Про влюбленность, любовь и принятие Опции

[EANY]

Это моя старая добрая любимая заметка про любовь с некоторыми лирическими отступлениями и дополнениями

Однажды я перестаю задавать вопросы. Однажды мы все их перестаем задавать. А кто-то даже и не начинает, не считая банально-дежурного «Как дела?».
При знакомстве с человеком ты узнаешь о нем в первую очередь то, что имеет для тебя значение – то, что важно, что интересно. То, что ты берешь за основу знания о нем и принимаешь безоговорочно. Если он близок тебе в этом, ты делишься с ним тем, что важно и интересно самой. Ты хочешь знать его мнение. Ты ищешь точки соприкосновения и пересечений. Да просто важно, чтобы он знал. Он открывается тебе, а ты - ему. Вы можете разговаривать часами. А можете молчать, разглядывая рисунок радужки глаз друг друга или пытаясь увидеть в них что-то, что обычно не замечаешь, когда тебе человек безразличен.
И вот пока ты активно узнаешь, интересуешься, делишься – человек принимается. У него есть право совершать неожиданные и нестандартные поступки, которые просто добавляются в копилку твоих знаний о нем. Он может тебя удивлять, восхищать, открывать что-то новое. Все воспринимается как новые грани, богатство души, разносторонность личности. А когда перестаешь задавать вопросы – значит, ты знаешь о нем все. Все ходы записаны, ситуации просчитаны, все предсказуемо. И становится скучно. Это значит влюбленность прошла. Остался образ, статичная модель-картинка, в которой нет места живому человеку.
И тогда начинают появляться ожидания, что он должен сделать в той или иной ситуации. Ты для галочки спрашиваешь, как у него дела, или мнение по той или иной ситуации, даже не вслушиваясь в ответ. Ты по привычке держишь его за руку и смотришь ему в глаза, но уже не видишь там ничего. Становится все меньше того, что ты хочешь ему рассказать. А потом вы либо прекращаете общаться, либо, если есть какие-то более близкие отношения – сами собой возникают претензии. Например, если он не сделал что-то, о чем, быть может, должен был догадаться, или что-то забыл. Да просто ведет себя иначе, чем когда ты ему еще задавала вопросы… Вот только сейчас это уже не удивляет и восхищает (ибо образ-то зафиксирован, утвержден и пересмотру не подлежит) – скорее раздражает…
А ведь мы все меняемся постоянно. Каждое мгновенье умирают одни клеточки и появляются новые. Мы общаемся с разными людьми каждый день. Мы что-то узнаем, а что-то наоборот перестает быть актуальным...
Самый тяжелый случай с теми, кто даже и не начинает задавать вопросы – они все про вас знали еще до встречи. Они в принципе все про всех знают… Вы просто должны соответствовать…

И само собой, однажды выяснилось для меня самой – самый тяжелый случай – это было как раз про меня некоторое время назад. Раньше я все про всех знала. Лучше их самих. Но в связи с тем, что несмотря на эту мою особенность, от природы я человек все-таки пытливый и любознательный, то, написав эту заметку, в конце я добавила фразу: «Но я так и не могу понять, почему однажды мы перестаем задавать вопросы…»
Собственно говоря, она и стала отправной точкой для увлекательного путешествия. Именно тогда я обнаружила, что сама не задавала вопросы НИКОГДА. И именно тогда я услышала один из вопросов, который задали мне по поводу этой заметки: «Почему проходит влюбленность?»
Я не буду утомлять вас ходом своих мыслей, но в конечном итоге тогда я ответила следующим образом.
Когда мы начинаем считать, что уже знаем человека. Знаем, что он сделает, что он скажет, что он думает в конкретных ситуациях. Это и есть ожидание и отсутствие принятия права и свободы человека в каждый конкретный момент времени реализовать любой вариант, любую возможность. Когда только знакомишься, тоже могут быть ожидания. В этом случае влюбленность возможна, когда есть совпадения с ожиданиями. Чем больше совпадений в поведении человека с ними, тем дольше влюбленность (грубо говоря, тем дольше, чем богаче фантазия). Влюбленность – это твое «да» на поведение другого человека. Когда есть принятие человека таким, какой он есть – это «да» постоянно. Когда принятие отсутствует – влюбленность заканчивается, когда начинаются «нет». Тогда и появляются претензии и все остальное.

И получается, что при принятии влюбленность она есть ко всем. В принципе, к этому я уже приходила однажды. Вот только сама для себя не смогла ответить, что должно произойти, чтобы влюбленность переросла во что-то больше – в любовь. И вообще что тогда такое любовь. А с этими «да» - «нет» в плане принятия либо непринятия поведения человека, все стало на свои места. По крайней мере, для меня. Когда ты на что-то просто говоришь «да», когда для тебя это естественно и ты даже не задумываешься (как не задумываешься над тем, что человек дышит, ест, пьет и т.п.) – это влюбленность. А когда ты говоришь «да» на что-то новое, когда это новое у тебя вызывает интерес и желание узнать больше, и ты его реализуешь – это уже про любовь. Это когда ты через принятие другого человека, открываешь для себя новые возможности, новые пути своего развития, новую себя.

