Обретение СЕБЯ, жизненный путь Опции

[Инна]

Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

[Мария]

Вот Вам, Инна моё эссе, мой ответ:

Я давно уже обрела себя, моё внутреннее пространство маленькое и уютное. Я заполняю его полностью и в моем мире нет ни единого шанса для вакуума, пустоты или хаоса.
Я не бросила Его, я оставила Его с болезнью наедине, оставаясь с Ним рядом и таким образом он Сам нашел название тому, что с Ним происходит. Я осталась в той части наших отношений, где
любовь была главным действующим лицом и преподносила сюрпризы и Нам, и Нашим Детям. Всё остальное я оставила за гранью, за пределами этой любви.
Дети... может быть Они еще не знают, как Им нужно жить, чтобы быть в гармонии с собой и с окружающим Их миром, но там... за гранью... Они явственно видят то, как не нужно. И, единожды испытав боль от увиденного, Они научились любить Его таким, какой Он есть, хихикая и подтрунивая над Его "горем" и вводя Его в замешательство, и бросая к Его ногам Своё детское "айайай, папа", Сами на миг возвышаются над Ним - взрослым мальчиком, с поникшей перед Своими Детками головой, тем самым не давая Ему падать в черную пропасть забвения, униженности и покинутости родными людьми.
Я научилась прощать Себя за боль от уязвленной матами,унижениями, агрессией и раздражением гордости. Прощать, зная, что Моя боль это на самом деле Его боль и Его самоосуждение - легко. Ну нельзя же обижаться на Того, кто плачет от боли и брыкается от пытающихся Ему помочь с внутренним криком: я Сам, я Сам!, не желая возвращаться в состояние детской беспомощности. И агрессией и руганью манифестирует Свою взрослость.
Боль - всегда основная причина Нашего ухода от Него к Себе и от Себя В Себя. Это сбегание из аутсайтной болезненности в инсайт, напоминающий положение зародыша в матке, с ощущением огрооомного и абсолютно благополучного пространства вокруг... ,наполненного околоплодной жидкостью, укачивающей и охраняющей "внутреннего ребенка" и обещающей второе рождение в более дружелюбном мире. А мир остаётся, прежним... И, рождаясь снова и снова Я поняла, что бежать и надеяться получается только по кругу, где вход, там и выход ... и наоборот. И осознала, что менять на плоскости не получится, а возможно только в объеме - вглубь или вверх, что, впрочем не имеет значения, потому что смена полюсов внутри происходит в десять миллионов раз быстрее, чем снаружи,... и "глубь" становится "верхом" или наоборот.
И тогда Я успокоилась. И сменила привычное: "посмотри на Себя!" обращенное иногда к Себе, иногда к Нему, на новое и уютное: "ну посмотри на Меня... ну пожалуйста..."... И стала ощущать и нежность, и любовь, и радость, глядя глаза в глаза,...пусть иногда это даже мои собственные глаза в зеркальном отражении, пока Он борется... там... за гранью... за пределами Нашей Любви.