Где взять энергию для саморазвития? Когда ее почти не осталось... Опции

[Lilu]

Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

[Lilu]

Инна, еще раз говорю – Вы большая молодец, и здорово, что с сыном у Вас все хорошо, а я нафантазировала… 6 лет это возраст такой видимо, важно быть первым (как и всю жизнь) – мой тоже, если проигрывал в шашки, злился, мог сбросить все шашки с доски и доску отбросить… и все время какие-то правила несуществующие в шахматах для меня придумывал, чтобы обдурить..я в них ничего не понимаю..только про коня запомнила) А игрушки, если не убирал, я складывала в пакет и говорила – выброшу.. и он, чтобы не убирать, начал выбирать- выбрасывай.. я конечно прятала пакет на лоджию, но поняла, что просто он перекормлен игрушками...
Так Вы та Инна, которая бесстрашно сменила работу? Взбунтовалась против тупости, бессмысленности, безынициативности?! Которая хочет постоянно развиваться-расти-учиться? Бесстрашная и принципиальная? Которая собирается нести тепло людям? Которая хочет жить, а не существовать? И готова к такой сложной работе над собой, которая вообще непостижима для меня....И Вы постоянно ругаете себя, относитесь к себе негативно? Ну Вы даете! Действительно со стороны виднее что ли… Я из своей большой трудовой жизни большую часть времени вынуждена была (как я себя успокаиваю – ради ребенка) работать на тупых-бессмысленных-никому не приносящим тепла работах, хотя и в красивых офисах... в серьезных организациях.. С тупыми неадекватными начальниками… с подковерной возней, откровенным маразмом, бабскими разборками, постоянными стрессами и тд. И это не мое призвание к тому же!!! И я никак не решалась послать это на... Я убила свою жизнь по идее на рабство ради зарплаты и это бесконечно грустно... То, что я сейчас ушла в никуда, это уже никакая не смелость, а может даже глупость) ...багаж уже слишком большой.... а новый набирать поздновато вроде, но я верю, вот только энергии б набрать) и Вы не верите в себя? Вы так бесстрашно поступаете и не верите?! Я в Вас верю и завидую Вам – я бы очень хотела работать в журналистике и порывалась в свое время уйти – но не решилась! Но Вам нужна своя вера – чужая будет только подпоркой. Если Вы чувствуете, что это Ваше – просто занимайтесь и совершенствуйтесь для души. Кто знает, как жизнь повернется – может начнете писать в блогах, Вас в столичное издание пригласят или еще круче! Сейчас то все нормально? Всяческих успехов, интересных тем, встреч с интересными добрыми людьми! А дебильных начальников воспринимайте как душевнобольных.. буйных..бережнее и осторожнее…но потихоньку проталкивайте свои идеи) Вы все сможете!