Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Lilu]

Милая Инна, у нас с Вами столько общего.. Про сына я имела в виду, что вроде ведь считается, что мужчины ищут жену неосознанно по образу матери.. Если сюда заходят мужчины, может опровергнут…
У меня даже сердце екнуло, когда я прочитала про игру - я ведь тоже не могла с сыном играть… и я прекрасно Вас понимаю – для игры нужно состояние душевного комфорта, внутренней легкости. Но я хочу, чтоб Вы не повторили мой опыт, поэтому позволю написать об этом. Не знаю, какая у Вас ситуация, а у меня просто не было сил, я по 4 часа в день и больше только на дорогу тратила+10 часов на работе, приползала усталая.. ему надо спать, а он на меня энергично набрасывался, конечно я ни на что не была способна- поскорее его уложить и к плите.. Он постоянно болел, поэтому с садиком не получилось, и сидел с нянями (они к сожалению менялись).. Выходные у меня проходили – суббота – поза трупа и телевизор, воскресенье – дом.хозяйство. Уставала безумно, а ребенок был гиперактивный.. –просто вытрясал энергию, причем если не получал по-хорошему, доставал негативом – буянил, шумел, бегал, дергал меня и т.п., и мое раздражение и даже агрессия была для него хоть каким-то вниманием.. Ведь дети без внимания, ласки никак не могут… А когда я садилась с ним поиграть, я начинала живенько, а потом перемещалась в положение лежа, начинала зевать, поддерживала игру формально – НЕ ПРИСУТСТВОВАЛА в ней! Он видел, чувствовал, обижался..и до сих пор (ему 12 лет) он постоянно говорит – ты со мной никогда не играла, ты в детстве мне не додала ласки... И сейчас иногда просит полежать с ним перед сном, сказку рассказать Для детей игра – это как воздух, это их реальность, их жизнь, это я потом прочитала, что я по сути его отвергала! Вы ведь сами наверное помните мельчайшие нюансы детства – то, что Вас затронуло глубоко. А это серьезно, поверьте! И этого ничем не заменишь, потом уже другое время -и другие потребности… На следующий год Ваш сын пойдет в школу? Уже не будет такого контакта, его мир расширится, вместе с новой реальностью возможно придут и новые проблемы (не дай Бог, но у нас были), Вы будете заняты палочками-крючочками и т.п. Такого времени уже не будет! Я сейчас с ностальгией вспоминаю дошкольное время – сколько способностей, задатков было у сына, он постоянно удивлял меня своей любознательностью, изобретательностью, умом.. Выдавал такие мысли-идеи! Жаль, не записывала. Какая это была возможность для общения с ним и развития. Школа отупляет.. Вы обнимаете, ласкаете сына? Часто? Помните, что брошенные дети не выживают, потому что они не знают ласковых объятий, пусть и не материнских? Я делала это, может не максимально часто, да и у меня внутри тоже не было тогда наполненности, остервенелая усталость и пустота.. А чем он виноват, что маму мало ласкали? Ведь мама по крайней мере знает что ласка необходима.. Мой сын и в школьном возрасте спал, обложившись мягкими игрушками!!! Пытаясь получить от них тепло и защиту..он до сих пор не разрешает их отдать! А ведь я не монстр! И Вы тоже! И мы любим своих сыновей всем сердцем! Может стоит обнимать-ласкать, играть и с внутренней пустотой – он сам наполнит Вас любовью??! Пытаюсь наверстать сейчас, но комплексы, скелеты в шкафу у него уже спрятаны.. и уже не расскажет… Все плавно перетекает к состоянию «школа-комп по максимуму- у нас есть что-нибудь пожрать? и отвали, ты меня достала»… И наверстать не все возможно- ведь не будешь кормить грудным молоком уже взрослого.. и не злитесь на себя, это совершенно бессмысленно! Ведь Вы видимо тоже просто не получили «своего молока» в положенное время! И еще. Из моего опыта – не давайте обещаний, если есть вероятность их не выполнить! У нас это просто больная тема – когда я сначала говорю сейчас-сейчас, потом что-то меня задерживает объективно и т.п., иногда приходится отменять и у него истерика – ты же обещала, ты всегда не выполняешь свои обещания! (ну не всегда конечно) и это тоже, видимо как отвержение…хотя я и объясняю причины, пытаюсь договориться. Я всегда обговариваю свои действия, несправедливые на его взгляд, мы разбираемся, если накричу – объясняю свои чувтсва – стараясь отзываться о его поступках негативно, но не О НЕМ!
Инна, а попробуйте какой-нибудь день абсолютно забыть про свою работу на собой и посвятите своему ребенку – но временно спустив Критика в унитаз!, ничего не оценивайте, не прислушивайтесь к своим чувствам.. просто восторженно наблюдайте за ним, за своим чудесным Человечком, увидьте – какой он удивительный и мудрый, НЕОБЫКНОВЕННЫЙ! Вы задайте ему какие-нибудь серьезные вопросы – будете поражены ответами! Дети больше нашего знают о законах мироздания! представьте, что на следующий день он куда-нибудь уезжает без Вас – в какой-нибудь санаторий на море.. и Вы долго не увидитесь. Сосредоточьтесь НА НЕМ – разглядывайте его, слушайте, наблюдайте – как он ходит, говорит, что-то делает, какие его любимые игрушки, игры и почему, каковы правила игры, попробуйте поиграть, но если никак- придумайте что-нибудь другое. Можно ведь вспомнить игры на все времена – съедобное-несъедобное, море волнуется раз, тени на стене показывать и т.п. – предложите что-то свое – он удивится! Просто дурачьтесь, кидайтесь подушками, стройте дом из подушек-одеял-стульев! Сходите в кафе, в кино! Только один день! И на следующий день снова начинайте злиться на себя, ругать, пребывать в унынии, не играть с ним и т.п. А вдруг не захочется?? И еще мне помогает – когда совсем достанет, все загадит, в комнате крошки, фантики и т.д., учебники-игрушки- одежда-носки-ботинки по всей квартире, несмотря на постоянное «воспитание» …- я представлю – вот этих носков-фантиков и т.п. нет, чистая идеальная квартира без его одежды, игрушек… слезы наворачиваются и иду сразу его обнимать-целовать!
Надеюсь, не обидела Вас и может что-то пригодится! А может Вам правда хоть на неделю бросить эту замороченную работу над собой???!!!! Вот мне кажется что-то уже расхотелось…