Про "НЕЛЬЗЯ!" Опции

[Александр Вакуров]

Евгений Фандор в своём ЖЖ разместил замечательную инструкцию по выработке взрослой части у ребёнка. Инструкцию по знакомству ребёнка с реальностью, с опасными и неприятными моментами реальности


"Нельзя" в трех сценках:

Сценка первая.

Сколько то там месяцев - период активного ползанья по пластунски. Манежа
еще нет, потому обиталищем является раскинутый вширь диван-раскладушка.
Женский персонал - жена+теща - удаляется с ехидцей поглядывая - мол, без
нас тебе просто каюк. И то - надо все время сидеть рядом и отводить
настырного исследователя, норовящего спикировать носом на пол. После
первых пяти минут мне это дело естественно надоедает и я провожу
предметный урок. До того я отбивая атаку, приговаривал - нельзя! там бах!
Естественно это не приносило никакого эффекта. Потому я во время
очередной атаки не стал этого делать - просто слегка прихватил за
распашонку и дал событию произойти. Она ящеркой рванула с обрыва... и
застыла в воздухе в тот момент, когда ее нос оказался в сантиметре от
паркета. Сначала она просто висела - скованная неожиданностью. Не
голосит, вижу, что физиономия морщится недовольно - положение
беспомощное. Я держу.
Начала выкручиваться - мол, хочу обратно, здесь чегой то не нравится
совсем. Я держу. Повисела она достаточно долго - дал возможность
приложить максимум старания, что б попытаться выбраться. Старалась,
пыхтела - не получается.
Наконец, поднимаю, кладу на диван и показывая вниз, говорю - спокойно,
но четко и громко - "Нельзя! Там бах!!".
Она молнией улетает к стенке, бормоча, однако - бах... бах...

Сижу и наблюдаю - посидела, очухалась, снова занялась спортивными
упражнениями. К краю не ползет! Проверяю - подталкиваю слегка к краю и
она резко выворачивается из рук. Мол, не хочу!!

Сижу, читаю - прошло полчаса. Ползает, иногда подползает к краю и
осторожно, одним глазком глядит вниз. Потом стремительно отлетает
обратно.

Убедившись, что все путем и процесс перешел на самоконтроль, ухожу за
свой рабочий стол и занимаюсь своими делами, естественно, поглядывая на
нее. Так проходит еще два часа и наконец мои хозяйки возвращаются.
Услышав за дверью голоса, она летит к краю - но осторожно. В этот момент
дверь открывается и они входят. У них истерика: я в трех метрах, а она
одна разугуливает по дивану!
С тещей чуть не приступ, да и жена тоже в истерике - а!.. сдурел!! она ж
убьется!!!
С трудом удерживаю руки, которыми они норовят ее тут же "спасти" и
говорю - а ну тихо! Смотрите на нее! А она подползла к краю, и пальцем
тычет вниз, приговаривая достаточно отчетливо: бах... бах... бах... и у
самой рот до ушей - докладывает о своем открытии

Тут с ними уже другая истерика - своим глазам не верят.
Жена все-таки поняла, а теща так и не врубилась - так и считала меня
идиотом, которому ребенка нельзя доверить. Правда, большого слова ей все
таки не полагалось - это она втихомолку себе под нос


Сценка вторая.

Года три, наверное. Сижу за столом, работаю. Подходит и нацеливается на
паяльник. Говорю - нельзя, горячо. В принципе, она очень хорошо знает
уже, что если нельзя, то действительно нельзя. Но понимаю, что надо это
все-таки подкреплять практически и потому, когда она ручонкой хватается
за паяльник (холодный), я обхватываю ее руку своей и... включаю
паяльник. Она застывает в ожидании - какая-то интересная игра, что ль? А
я все приговариваю - паяльник горячий, нельзя руками трогать, можно
только смотреть... Она хихикает.
А паяльник между тем прогревается и прогревается - и вот настает момент,
когда ее нежной детской коже становится уже дискомфортно - она пытается
высвободиться. А я держу - мол, чувствуй, что значит горячо...
В конце концов ее припекает так, что она начинает руку выдирать уже
сильно - градусов сорок-сорок пять на паяльнике и для ее руки это уже
действительно жжение серьезное. Потому я отпускаю и говорю - поняла
теперь, что такое горячо? Она прячет ладошку за спину и кивая, что да,
поняла, улепетывает.
Больше проблем нет - она никогда не хватала предметы, не оценив РЕАЛЬНО,
чем это для нее закончится.
С трех лет она работала ножницами - естественно, под присмотром, но я
обязательно давал ей почувствовать, как колются и режутся острые
предметы (ножи, инструменты). Запрет на пользование она понимала, как
предостережение. То есть, что "не трогать", это в ее интересах.
Иголки, например - УБЕДИЛ, что их нельзя ей пока в руки брать (под кожу
загонит и это очень опасно). Но можно их изучить из моих рук.
В шесть она уже спокойно шила.


