Обретение СЕБЯ, жизненный путь Опции

[Инна]

Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

[Инна]

Хорошо.

В понедельник при выполнении задания, был возврат в прошлое. Мне около 5 лет, я понимаю что родители ругаются, вижу что папа плачет. Я сажусь к нему на коленки, ОН МЕНЯ ОБНИМАЕТ, ОН ЛЮБИТ МЕНЯ - СВОЮ ДОЧЬ - ЛЮБИТ. Зачем, если вы не любите с мамой друг друга жить вместе? Он смирился и ... закрылся эмоционально. Все. Папа предал меня, я восприняла это как предательство, как обман, меня покинули, ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ ОДНУ. Он был, но его не было.
Что-то такое помню, что мама рассказывала, как она с дуру ляпнула папе, что я не его дочь. Может быть это и был тот случай, я не знаю. Я лишь чувствовала (при попадании в поток воспоминаний) его тепло, принятие, любовь, а потом все - папы "не стало". Сейчас от папы бесполезно ждать любви и прниятия, этого давно уже нет ко мне - это я тоже когда писала поняла.

Во вторник. Снова делая задание, я осознала, что по отношению к мужу я застряла в том, 5-летнем возрасте, отсюда контроль и давление на окружающих, лишь бы не бросил, не оставил одну. НО. Это как раз всегда и происходило, его обычная фраза "жди, я скоро приду" (в гостях ли мы, дома ли мы, или еще где - так всегда было). Вот она моя кайфушка, держать, держать, чтобы не сделали больно, а в итоге и получала - покинутость, одиночество, предательство. Круг. Настоящей любви не было, эта любовь и есть, как в том стихе - зависимость, заполнение своей внутренней пустоты мужем.

В настоящий момент, я чувствую, что моя девочка сидит, ошарашенная, там внутри. У меня не получается с ней поговорить, потому что не знаю что делать ... Говоря ей, что я ее люблю, я начинаю чувствовать что я вообще одна на этой планете. Сильная, смелая женщина, а мне больно, мне плохо, я не знаю что с этим делать, в какую сторону делать шаг - стою. Начинаю эмоциинировать, бежать от боли. Вывозить на агрессии, агрессией я защищалась чтобы выжить ...
Я не могу понять, что здесь осознать, я бы сказала так - эти инсайты как бы ... где-то на поверхности меня, что ли, я не могу их уловить. Чтобы двигаться дальше, мне необходимо чтобы это прошло через меня всю, чтобы я это прожила, а не только вспомнила, чтобы тело и чувство знали что делать при повторах (а они будут, я знаю), чтобы залечивать эту травму, чтобы уметь выходить из похожих ситуаций с меньшими потерями для себя.

Помогите, подскажите, поделитесь опытом