Слияние Опции

[Александр Вакуров]

Ф. ПЕРЛЗ О СЛИЯНИИ

Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более чем мимолетное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьезное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие.

Они должны либо восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами, либо разойтись до изоляции; при этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться, или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия; человек готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать или запугивать.

Цель этих безосновательных претензий к себе или к партнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию разрушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, примет ли этот контакт форму взрыва гнева, акта благородного понимания и прощения, возможности радоваться чужой радостью, честности с собой, или любого другого возможного действия в том случае, если оно не последует рабскому восстановлению статус-кво.

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеющееся то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда, вместо того, чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите путей расширения области контакта.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Взято в ФБ у Златославы Заньковской

[Настёна]

Александр, здравствуй.
Буду всё же на "ты" - определилась в обращении к тебе.
Да, Александр, тема об опасности в общении близких людей, на работе и т.д. - живая и работающая.

Какие проблемы у меня возникли?
Буду отвечать только о себе, хочу сделать это корректно по отношению к другому человеку, дружбой с которым я дорожу. И, есть такой нюанс, дала ссылку и раньше давала на этот сайт своим друзьям и знакомым.)))

Ответ: - Я попала в ловушку. Идентифицировала с одним из родителей.
Идентифицировала одного с другим, друга с бывшим родственником, который сильно на меня давил раньше. Вслух тогда я ничего не могла сказать по ряду причин. И радовалась, когда наше общение прекратилось.

Недавно начала читать книгу Лиз Бурбо "Пять травм..." и работать. (Образование у меня высшее, но не психологическое). До этого работала с "внутренним ребёнком". Было внутри много страха и мало ответственности. Навязанная и принятая частично заниженная самооценка.

Доверие к другу в работе было. Пока мы не дошли в разговоре до той темы, в которую я не хотела, не готова была впускать. Разговор сильно идентифицировался с далёким разговором с моим родственником.
Всё. Душа, как дверцы шкафа, захлопнула себя, и от меня пошла, из района груди, волна отторжения.
И страх, физически остро ощущаемый. Когда я это почувствовала, было неожиданно и неприятно, состояние лёгкого транса.
Но в настоящем, я уже не убегаю от проблемы, я стараюсь понять и найти решение.

Я ещё не разрешила эту проблему. Спокойно, без спешки, работаю над собой. Была травма отверженного в детстве и т. д. Продолжаю работать над своими страхами. Раньше страшно и писать посты было - теперь внутри спокойно.

Благодарна Андрею(Тандиру) за его откровенность на форуме здесь. И за другое - но это другая тема.

Моя степень откровенности выразилась немного в завуалированной форме.
Почему всё же пишу? Изменилась.
Пишу и потому, что даю, таким образом, обратную связь, тебе, Александр.

Твой сайт и форум живые и помогают таким, как я, не имеющим специального образования, но ищущим ответы на свои вопросы психологического характера.

Спасибо!