Лечение наркомании и методы Бычковского с наручниками Опции

[Александр Вакуров]

О Бычковском и "лечении" наркомании



Знаете, каков главный аспект такой "терапии"? Наручники это элемент РЕАЛЬНОСТИ. Наркоман ведёт войну за право приоретизировать виртуальность над реальностью.

- "Я сильнее реальности",
- "Мои желания сильнее реальности"
- "Манипулируя и обманывая управляй реальностью и людьми!"
- "Я всё равно убегу от реальности!"

И убегают же! В наркотический угар или в смерть. А тут всё иначе. Появляется нечто, чего избежать не удаётся. Проведя пару месяцев, прикованным наручниками к кроватке наркоман обнаруживает, что реальность всё-таки, вмешалась в его виртуальность. Человек получает ОПЫТ победы реальности над его желаниями. Это - опыт встречи с Отцом. Опыт открытия Духа - пущай снаружи, но - Духа. А от внешнего, духа снаружи уже недалеко и до духа внутри себя.

- "Ты что, ЗА такие формы????!!!"
Конечно да. Потому что это не лечение. Это новая форма бытия для конкретного человека. Это принципиально новый опыт отношений со внешним миром. Это определённость, - то, чего в его жизни точно не было долгие годы. Это его бессилие перед внешней реальностью - второе рождение, создание возможности для формирования Взрослой части. Что такое реальность? Это то, что не зависит напрямую от наших желаний. Что такое Взросление? Это открытие, что существует нечто выше и сильнее тебя. Открытие того, что тебе ПРИДЁТСЯ и СТОИТ учитывать. Пережить опыт бессилия перед внешней реальной силой, выраженной в реальных предметах - это потерять девственность, потерять невинность, потерять инфантильную веру в Деда Мороза, которую так поддерживала наркотическая муть. Этот принцип однажды использовал Милтон Эриксон в случае, когда сын отбился от рук матери-одиночки. Изучите внимательно тот случай (см. по ссылке, 303 и далее). Вправляет. Человеку очень важно знать, что определённость и реальность (то, что сильнее его; то, что создаёт правила) существуют. У человека появляются ориентиры, которых не было до этого. Он обретает новые простые и конкретные системы измерения. Он может уже измерять и сравнивать то, что пережил с теми вариантами будущего, которые ТОЧНО могут быть (прогнозировать в наркотическом угаре ему не представлялось возможным). Уж не говоря о том, что появляется светлый промежуток во время которого он может что-то оценить и пересмотреть. Но главное - неотвратимость наручников и их независимость от силы мысли, силы желания, испытываемых эмоций, поведения, реакций, манипуляций, лжи, отношения или отношений. И то, что эта неотвратимость создаётся с любовью и заботой.

О понятиях ЛЕНЬ и ВОЛЯ

Маркеры бытия

Дисциплина - 1

Дисциплина - 2

Матрица

Почему Бог мужчина, а Жизнь женщина

О магическом мышлении младенца Винникотта

[Инна]

Цель моего первого сообщения? Осуждение.
А потом …. Хотела сказать, что лично для меня вряд ли что-то решили бы наручники, да это было бы толчком к выздоровлению (ну в смысле информация уже в голове, и проходит обработку). Но для зависимых … нет, говорю за себя, лично мне понадобился год, чтобы понять, что дело во мне, когда муж уехал в реаб. центр (весной 2009), я стала читать литру о зависимости, созависимости. Читала, но никак не понимала что дело и во мне, говорила умные речи, но я не видела что жертвлю, спасаю, контролирую. И только в декабре 2009 я начала понимать, что хочу жить. А в феврале 2010 я сказала «я устала от самой себя, я так больше не могу, я не хочу спасать, жить жертвой, я на самом деле устала от себя». В марте я попросила мужа пожить у родителей (он не работал), вот тогда я увидела и стала снова чувствовать это жуткое чувство покинутости и одиночества, я стала еще больше видеть себя, еще дальше копаться в себе. Я могу сказать, что я достигла своего дна на тот момент и захотела ЖИТЬ, а не существовать. Я всю свою жизнь жила не собой, не видела себя, не чувствовала, обесценивала, жила по сценарию и установкам родителей.
Поэтому я и говорю, что наручники не решат проблему наркомана, это нужно полностью менять свой образ мышления, взглядов, ориентиров, ценностей. Но когда ты не достиг своего дна, пока ты не захочешь жить по-другому, не получится выйти из матрицы. Когда я вышла, мне стало страшно и не привычно, я обратно ушла в иллюзии, потом стала разбираться почему я боюсь видеть реальность – потому что буду одна, не такая как все, как же я буду жить одна (все в своих матрицах, реальностях, а я одна знаю правду, меня никто не поймет). Читала Ошо, он говорит, что все мы одиноки, я долго сопротивлялась этой мысли, пока не поняла что это на самом деле так.
Знаете Александр, вот Ваш текст про торопыг, как раз для меня в тему. Читая тексты не возможно чтобы они сразу осознались, нужно время и практика. Даже статья о матрицах, читая ее два месяца назад я не понимала, только сейчас я вижу и понимаю то, о чем там написано, понимаю статью о дисциплине, вижу это.
Что я хотела сказать этим постом? Я хотела сказать, что нужны годы чтобы понять и увидеть реальность, осознать свои ценности, увидеть себя, понять свои жизненные ориентиры, увидеть в какие игры я играю. Будет возврат и срыв и надеяться на то, что такой метод лечения сработает не стоит. Я собираю себя по кусочкам, я не могу вот так сразу пролежав прикованной наручниками к кровати через два месяца перестроить свое сознание и мышление, это слишком много надо понять и осознать, бывает и всей жизни не хватает.
А еще я сейчас в отчаянии, я не умею видеть и ставить свои цели, я не понимаю каковы мои ориентиры и критерии, я боюсь чего-то хотеть. Я хочу понять все это, тороплю, беру глобально и не вижу что есть передо мной. Я сейчас потерялась. Еще я заглушаю свои чувства по поводу новой работы (вся такая уверенная, подтянутая), а на самом деле ведь мне страшно, но я даже боюсь допустить этой мысли, что страшно, потому что не буду знать что мне делать с этим, хотя все это бред, у меня есть инструменты. Но все что со мной происходи сейчас я не понимаю. Ыыыыыыыы. Такое чувство что мне надо вскрыться, открыться (как бутон цветка, но пройдя через страх и боль), а не могу, сама не могу понять почему. Хотя … я говорю себе, что у меня слишком мало времени на это, я не успею открыться за сегодня, завтра на работу и у меня нет времени на открытия, я саму себя торможу, то что хотела сделать не делаю, злюсь за это на себя еще больше, короче иду по накатанной, ною, но не действую.