В 45 баба ягодка опять. А в 48? Опции

[Inna]

Здравствуйте, Александр. Внимательно читаю Ваш форум, пока не дочитала до конца, т.к. много ссылок, но прочту в ближайшее время. Я живу с мужем алкоголиком 19 лет, мне 48 лет. Я живу по тем самым схемам , о которых Вы пишете. Долго обо всем рассказывать, но все и так понятно: лечила мужа под своим давлением, сам лечился, начальник заставлял лечиться. Последние года три я не разговариваю с ним на тему алкоголизма вообще, от запоя до запоя мы живем, делая вид, что ничего не происходило, как бы не было этих запоев совсем. Все осложнилось, когда я узнала, что у мужа есть любовница, которая намного его моложе. Жизнь для меня стала невыносимой, я не могла никак решить- уйти мне или остаться. Ушла , но ненадолго, обстоятельства сложились так, что нужно было вместе оформлять важные для нас обоих документы и я опять , сначала на время , а потом уже насовсем осталась с ним. В душе я себя презираю за то, что не смогла сделать выбор один раз и насовсем. Это унизительно жить, зная , что человек предает тебя. Самое ужастное , это то, что в моем соснании укрепилась мысль о том, что я старуха, что продолжаю стареть, что меня променяли на молодую, а я стала " отработанным материалом", и , что в моем возрасте бесполезно , что-то менять, остается только доживать оставшиеся годы. Потому что много лет было отдано на никчемную борьбу с алкоголизмом мужа, я очень верила, что помогу ему справиться с дурной привычкой, но с годами все тоько усугублялось, запои стали длиннее и чаще, мое здоровье оставляет желать лучшего, но ничего не меняется. Раньше ведь, 15 лет назад не было столько информации , меня не было интернета, я на самом деле верила тогда в чудеса исцеления-кодировки, подшивания, гипнозы. Это теперь я понимаю, что никто за человека не решит какой путь он должен себе выбрать- трезвый или нет. А я просто запуталась, верить -то уже не во что, а сама в глубоком пессимизме, иногда даже и депессии. Как же так мы, я и муж ,смогли сломать свои жизни, а ведь любили друг друга и мечтали о счастливой старости с внуками . Скажите , Александр, на самом ли деле мой возраст приговор для женщины? Внешне я стараюсь выглядеть достойно, хожу в салоны красоты, слежу за фигурой, стильно одеваюсь, но внутри сомнение, нежелание принять свой возраст, а скорее паника .

[Inna]

казалось бы...любишь, значит терпишь

Любовь не означает терпение. Скорее любовь это принятие. Но и то не всегда.

А вот что точно любовь - это понимание. Понимание даже выше любви. Понимание может быть даже без любви, но любовь без понимания (без хотя бы искреннего и истинного желания понять) - не знаю. По моему, нет.

Когда есть истинное понимание - не может быть деструктивных сценарных игр. Когда понимаешь другого и себя - нет ни чудовищ-гоблинов, ни жертв-Хаврошечек.

Однажды моя подруга сказала мне такие слова:" Я принимаю эту жизнь такой какая мне дана, раз я так живу, значит ,я это заслужила, значит я достойна этой жизни". Я тогда задумалась над этим и мне стало намного спокойнее. Моя подруга воспитывает одн двоих детей, стобы спасти детей от пьяных выходок мужа, вынуждена виесте с ними уйти в общежитие, а муж остался в трехкомнатной квартире и проживает там один вместе со своими друзьями бомжами, а жена 15 лет платит за эту квартиру, и за общежитие, отказывая себе , буквально во всем. Зато ее дети получают образование, один блестяще учится в медицинском институте. Моя подруга не ропщет на судьбу, не заламывает руки , не сетует на несправедливость. А я ,еще совсем недавно, рыдала, взывая к Высшему разуму, причитая, :"За , что мне такие муки, почему именно я страдаю". Сейчас приходит понимание своего глупого непонимания, извините за каламбур, того, что все не так. Я перестала плакать и обижаться на судьбу, когда ушла из жизни моя мама. Это был удар, сильнейшее потясение для меня. Вот тога я по-настоящему поняла, что мои страдания, причиняемые пьянством мужа это ничтожно маленькие переживания ,по сравнению с тем , что произошло. Я поняла, что такое настоящая боль. Слишком дорога цена, чтобы понять это. Но надо было как-то выживать. И я искала силы, кроме себя самой, помочь мне было некому, отец после смерти мамы сразу стал сдавать и я с маленьким сыном, с пьющим мужем 6 лет ухаживала за больным отцом. Только я одна знаю как это было трудно, разрываться на два дома, один от другого на расстоянии три км. и работать, много работать, чтобы хватало на сына, на пьянство мужа, на врачей отцу. Тут-то я и надорвалась. Организм потребовал передышки и загремела в больницу с потерей веса на фоне заболевания щит. железы. Мне было страшно, страшно жить дальше, я не понимала как вернуть здоровье, нервная система на тот момент была истощена. Постепенно я подлечилась, также помногу работаю, не жалея себя, т.к. надеюсь только на себя. Да и работу свою очень люблю.