Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

[Александр Вакуров]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
..- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое.
Подвели приговоренного, палач топориков вжиик!.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..."


Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!


- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?


В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене
после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище,
ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай!
Хоть отдохну там от твоих скандалов.

На следующий день в их машину врезается грузовик,
бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка...

Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так...
Бестелесность какая-то... умер, что ли?
О, и жена здесь, улыбается...

- Где я, Господи?

- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно
выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.

- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.

- А для нее это Рай... - отвечает Господь.




Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
....И они жили долго и счастливо


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа


Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разяснить бунтарю правила игры. Тот выслушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
— Ребята, вы что! Я же в отпуске!



Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.



Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР
(в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл.
Автомобиль
естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир, с которым русский имел дело полгода назад, и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой
стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?



Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!


Испытание тройным фильтром.
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.



Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯ...
Старый анекдот, но хороший![/



- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?



Попала случайно женская клетка мозга в голову мужчины. Идет себе никого не видно и не слышно. Тишина, одним словом. Вдруг со всей скоростью пролетает мимо мужская клетка.
-Постой!,-говорит женская, - ты куда?
-А ты че здесь делаешь???? Наши все внизу тусуются!!!!


Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".


Всё взято тут


Образцы женской логики


• Забудь о прошлом, наживем другое...

• Нет, я не против, только не согласна!

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Он так молчит, что хочется раздеться.

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Люблю без памяти... без памяти... кого?

• Он в розовых очках сменил мне стекла.

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался.

• Мне замужем не очень, но живется.

• Я сохраню вам верность под проценты.

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Идут года, мне все еще за тридцать.

• В его глазах читается: семь классов.

• Помехи счастью - ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!.

• Вот негодяй: краснеет - и не врет!

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Все позади: придется обернуться!

• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

• Я сражена... Не наповал, но на пол.

• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз.

• Как робок он... сопротивляться сложно.

• Мне истина дороже не настолько!

• И мама, и Минздрав предупреждали.

• Он промолчал - и я ему поверила.

• Если б ты любил меня, как пиво!

• Да, женщин много, но соперниц больше.

• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

• В твоих объятьях я настолько честь теряю...

• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
.
• Нашла младенца я в цветной капусте...

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И чувствую: он мой, как это ни противно...

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши...

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

• Время лечит, но исход всегда летальный...

• Вся в мыле, но держу себя в руках...

• Теперь я после первой не целуюсь...

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• ...ну, изменила... но от силы - раз!..

• Мужчины косяком - и мимо, мимо...

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Любовь прошла, осталось - остальное...

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Хочу из средней школы - в средний класс!

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Прикрывши робким "нет" решительное "да".

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Подарил мне пылесос, женится наверно..

• Воздушных замков я не строю, только глазки.

• Он мне любовник, хоть по документам муж.

• Он холостяк, иных достоинств нет.

• Любить он мастер, а жениться кандидат.

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Пора мириться, завтра день зарплаты...

• На завтра у меня истерика и шопинг.