"Я не знаю, чего я хочу" Вика Пекарская Опции

[Александр Вакуров]

«Я не знаю, чего я хочу».

Вика Пекарская

12 Апр, 2008 at 3:10 PM

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».



И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.



Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.



2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.



Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

[Натали Моррис]

После прочтения статьи Виктории плакала полдня...
Особенно последний абзац срезонировал .

Действительно, бывает состояние, когда уже не веришь, что кто-то тебя может любить. Настолько больно, что когда этот кто-то тебе об этом говорит, не слышишь, не видишь, не веришь, потому что не идентифицируешь признаки любви. И еще - страх, что сама не сможешь. Ведь везде пишут, что если человек не знал в детстве любви, то не сможет любить сам .
Но, оказывается ВСЕ в наших силах!
Хочется поделиться своим опытом. Может кому-то пригодится
Я вообще только после 30-ти начала хоть что-то соображать ...и только совсем недавно - осознавать свои потребности и ЧЕГО Я ХОЧУ! И поняла важную вещь: я таки МОГУ ЛЮБИТЬ, даже если не знаю, как это выглядит со стороны! Источник - внутри меня! Он доступен. Просто был заткнут пробкой или краник закрыт и из-за этого ПОТОК не проходил. Так ведь можно откупорить, открыть. Не получается самой - позвать на помощь Мастера - водопроводчика .
Конечно, пришлось задействовать детский сценарий выживания (как описано в статье): если есть потребность, а извне мне этого дать не могут, остается одно - позаботиться о себе самой.
Очень трудно было вначале понять, как это можно самой наполнить себя любовью... Мне очень помогли духовные практики и конечно же, Мастера (Мастера-психологи, духовные наставники, учителя и т.д.), которые вовремя, как по заказу, появлялись в моей жизни .
Понадобилось много времени, чтобы мое понятие о любви расширилось от обычного бытового (забота, секс и т.д.) до более глубокого. Пригодилось все: духовные практики на раскрытие сердечного центра, упражнения из холодинамики, расстановки, работа с родовой системой и т.д. Сейчас столько направлений и в практической психологии и духовной сфере! Обязательно найдется что-то подходящее.
Начать можно с элементарного: КОНТАКТ С СОБОЙ. Побыть в СЕБЕ, почувствовать СЕБЯ, прислушаться к ощущениям: что я ЛЮБЛЮ делать, кушать, видеть,что мне приятно чувствовать? Что доставляет мне радость? И начать ЭТО делать - доставлять СЕБЕ радость любимым занятием, любимой едой, желанным отдыхом, любимым фильмом, вдохновляющей музыкой, красивыми вещами, приятным общением, желанным прикосновением (да, да...даже прикасаться к себе так, как нравится МОЕМУ телу ). Очень важно, чтобы и работа была любимой! Ну и женщине важно одевать себя в любимые цвета и одежду, баловать, выгуливать, развлекать - в общем, все то, чего мы ждем от других. Быть СОБОЙ и балдеть от этого! Культивировать это чувство радости и любви к жизни внутри и бережно его взращивать! Даже появляется внутренний ИДЕНТИФИКАТОР любви - и, возможно, самый верный! По нему можно распознавать любовь в отношениях с другими людьми...
И когда происходит полное наполнения СЕБЯ внутри, начинается переполнение - поток уже изливается наружу и от переполненности готова делиться с кем-то! Тогда ГОТОВА дарить и давать любовь! Только, когда сыта, можно поделиться с голодным и ничего не ожидать взамен.
Не могу сказать, что такое состояние сытости, излучения и дарения - постоянное. Но главное - ОНО ДОСТУПНО! Это - РЕСУРС - источник, который всегда с тобой - внутри. И это - хорошая помощь в дальнейшей работе с собой. Конечно, еще накрывает временами (когда активизируются детские сценарии). Зато, когда накрывает, уже знаешь, что недостаток любви - это ИЛЛЮЗИЯ, и возможно - самая большая иллюзия нашего мира, это - всего лишь активизация старых установок и верований. И с этим можно что-то сделать. И уже быстрее выкарабкиваешься из этого состояния.
А источник любви всегда есть внутри и он соединен с чем-то гораздо БОЛЬШИМ...
Всем РАДОСТИ, НАПОЛНЕННОСТИ и ЛЮБВИ!