Обретение СЕБЯ, жизненный путь Опции

[Инна]

Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

[Инна]

А мне хочется кричать - да нет никакой любви, это все иллюзия, самообман, проекция чувств из внешнего мира (взять хотя бы даже фильмы) на взаимоотношения с мужем. Капец, зачем все так. Не было никакой любви и нет ее, это все ложь ....

Пришла домой упала на диван, не помню как получилось, но я оказалась уже стоящая у раковины, потом пыль, уборка в шкафу, переборка стопки газет, посуда, полы, в это же время танцую, растягиваюсь. Теперь сижу за компом, пью зеленый чай с лимон и ..... все равно лезет из меня злость.
Не понимаем мы с мужем друг друга, я хочу другой жизни, не такой какая есть сейчас, твою м..ь пустые надежды опирающиеся на духовный рост, ну и кто я буду с этой своей глубиной, так вся жизнь мимо и пройдет - не ценю то, что имею. Запрюсь куда-нибудь в дебри и упрусь в стену, а муж потом будет долго говорить - я же говорил, будешь локти кусать, и говорить "какая я была дура", ни хера у меня не получится.
Нет любви, нет людей, смириться с тем что есть, а может это и есть моя жизнь.
Вот хочу так и пишу, кому не нравится не читайте, я вообще материться хочу.
Надо ж так было прожить в браке 9 лет и понять, что все было замешано только на мне, я вела, а он ведомый, сука жизнь ..... пи.... пи.......пи.......
Да это больно осознавать ... надо ж было застрять на этом 5-летнем возрасте, и проигрывать с мужем все это ...... т...м...... с.... на хрена мне все это ..... зачем ..... И он велся на это, всю жизнь, не любя по настоящему, выдавая другое за любовь. А сейчас привязанность, да я вообще не знаю ..... может и есть любовь.
Да заколебали, какая может быть любовь у зависимого? Как в его действиях можно разглядеть мужчину? Меня все время оставляли одну, а я любовь. А я все держала под контролем, лишь бы не бросили и не оставили, а все равно оставляли и бросали ...
Не хочу ничего держать, не хочу ничего контролировать, не хочу властвовать, хочу жить ....
Я о чем?
Не знаю ...
Больно ...
А я дура ...
Почему как только я начинаю шевелиться, домашние тоже приходят в движение (он и по дому помогает, и с ребенком сидит, и готовит)? А когда мужу надо куда-то, он и без меня тАкие движения свои наведет с товарищами ...
Не умею принимать то что дают, не умею давать, то что просят. Не умею жить, не знаю как ...... агрессирую .... да ну вас всех, вот и живите на своих потоках, а у меня все равно ничего не выйдет, не бывает так, не бывает, особенно в моем случае.
Может я чего-то не вижу и не понимаю, может правда любит?
Осознать, принять, подняться на ступеньку выше, но как страшно-то ... принять это ...
Можно я это оставлю, правда, я то я как дура одна здесь (в смысле где живу) ...
Ведь говорят - в погоне за счастьем вся жизнь проходит мимо. Но я-то ищу его в себе ... пока внутри освобожусь, вся жизнь и пройдет и скажу потом "действительно дура, жила бы и жила" ...
Я ж не вывезу жить одной ... нифига, привыкну, а может появится любовь и принятие друг друга ....