Обретение СЕБЯ, жизненный путь Опции

[Инна]

Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

[Инна]

Мне плохо, мандраж, тревога, страх будущего, страх одиночества.
Вчера нечем было разменять 5 тысячную купюру и пришлось дать мужу эту сумму, а просил он на зап.часть 600руб.
Все.
Пропал муж вместе с деньгами и машиной.
Причем я внутри ничего не почувствовала когда он зашел и спросил, я просто поверила, как взрослому человеку, совсем забыв, что он еще и зависимый.
Самоосуждение, гнев, отсутствие границ, апатия, грусть, тоска.
Я не знаю что мне делать. В очередной раз прощать? Нет, я же живая в конце-то концов. Как строить отношения дальше? Имеется ли вообще смысл в этих отношениях?
Лимит доверия - исчерпан, лимит терпения – исчерпан.
Жила в иллюзиях, тупо не желая замечать реальность.
Я боюсь заморозиться, я боюсь, что заблокирую все чувства.
Зачем мне развод? Это моя граница. Понимаю, что она слишком обширна, но уже хоть такая есть.
Установки – я никто без мужа; я одна не справлюсь с сыном; я такая никому не нужна.
Чувство вины перед сыном.
Блин, блин, блин …. а как все замечательно складывалось. Снова обвиняю себя. Может быть, я на себя больше перетягиваю? Возможно.
Но я не знаю как это «нормально».
Да не вариант мне снова ждать когда ж он одумается. Сколько было уже подобных ситуаций, а я все проглатываю и отпускаю.
Я вообще не понимаю ни систему – жить одним днем, ни взаимоотношения в семье – какие они должны быть у полноценных личностях. Что-то это все не вяжется с моей семьей.
Меня просто тупо усыпили своей обходительностью, спокойствием. Неее, я сама позволила себя усыпить. Мимика, интонация, поведение – он все изменил, чтобы я верила ему.
Девочка моя, проснись, открой глазки, посмотри на свою настоящую реальность!

Боже, что ты от меня хочешь? Зачем/для чего ты мне посылаешь это? Что мне необходимо сделать?

И вопрос еще в том, что я ж направлена была на улучшение взаимоотношений, учась видеть в нем мужчину.
А тут раз и все обрубить? Внутренний конфликт получается, сама себе не верю. Неделю назад так, сегодня по-другому. Может быть, тут уже работает моя черта, как в анекдоте – я сильная, я смелая, я все смогу …
А то я, получается, просто сбежать хочу, столкнулась с очередной трудностью и бежать, я ж так не поступаю.
А тут хочу сбежать от этого всего.
Смешно, сама уже договорилась с коллегой по работе (она идет в банк) заплатить гос.пошлину.
Страшноооооооооооооооо, жуть.