Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Инна]

Ой, Лилу, про уборку дома … и я такая же. Наступали выходные, я весь день ходила туда-сюда, зная, что надо прибираться, и только перед сном уже я что-то доделывала. Я приходила в отчаяние, что надо наводить чистоту, а я ничего не делаю, растягиваю на весь день. Я ругала себя, ненавидела – я плохая хозяйка, я плохая мать, и ничего не могла с собой поделать. Потом заваливалась на диван и лежала, злилась на себя, что я не могу хоть раз с утра все сделать и весь день быть свободной. Мне было стыдно за свою квартиру, купили ее два года назад, мой любимый мужчина тогда торчал и ему было не до ремонтов (мне тоже). И так это все и сейчас – квартира требует ремонта. А в тех квартирах, в которых мы жили раньше, у меня тоже было отношение – «это временно, мы все равно здесь жить не будем» - так я оправдывала себя, чтобы ничего не менять, чтобы все оставалось как прежде, за что можно было бы себя поругать.
Как-то прочитала у девчонок на другом сайте, что если не хочется мыть посуду, наводить чистоту, то и не надо заставлять себя. Я решила попробовать, не хочу мыть и не мОю, не убираюсь. День, два, неделя – нет желания, и пусть весь мир подождет. Кому не нравится, может сам взять и помыть, мама в гости заходила «опять посуда стоит, а вдруг кто-нибудь придет», да блин, я не для гостей в первую очередь должна прибираться, А ДЛЯ СЕБЯ, чтобы мне были приятно и комфортно, а не из-за страха осуждения со стороны окружающих. Вот когда самой надоедает уже видеть дома бардак, тогда появляется желание навести порядок для себя, и делаю это с удовольствием.
Получается когда это становится нужно мне, то и желание есть, и стимул, и импульс. Как только это переходит в разряд «надо, а то вдруг кто-нибудь придет», тогда аж плакать хочется.
Сейчас, если в выходные не прибралась, я не ругаю себя, потому что могу это сделать и на неделе, в любой другой день - по частям, и делаю это, потому что мне нравится, когда комфортно и уютно. А ремонт, ну что ж, желание появится сделать это для себя, обязательно сделаю. Сейчас пока еще отмазываюсь – не умею, не знаю как, нет времени. А если друзья и знакомые осуждают (у меня, кстати, нет друзей и подруг, подруг вообще никогда не было, я их называю – знакомые, никого близко к себе не подпускала никогда), значит, они не принимают меня такой какая я есть, и это не мои проблемы. Я такая какая я есть.
Лилу, Вы читали Флай Леди, кто-то по ней занимается, и им это помогает. Я не читала, нет пока желания читать эту книжку. Ща читаю «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт.
Бывают моменты, когда жутко лень что-то делать, а внутри есть желание создать вокруг себя комфорт, вот тогда и поднимаю свое тело. Потому что уже вижу, что привычное издевательство над самой собой (в плане оскорблять себя в своей голове - Внутренний Критик) берет надо мной верх, тело ленится, состояние апатии т.е. чтобы был повод за что себя погнобить – обычное мое состояние.

как Вы проживаете, прорабатываете какие-то жизненные уроки? Как понимаете, что ситуация пройдена? Я много чего читала, но что–то практически не получается.

Я год читала литературу по зависимости, созависимости, пыталась менять окружающих, но не себя. Потом поняла смысл слов «начни с себя». Я учусь слушать себя, чувствовать свои чувства, видеть себя изнутри, разбирать что со мной происходит и зачем мне нужно то или иное мое состояние. Сейчас я понимаю, что если меня не устраивает то, что вокруг меня, значит надо поменять к этому свое отношение. А как это сделать? Разбираю, что меня не устраивает, почему меня это не устраивает. Например, я часто обижалась и агрессировала (и сейчас это есть, но уже мягче и более поверхностно проходит). Прописываю обиды: на кого я обижена, почему, на что это влияет, моя реакция на это, реакция моего Внутреннего Ребенка, и анализ моих действий (как я при этом поступаю).
Например, я обижена на сообщества, на людей на форуме, потому что они мне не отвечают. Это влияет на мою самооценку, на наши отношения с форумчанами. Моя реакция: я злюсь, агрессирую, ухожу в изоляцию (замыкаюсь). Реакция ВР: я плохая, я пишу глупости и со мной никто не хочет общаться, не надо вообще ничего писать тогда, надо говорить только умные вещи. Что я с этого имею – хуже только мне. Что у меня при этом работает: непринятие себя, отвержение себя, низкая самооценка – я не достойна, чтобы со мной общались. Я замыкаюсь и то, что я держу в себе, нарастает как снежный ком, который может меня вот-вот раздавить. Я тоже не всем отвечаю, а просто читаю, а там где отзывается пишу. Никто мне не обязан отвечать и это вовсе не значит, что я глупая. Я такая какая я есть.
Но чувствую эта обида все равно у меня не проработана до конца, что-то еще я здесь не вижу. Пока не могу это увидеть.
А как я пойму что проработана? Почувствую, когда доходит до самой сути, почему меня это задевает – вытаскивая какую-то установку из детства, или что-то понимаю, приходит осознание. Становится легче, как гора с плеч и тогда ситуация начинает меняться, потому что меняется мое отношение к ней.
Или когда есть в голове понимание, но вот через всю меня это не прошло, и я все равно действую по старому, значит мне будут даваться ситуации, чтобы я это прожила. И когда из головы это проходит через все тело, закрепляется внутри - приходит осознание того, что есть, озарение. Вот тогда уже можно двигаться дальше, вот тогда урок пройден и закреплен на практике. Потом возникают похожие жизненные ситуации, но я уже реагирую не так как раньше, действую не по-старому, а по-новому, мне уже легче их проживать. Сталкиваясь с чем-то новым, все начинаю сначала, до тех пор пока и это не закрепится. И так проработка отношений во всех сферах. Одно прорабатывается, появляется другое ….. чем дальше, тем интереснее.
Я могла что-то упустить, что-то не досказать. Если что не понятно, очень рада буду уточнить.