (багрово-синие полосы, ужасно больно!), то даже испугалась, но обвинила во всем меня же - мол, сама виновата - довела своим поведением. Музыкалку я Окончила. Больше я за пианино не садилась с тех пор и сама же его продала после ее смерти.
В итоге, я сбежала замуж в 17 лет после окончания школы, оставив только записку, чтобы не искали и уехала в другой город. С тех пор я стала для нее абсолютным врагом. Мы так и не поговорили, не помирились - она умерла.

Зачем я все это пишу?
Наверно сказать больше некому.

Сейчас я думаю, а что бы было, если бы она вела себя со мной по-другому? Не знаю. Я знаю одно - мои дети никогда такого не испытывали, потому и отношения близкие и уходить от меня никто из них не хочет.
Может и не зря я терпела боль в детстве?

[Александр Вакуров]

Может и не зря я терпела боль в детстве?

Как-то прочёл, что взрослость начинается с того, как простишь родителей.

Лично мне не удалось до конца простить отца. Но знаю точно, что если б он обращался со мною иначе - мир не уведел бы многих моих замечательных (помогающих другим людям) текстов и статей.