Сценка третья.

Лет шесть, наверное. Уже все знает и умеет - и в запретном только папины
инструменты, радиодетали и прочее явно ей не принадлежащее. Любит подойти и
смотреть, как я работаю.
Поскольку знаю, что тормоза на действие руками несколько запаздывают по
сравнению с мыслью, то приучил, что б стояла с руками за спиной. Потому,
что если возникнет интерес - ой, а это что за деталька такая
интересненькая? - то руки пойдут раньше, чем она успеет вспомнить "это
нельзя трогать!".
Ну, и понимаю, что надо и насчет розеток просветить - что б фигню не
засунула однажды какую нибудь. Потому предварительно делаю подготовку -
она стоит и наблюдает, а я как бы про себя рассуждаю, что "здесь трогать
не будем, здесь ток кусачий - кусает очень больно". Потом переключаюсь
на нее - мол, знаешь про электрический ток? Она, естественно, отвечает
нет и дает возможность рассказать целую сказку про то, какой он
злой-презлой и что совладать с ним может только папа - даже мама и
бабушка не могут с ним совладать и потому не трогают. Слушает - но по
глазам вижу, что не особо заморачивается. Возраст уже нигилистический -
родителям на слово уже не очень верит
Тогда беру большой конденсатор - я как раз тогда очередной усилок
клепал - и заряжаю его от сети. То есть, очень приличная банка с очень
приличным напряжением.
Вот, говорю, смотри - сейчас ты увидишь, насколько электроток злой и как
сильно он может долбануть, если зазеваешься. Только, говорю, отойди на
другой конец комнаты. Отходит, даже прячется за шкаф - а у самой
глазенки горят.
Ладно, говорю, смотри - только не пугайся, потому что ты уже
предупреждена и стоишь далеко. И разряжаю эту банку - грохот
действительно, как от молнии. Искры на полкомнаты сыпятся, зеленое пламя
такое, что в глазах чертики мельтешат. Слышу только топот - умчалась в
другую комнату и забилась в угол. Проняло!
Весь день была тихая - все больше сидела и рисовала за столом и на
предложение подойти, отнекивалась, что занята

В общем, она поняла, что это не шуточки и хватать электричество - ни-ни.
Потом объяснил, где он, этот сердитый ток, живет - в проводах, розетках.
телевизоре, холодильнике крутит мотор и гудит...

В общем, с "нельзя" не было никаких проблем - по крайней мере до
подросткового возраста
Причем, полностью осознанное _нельзя_ - и когда по какому то другому
поводу следовало предупреждение "нельзя" - соответствующим голосом
(обязательно!) - то срабатывало на 100%...

Чао!

ЗЫ: конечно, реально опасное было с самого начала убрано в недоступные
места...

[Александр Вакуров]

А вот тут ссылка на "архивы мудрости", как выражается сам Фандор

[Астра]

Моя сестра и ее муж абсолютно все позволяют своему 3летнему сыну - играть со спичками, ножом, засыпать порошлок в стир. машину, посудомоечную, заливать Доместос в унитаз и т.д.

При этом с ребеном сидит наша мама( бабушка) , которая не позволяет это делать.
Племянник - гиперактивный, и такая ситуация его выводит из себя.
Он кричит на бабушку - "уходи отсюда, я тебя убью", и т.д. , чем сильно растраивает ее.

Приведите, пожалуйста, весомый аргумент, против вседозволенности в воспитании ребенка.

[Ульяна]

Приведите, пожалуйста, весомый аргумент, против вседозволенности в воспитании ребенка.

Первое что приходит в голову, с личного опыта - выбор в конечном итоге делает тот, на кого ложится ответственность за реализацию и последствия.

То есть родители вправе воспитывать своего ребёнка так, как они считают нужным. Но тогда, в случае категорического расхождения позиций с бабушкой, и воспитывать своего ребенка им стоит самим.

[Александр Вакуров]

То есть родители вправе воспитывать своего ребёнка так, как они считают нужным. Но тогда, в случае категорического расхождения позиций с бабушкой, и воспитывать своего ребенка им стоит самим.

Согласен с Ульяной.

