Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Инна]

Только как ни жалей себя, а я категорически не хочу, чтоб сын потом нашел жену-засранку (извиняюсь).

Посмею сказать, что это будет выбор Вашего сына, а не Ваш. Однажды я поняла и назвала это так – «я та платформа для сына, с которой он пойдет по своей дороге жизни». Я могу ему давать безусловную любовь, поддержку, направлять, но направлять не так как нужно мне, а так чтобы он свой выбор делал сам. И это не значит, что я вся такая идеальная мама, нет, я только учусь. Я не умею с сыном играть, мне еще очень много предстоит научиться, очень многого я не знаю. Но, спасибо Богу, я увидела, что такое безусловная любовь, я благодарна за, то что мне это было показано.
И на сына я часто злюсь, когда теряю Себя, когда чем-то озабочена, когда самой нужна поддержка и внимание, а он (сыну 6 лет) это требует у меня, а я ему этого дать не могу, потому что пуста внутри, за что на себя сильно злюсь. И пока не знаю как его направлять, не знаю правильно ли я поступаю. Но то, что написала выше, я это осознала, а на практике пока никак. Хотя бывают моменты, когда я на связи с собой и с Богом/Душой вот тогда и направлять получается мудро, как-то уже знаешь как правильно поступить, ответы сами приходят. Но пока, чаще не знаю как правильно.

А Вы своего Критика как взрастили - из детства?

Не, я не взрастила, я только учусь еще распознавать его.

а постоянная детальная проработка своих негармоничностей пока недоступна( сажусь, беру листочек – и полный ступор…или наоборот, огромная неструктурированная куча всего и что с ней делать…это сложнее ремонта-уборки.

Да, когда у меня ступор, бесполезно сидеть над тетрадью. Сажусь когда припрет, или есть желание двигаться дальше, готова что-то узнать и открыть в себе. А когда получается куча, и я не понимаю что к чему, тогда читаю литру и звоню анонимным выздоравливающим у кого есть опыт, очень помогает и поддержку получаю.

Инна, как-то Вы так серьезно в качестве примера про обиду на форумчан написали…

А это нормально, я так обиды и прописываю, большая сложность возникает в том, чтобы увидеть свои действия и свои ошибки в прописанной ситуации по обиде. И еще мне трудно потом найденные негативные установки, заменить на позитивные, у меня ступор возникает. Так пока и хожу с вытащенными, но не замененными установками. По-крайней мере – уже в каких-то ситуациях знаю «врага в лицо».

Я совершенно не завсегдатай форумов, не представляю, какие тут бывают отношения и подводные камни…но это ведь как в жизни – то же общение, никто никому ничем не обязан, кто-то кому-то интересен, а кто-то нет, и наши проблемы никого не могут интересовать сильнее, чем нас самих!…кто-то доброжелателен, кто-то эгоистичен, если кто-то поделился с нами опытом – мы благодарны, если смогли мы кому-то помочь советом – здорово! Люди все хорошие!

Я еще на двух общаюсь, но пока реже, чем здесь. И понимаю то, что Вы пишите, а когда накрывает, когда теряю себя, вот как маленькая девочка и обижаюсь.

Вы такая умная, глубокая, искренняя и чувствительна девушка и не надо Вам никакого подтверждения этому со стороны!

А вот этого я в себе и не вижу, и редко верю в себя. Я пока застряла на негативе. Я не знаю как поверить в себя. Спасибо Вам, мне стало очень приятно и тепло!
Я стала работать над собой, с собой когда меня приперло, когда я захотела жить, а не существовать.