отношения с мамой. Опции

[Julia]

Вот накатило на меня.... Достаёт меня мама уже который день. Ситуация сложная. Родители развелись,когда мне было 12лет. Мама до этого не работала, так иногда где-то как-то. После развода устроилась работать, встречалась с мужчинами активно. Я никогда не возражала, не ревновала, очень хотелось семью, тепла, уюта. Когда мне было 14 лет мама родила сестру от алкоголика, который её бросил с ребёнком. Меня мама при первой возможности отправляла в больницу-полечить желудок и вообще, чтобы под ногами не путалась. В 16 я перешла жить к бабушке по отцу. потому, что мама в 37 лет привела бой-френда 24 лет, которому я была интересней, чем мама. Мы долго не общались с мамой вообще. Меня всегда бесила её позиция халявщика: родила сестру, мечтая, как ребёнок будет её содержать. На пенсию вышла в 40 лет по инвалидности-диабет, и больше не пыталась работать. Продавала книги и фамильные ценности, которые оставил мой отец.Сестру посадила на пенсию в 14 лет-тоже диабет. Так и живут два инвалида, собак разводят. Бизнес не сверхприбыльный. Периодически с истериками,а мама-истероид, хочет от меня денег. В приказном порядке, на что-то, не на хлеб, на это есть. И знает ведь, что работает только муж, что мы не шикуем, что квартира-однушка и кредит не выплачен, в золоте не ходим, каждый год не отдыхаем. Это не останавливает. Вынь и положь ей денег, займи, но дай. Позиция такая по жизни. И не видела я от неё ни любви, ни заботы, не жила с ней с 16 лет. И кучу гадостей она мне делала... Но почему я чувствую такую ВИНУ и желание дать ей эти деньги???? Не могу понять и плохо мне от этого. Нет у меня лишних денег, нечего мне дать ей. Да и те,что у них есть, они расходуют с сестрой так, что я за голову берусь... Что со мной не так???

[Инна]

А Вы считаете что перестроились уже? Это дооооолгий процесс, не год и не два, и даже не три. Жизненных ситуаций очень много, в какой-то что-то проработано. А в какой-то другой – так повылезает то, что вроде думал «ну все же проработано уже». Ага щаззз, снова падаешь. Снова в шоке от самой себя – «Как так, я же вроде всё, избавилась от этого».
От этого я, по крайней мере, не избавлюсь, это в крови, это во мне. И это всё мое «богатство», только вот принять себя такую пока никак не могу. Сопротивление, сильное.
И принять себя тоже не просто.

А вот это уже я называю принять маму такой какая она есть. Понять, простить и отпустить. У меня еще мелькают обиды на маму, НО, сейчас у меня изменилось отношение … хм … хотя может быть тоже с перекосом …
Ща мысль промелькнула – ну я же все-таки выжила тогда, в детстве и выросла. Значит, все-таки кто-то находился и находится рядом, кто поддерживает и согревает внутри. Я же есть, здесь и сейчас, я же живу, дышу, учусь заново любить – себя, окружающий мир, я снова заново рождаюсь. Значит так надо было.
А что мне могла мама дать, где ей было взять здоровых жизненных примеров, примеров здоровых взаимоотношений. Откуда? Если она выросла с отцом алкоголиком и матерью жестким-контролером.
Я как-то читала статью «травмы поколений» что ли, точно не помню. Там говорится о том, что одно поколение (дети-войны) росли недолюбленными, а их дети уже росли перелюбленными, следующему поколению снова не додают, а последующему передают. Мы все – передаем из поколения в поколение все свои впитанные установки, мышление, поведение, реакции, все что нажито, весь свой опыт.