Совершенно непонятно, ЗАЧЕМ родители так издеваются над ребёнком и над бабушкой. Последнюю не изменишь. Первый имеет право на последовательное поведение и выборы взрослых.

[Астра]

То есть родители вправе воспитывать своего ребёнка так, как они считают нужным. Но тогда, в случае категорического расхождения позиций с бабушкой, и воспитывать своего ребенка им стоит самим.

Согласен с Ульяной.

Совершенно непонятно, ЗАЧЕМ родители так издеваются над ребёнком и над бабушкой. Последнюю не изменишь. Первый имеет право на последовательное поведение и выборы взрослых.

Потому что 3 няни сбежали от ребенка.

[Ульяна]

Потому что 3 няни сбежали от ребенка.

Но ведь это снова о том же.. Родители задают стандарты, а поручают реализацию другим людям, не готовым воплощать их идеи.

Очень тяжёлая для ребёнка ситуация, imho.
Воспитание - это помощь маленькому человеку, которому необходимо адаптироваться к жизни среди людей. Можно выбирать нестандартные пути, но в таком случае нечестно бросать его, когда он сталкивается с несоответствием заданных ему ориентиров общепринятым.

Если выбирают нестандартный путь, то и ведут по нему. Если не готовы идти рядом так долго, как это нужно ребёнку, то и незачем мучить его, поскольку в результате маленький человек разрывается между разными системами ориентиров.

[Александр Вакуров]

Потому что 3 няни сбежали от ребенка.

Но ведь это снова о том же.. Родители задают стандарты, а поручают реализацию другим людям, не готовым воплощать их идеи.

Очень тяжёлая для ребёнка ситуация, imho.
Воспитание - это помощь маленькому человеку, которому необходимо адаптироваться к жизни среди людей. Можно выбирать нестандартные пути, но в таком случае нечестно бросать его, когда он сталкивается с несоответствием заданных ему ориентиров общепринятым.

Если выбирают нестандартный путь, то и ведут по нему. Если не готовы идти рядом так долго, как это нужно ребёнку, то и незачем мучить его, поскольку в результате маленький человек разрывается между разными системами ориентиров.

Ульяна, фантастика, насколько сходно с моим стилем мышления и подходами.

Астра, удачи Вам и Вашим близким!

[Астра]

Потому что 3 няни сбежали от ребенка.

Очень тяжёлая для ребёнка ситуация, imho.
Воспитание - это помощь маленькому человеку, которому необходимо адаптироваться к жизни среди людей. Можно выбирать нестандартные пути, но в таком случае нечестно бросать его, когда он сталкивается с несоответствием заданных ему ориентиров общепринятым.

Ульяна, фантастика, насколько сходно с моим стилем мышления и подходами.

Астра, удачи Вам и Вашим близким!

У нас равитие событий. Сцена вторая, все те же.
Племяннику уже 4года. Мальчик развитой, умный.
Мама, папа, бабушка и проблемы. Ребеной обзывает последними словами бабушку, и уже начал маму обзывать такими же последними словами, не матерными, но не менее обидными.
С бабушкой может играть, гулять, после того как устанет, начинает обзывать "Бабка-....!" и так 500раз.
Вчера на маму также выругался. До этого кричал - изрублю, убью, застрелю!
При этом ребенок не смотрит телевизор вообще, читает нормальные книжки с родными, сказки, рассказы. В семье следят за тем, чтобы при ребенке никто не ругался.
Вопрос - почему мальчик так поступает?
И как реагировать родным, в основном страдает все та же бабушка....
Мама проблему не признает, считает, что проблема вся в том, что бабушка - слабая, не может игнорировать его слова, и обижается.

Заранее благодарю за совет!
Мне малыша жалко, в школу пойдет, учительница такое не простит...
И, конечно, не понимаю, за что бабушке достается...

[Ульяна]

У нас равитие событий. Сцена вторая, все те же.
Племяннику уже 4года. Мальчик развитой, умный.
Мама, папа, бабушка и проблемы. Ребеной обзывает последними словами бабушку, и уже начал маму обзывать такими же последними словами, не матерными, но не менее обидными.
С бабушкой может играть, гулять, после того как устанет, начинает обзывать "Бабка-....!" и так 500раз.
Вчера на маму также выругался. До этого кричал - изрублю, убью, застрелю!
При этом ребенок не смотрит телевизор вообще, читает нормальные книжки с родными, сказки, рассказы. В семье следят за тем, чтобы при ребенке никто не ругался.
Вопрос - почему мальчик так поступает?
И как реагировать родным, в основном страдает все та же бабушка....
Мама проблему не признает, считает, что проблема вся в том, что бабушка - слабая, не может игнорировать его слова, и обижается.

