Ты не готов? Опции

[Александр Вакуров]

Хочется обсудить вопрос "готовности". Подробнее и тщательнее.

Что определяет готовность человека к чему-либо?

[Инна]

Да уж, действительно на засыпку, чувствую себя как на экзамене, а вдруг не то скажу, а вдруг скажу, а мне ответят что я ничего не понимаю, верхушки насшибала, и, блин, мне это не нравится.
Ладно, фиг с ним, пойду страхам на встречу, напишу какие у меня были примеры. И сразу мысль, ага я мелко плаваю, пишу тут свои насущные проблемы, а Вы тут может о серьезном, о чем-то глобальном. Жесть, что со мной происходит, зачем я это все описываю? Может, такой манипуляцией, я прошу помощи разобраться в себе, чтобы меня увидели и помогли повзрослеть? Или это лично мое самоощущение себя. Обесценивание себя? Ставлю себя ниже всех? Тогда в этом самоощущении никто кроме меня мне не поможет. Либо, это попытки показать себя взрослой? Да уж, напутано у меня все.
Про «запросы» - это то, что я хочу, мои желания, мне дается ситуация, чаще я бегу от этого, потому что боюсь принимать решения и брать ответственность на себя. Да простой, пример, говорю себе что хочу съездить на группу, а ехать в другой город, прошу ВС помочь мне в этом. Получается события складываются так, что у меня прекрасная возможность ехать, но …… я останавливаюсь, я боюсь нести ответственность за свое решение, сама за рулем, дорога, паром, город, машина не совсем исправна, начинается паника, я как маленький ребенок мечусь, ищу поддержку. И начинается – «а смогу ли я?, а действительно ли мне это надо?, а вдруг я разочаруюсь? и т.д.». Времени для обдумывания мало. И где моя готовность к реализации своего желания? Нет ее. В тот момент я увидела, что поступала так всегда – вот оно, остается дотянуться рукой и взять, а я бегу от этого, говоря себе «ну я же вижу что могу, я почти получила то, что хотела» и в кусты. Вообще, мне жутко трудно принимать решения, ооооочень трудно.
По поводу не правильно сформулированного, например, ну вот был такой пример, простой, насущный, жизненный, выписывала свои желания, одним из которых было «родить второго ребенка» причем не в этом году и не в то время когда муж в употреблении, а вообще. Через месяц задержка, тест положительный, я в шоке – я не хочу сейчас, я не готова, я вовсе не то и не так просила, зачем мне это сейчас, ну ведь я совсем-совсем не так хотела, и не сейчас. Итог, я в панике, я увидела снова себя маленькую и неуверенную в себе, думая ну я сама еще ребенок, зачем мне все это. В тот период, длилось это непонятное состояние недели три, я для себя разложила эту ситуацию по полочкам, приняла решение для себя как мне поступить и была готова к его реализации. А у меня был гормональный сбой, никакой беременности, все отлично, для меня это был хороший жизненный урок.
Запрос - хочу другую работу – не четко сформулировано желание, какую работу, где, зачем, когда и что я для этого делаю. Ведь даже если и появиться возможность устроиться на другую работу, а не струшу ли я как всегда.
Давайте, закидайте меня «камнями», я в этом не разобралась и полезла умничать.

Сейчас я не буду ничего редактировать и удалять, я оставляю свое сообщение в первоначальном виде, вот какая была в тот момент, вот такая и писала. Вот так меня часто швыряет, и я теряю почву под ногами и не могу саму себя понять, чего мне вообще надо, что я хочу в этой жизни?