Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Lilu]

Огромное всем спасибо за участие! Ваши советы очень глубокие и важные. Какие Вы все умницы, Вы понимаете себя, можете проанализировать – что и почему происходит. А у меня видимо потерян контакт с собой (поэтому я написала и в тему о контакте). Когда я пытаюсь найти ответы на вопросы, понимаю что мой крутой самоанализ – это только постоянный мониторинг своих действий, оценка их - чаще негативная, ну во всяком случае очень строгая, но истинные причины и мотивы я откопать не могу Когда есть импульс и надо только поднять тело – это одна тема, но есть еще более сложная ситуация, когда надо, а импульс со знаком наоборот. Вот, например, частность, и на что больше всего у меня не хватает энергии – на ведение домашнего хозяйства (это я сегодня весь день себя мучила и всплыло)– и здесь, конечно, сразу чувство вины и стыд – ведь для женщины это святое… Очень удобно все сваливать на детство – мать была помешана на чистоте до фанатизма, до абсурдных мелочей, заставляла делать многое нажимом… и я с детства ненавижу уборку, стирку, глажку, мытье посуды и т.д.… 2 последних особенно. Причем больше даже не на физическом, а на эмоциональном уровне, даже невероятно, какой наплыв негатива предшествует простому мытью посуды! Особенно если это огромная куча…. Я люблю только все, в чем есть какая-то творческая составляющая – украшать дом, стол и т.п., но рутина.. С мужем я делала, все что полагается, и после развода, когда ребенок был поменьше, а с работы приезжала не раньше 9 вечера - я до глубокой ночи уставшая до безумия, делала все, что положено, потому что знала, что утром придет няня –чужой человек (все няни не помогали по хозяйству)… Т.е. нужен фактор неотвратимости. А последние 3 года у меня начались проблемы с позвоночником и очень напряженная работа, и я стала позволять себе что-то не делать – просто сил по вечерам не было…. И запустила свое небольшое хозяйство до таких завалов, +еще сын постоянно превращает мои усилия в тщетный труд – что сейчас просто депрессуха.. мне надо заниматься собой, тем, что для души и тела, а эта глыба висит надо мной..но неотвратимости, кроме стыда нет! Почему-то всю жизнь мне приходилось самой делать кроме того и очень много чего неженского… и наступил какой-то предел Да и потом я всегда обманывала себя. что мы в этой квартире ненадолго, я как-то внутренне не принимала ее, не сделала ремонт, когда были возможности – ведь мы здесь ненадолго… и в результате мы здесь оказались очень надолго, все пришло в состояние, требующее немедленного косметического ремонта..сейчас не до этого..а я видеть не могу..и внутренний раздрай. Понимаю, что надо полюбить эту квартиру и привести в порядок…с любовью..чтобы появилась возможность сменить ее... но просто ступор какой-то… И я ужасно несобранная… день пролетает и ничего не сделано.. надо почитать про тайм-менеджмент, только там же тоже волевое усилие требуется прежде всего. А может моя «лень» – это защита истощившихся ресурсов организма? Хорошо, когда сын был маленький – его легко было вовлечь в уборку за собой в виде игры – мы на космическом корабле и надо быстренько подготовить его к приходу членов экипажа и взлету.. вот бы для себя придумать такую игру
А уж все то, что относится к «работе над собой» - это еще один этап… и здесь просто надо действительно понемногу, не списком. хотя и разобраться с жилищем – это наверное огромный шаг для меня в работе над собой. Да, как же все запущено