Заранее благодарю за совет!
Мне малыша жалко, в школу пойдет, учительница такое не простит...
И, конечно, не понимаю, за что бабушке достается...

Астра, простите, но кому и зачем нужен совет?

[Астра]

У нас равитие событий. Сцена вторая, все те же.
Племяннику уже 4года. Мальчик развитой, умный.
Мама, папа, бабушка и проблемы. Ребеной обзывает последними словами бабушку, и уже начал маму обзывать такими же последними словами, не матерными, но не менее обидными.
С бабушкой может играть, гулять, после того как устанет, начинает обзывать "Бабка-....!" и так 500раз.
Вчера на маму также выругался. До этого кричал - изрублю, убью, застрелю!
При этом ребенок не смотрит телевизор вообще, читает нормальные книжки с родными, сказки, рассказы. В семье следят за тем, чтобы при ребенке никто не ругался.
Вопрос - почему мальчик так поступает?
И как реагировать родным, в основном страдает все та же бабушка....
Мама проблему не признает, считает, что проблема вся в том, что бабушка - слабая, не может игнорировать его слова, и обижается.

Заранее благодарю за совет!
Мне малыша жалко, в школу пойдет, учительница такое не простит...
И, конечно, не понимаю, за что бабушке достается...

Астра, простите, но кому и зачем нужен совет?

Бабушке, к-я является моей мамой, она очень переживает...

[Ульяна]

Астра, простите, но кому и зачем нужен совет?

Бабушке, к-я является моей мамой, она очень переживает...

Бабушка просила совета, или она переживает, и Вам кажется, что он ей нужен?

Видите ли, тут сложно что-то добавить к тому, что было сказано полгода назад. И насколько я поняла из Вашего описания, никто из участников за это время ничего не менял, ситуация просто закономерно развивается. Зачем второй совет, если всех всё устраивает?

[Астра]

Астра, простите, но кому и зачем нужен совет?

Бабушке, к-я является моей мамой, она очень переживает...

Бабушка просила совета, или она переживает, и Вам кажется, что он ей нужен?

Видите ли, тут сложно что-то добавить к тому, что было сказано полгода назад. И насколько я поняла из Вашего описания, никто из участников за это время ничего не менял, ситуация просто закономерно развивается. Зачем второй совет, если всех всё устраивает?

Бабушка весьма активная, нашла бесплатного психолога, но он ей не очень помог, просто выслушал ее.
Интернетом она не владеет, но свято верит в его коллективный разум и в Ваши очень разумные советы.
Она пробовала, и не замечать, и увлекать внука, и слегка передразнивать, и обижаться, бить не может.
Когда внук ее обзывает - это выводит ее из состояния душевного равновесия.
Отказаться от воспитания внука она не может, а терпеть обзывательства уже нет сил у нее.
Поэтому и пытается она положить все силы и здоровье на алтарь воспитания внука.
Ей тяжело, она ночи не спит.

[Ульяна]

Бабушка весьма активная, нашла бесплатного психолога, но он ей не очень помог, просто выслушал ее.
Интернетом она не владеет, но свято верит в его коллективный разум и в Ваши очень разумные советы.
Она пробовала, и не замечать, и увлекать внука, и слегка передразнивать, и обижаться, бить не может.
Когда внук ее обзывает - это выводит ее из состояния душевного равновесия.
Отказаться от воспитания внука она не может, а терпеть обзывательства уже нет сил у нее.
Поэтому и пытается она положить все силы и здоровье на алтарь воспитания внука.
Ей тяжело, она ночи не спит.

Извините, если прозвучало резко. Я не хотела обидеть.

На мой взгляд, основная проблема семьи в том, что не разделены зоны ответственности - то, о чем говорили в первый раз. Как технически их разделять, зависит от каждого конкретного случая, и решения эти нужно принимать участникам самим. Никто другой, как мне кажется, не имеет на это права.

Полумер, о которых Вы спрашиваете, я не знаю, потому что сама не умею ими обходиться. Возможно, кто-то из участков форума сможет Вам что-то посоветовать.

В любом случае, желаю мира вашей семье.

[Ульяна]

Говоря о полумерах, я имею ввиду то, что пока взрослые не разберутся в своих правах и обязанностях по отношению к ребенку и друг к другу, попытки одной из сторон влиять на ребенка останутся полумерами.

Imho, разумеется.

Сообщение отредактировал Ульяна - 7.9.2010, 19:11