[uter]

Про интуитивное восприятие я ничего сказать не могу - лично у меня не было (и естественно это совершенно не означает, что этого не может быть в принципе ). У меня были именно конкретные ожидания-претензии к человеку. Когда они оправдывались, то это очень походило на настоящую близость душ, но рано или поздно наступало разочарование. Всегда. Потому что не было узнавания - только "знание" того, как должен вести себя человек в тех или иных ситуациях. И восприятие любой информации, которая хоть малейшим образом нарушала мою идеалистичную картинку, просто блокировалось. Поэтому огромная просьба - если знаете, что это такое - расскажите.

Конечно, расскажу, хотя и не очень знаю как...
У меня есть некоторый опыт йоги и медитативных практик, наверно, в силу этого, мое воспритие может быть и не очень типичным...
Скажем, можно воспринимать двумя способами, рационально обрабатывая информацию, получая ее посредством задавания вопросов или наблюдения каких-то внешних проявлений, а можно "схватив" интуитивно целиком.
При этом уже не столь важно как чисто внешне ведет себя человек.... его внутренние, пусть и недемонстрируемые мотивы достаточно хорошо ощущаются.
Не стопроцентно, но преимущественно.
Что касается самого способа интуитивного "схватывания", то это дело тренировок и практики.
Я уже говорил, что на мой взгляд, при каком-то уровне родства душ, детали можно и опустить. тот факт, что человек имеет те или иные манеры и привычки (если разумеется, не патологические...) не так уж важно.
Более того - интересно.
Если остаться открытым, то вот эти индивидуальные особенности, могут только обогатить.
Но для этого другому нужно предоставить свободу - настоящую, а не сквозь с трудом сдерживаемое раздражение.
Мне очень нравится высказывание Ошо....
"зрелая любовь это когда двое составляют почти одно целое, но при этом бесконечно далеки друг от друга"
Не знаю, удалось ли мне что-то прояснить или наоборот запутал окончательно....

[EANY]

Скажем, можно воспринимать двумя способами, рационально обрабатывая информацию, получая ее посредством задавания вопросов или наблюдения каких-то внешних проявлений, а можно "схватив" интуитивно целиком.
При этом уже не столь важно как чисто внешне ведет себя человек.... его внутренние, пусть и недемонстрируемые мотивы достаточно хорошо ощущаются.
Не стопроцентно, но преимущественно.
Что касается самого способа интуитивного "схватывания", то это дело тренировок и практики.
Я уже говорил, что на мой взгляд, при каком-то уровне родства душ, детали можно и опустить. тот факт, что человек имеет те или иные манеры и привычки (если разумеется, не патологические...) не так уж важно.
Более того - интересно.
Если остаться открытым, то вот эти индивидуальные особенности, могут только обогатить.
Но для этого другому нужно предоставить свободу - настоящую, а не сквозь с трудом сдерживаемое раздражение.
Мне очень нравится высказывание Ошо....
"зрелая любовь это когда двое составляют почти одно целое, но при этом бесконечно далеки друг от друга"
Не знаю, удалось ли мне что-то прояснить или наоборот запутал окончательно....

на счет внешнего проявления, внутренних мотивов и их ощущения полностью в Вами согласна. более того писала про свое восприятие в заметке "Про взаимодействие".
на счет свободы и открытости тоже, хотя и это не основное на мой взгляд. Я не так давно поняла, что любимый человек – это тот, с кем я могу чувствовать и вести себя естественно, как с самой собой. Жить с ним как будто я живу одна. Когда я делаю то, что хочу и когда я этого хочу, выгляжу и одеваюсь как мне удобно в каждый конкретный момент, общаюсь с близкими для меня людьми и занимаюсь любимыми делами. И аналогично он. Когда есть ощущение полной свободы друг с другом. И это не так много на самом деле. Это вполне реально со многими. У меня это, например, было, когда я была замужем. Оно появилось не сразу же, но по прошествии какого-то времени при открытом и искреннем обсуждении важного и ценного для каждого, это наработалось само собой. Но я точно сама для себя знаю, что снова я с моим бывшим мужем жить не хочу, как бы хорошо я к нему ни относилась.
И какое-то время я откровенно грела голову над вопросом почему. А дело оказалось именно в поводах для взаимодействия. У нас практически не было общих интересов. Постепенно мы стали жить каждый своей жизнью, пересекаясь только в постели и на очередных обязательных для посещения годовщинах родственников. У нас было мало общих дел, целей, единственный общий друг, с которым мы в лучшем случае встречались раз в два месяца. Мы могли взаимодействовать и получать эмоции только в конфликтах, манипуляциях друг другом и сексе. А это слишком мало, чтобы жить вместе и тем более, чтобы заводить ребенка.
Поэтому на сегодняшний день мне очень важно знать и разделять ценности и интересы людей, с которыми я общаюсь, чтобы помимо ощущения полной свободы было еще и ощущение, что мы вместе.

про зрелую любовь ничего сказать не могу. надеюсь, пока
хотя мне кажется, что высказывание Ошо как раз примерно про то, что я написала выше))