Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Ульяна]

Очень знакомо. Я такая же полупрозрачная =). Советовать не возьмусь, могу только поделиться своими рассуждениями, которые для себя строила.

Я свято верю, что лень - это подсознательная мудрость. Ответ на вопрос "а стоит ли результат усилий?", моментально выдаваемой внутренней мной. То есть, мне снаружи может казаться, что она - внутренняя я - даже шевелиться не хочет (безответственная лентяйка!) а она уже оценила затраты, предполагаемый результат и сделала заключение.

Сложность в том, что внутренняя я ничего не знаю о куче внешних факторов. А я внешняя мало знаю о том, по каким внутренним критериям делается заключение. Отсюда конфликты категории "поднять себя и заставить". Плюс в том, что себя внутреннюю можно попросить что-то сделать и с собой можно договориться.

Главное - не злоупотреблять собственным доверием и слушать себя внутреннюю тоже. Если пообещала отдых - дать отдохнуть. Если просит полежать, значит, зачем-то ей это нужно. Она же мне доверяет, когда её об этом просишь, почему бы не доверять ей.

Если доверие потеряно, внутренняя я начинает брать своё, уже не обращая внимания ни на что. И вот тогда да - можно не суметь встать на работу, потому что не смогла. Можно столкнуться с истерикой при мысли о том, что надо встать и задернуть шторы. Когда внутри себе не доверяешь, авансом никто уже ничего не сделает. Какое уж саморазвитие - там ресурсы на исходе, а восполнить обещали, но обманули и только гонят дальше.

Вот как-то так. В общем-то, отсутствие энергии, imho, говорит о том, что где-то когда-то была крупная её утечка. Нередко пробоины находятся как раз в области "суперответственности" и "умения себя заставлять". У меня, по крайней мере, так.

Восстанавливать доверие и энергообмен сложно, разовый отдых тут не помогает. Мне не помогает. Приходится пересматривать вообще, что куда идёт, и строить жизнь так, чтобы в ней было место для себя - время и дело (или безделие), возвращающее взятую у себя в долг энергию. У меня малейшие сбои воспринимаются мною же, как очередной обман. Поэтому приходится действовать очень аккуратно и терпеливо, как с ребёнком. В общем-то, нужно изменить образ жизни, включив в него свои интересы, и сделать так, чтобы кредит доверия был восстановлен. Ну и больше не обманывать. Обманывать, imho, вообще вредно, а себя - в особенности =)

И что касается саморазвития.. Скажу крамольную вещь, никому не навязываю, сама в неё верю. Саморазвитие - штука хорошая. Но когда оно преждевременно и строится на безжалостном подавлении себя же при нерешённых своих проблемах, это постройка на костях. И стоит хорошо думать, кому же именно нужно это развитие и зачем. Чтобы не оказалось, что мотивом для движения был страх (не успеть, не соответствовать etc). Или как часто бывает у меня, обыкновенные жадность\азарт. Я просто заигрываюсь и не останавливаюсь вовремя. Если с энергией\отдыхом всё в порядке, это не проблема. Если нет, тогда ой..

В общем, я пришла к выводу, что заставлять и запугивать себя можно, но с учетом того, что жизнь длинная, лучше чтобы рядом был друг и помощник, а не эксплуатируемый. Разгребаться с последствиями революций мне лень =))

Все imho, разумеется =)
Удачи вам. И берегите себя =)

Сообщение отредактировал Ульяна - 13.11.2010, 14:45