Слияние Опции

[Александр Вакуров]

Ф. ПЕРЛЗ О СЛИЯНИИ

Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более чем мимолетное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьезное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие.

Они должны либо восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами, либо разойтись до изоляции; при этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться, или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия; человек готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать или запугивать.

Цель этих безосновательных претензий к себе или к партнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию разрушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, примет ли этот контакт форму взрыва гнева, акта благородного понимания и прощения, возможности радоваться чужой радостью, честности с собой, или любого другого возможного действия в том случае, если оно не последует рабскому восстановлению статус-кво.

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеющееся то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда, вместо того, чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите путей расширения области контакта.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Взято в ФБ у Златославы Заньковской

[Настёна]

Добрый день. Александр, так это невольно получается. Как только зарегистрировалась здесь, я отметила про себя эти темы. А руки не доходили. Читала другое, то, что нужно было именно в те моменты жизни.
И, набравшись своего опыта, устав, решив всё же читать в настоящем, я нахожу информацию о своих ошибках, читая, понимаю глубже и шире, как посмотреть, что наполняет твои слова, Александр, и слова других активных форумчан.

Мысленно веду диалог с тобой по прочитанному. Приходят мысли новые. Например, сравнение: на тонком плане, чтобы быть, т. е. видеть, слышать и мысленно действовать, нужна расслабленность и спокойствие. Сильные чувства выбрасывают на уровень материального плана.
А здесь - в нашей плотности физических тел - чувства нужны.
Не хочу спорить, может и не чётко сказала. Всё так индивидуально. А вот общие закономерности ты улавливаешь и описываешь! Удовольствие читать!

А про таблицу сравнения эмоций и информации - хочу иметь именно в виде таблицы.
Для удобства восприятия.
Может, она есть уже в готовом виде у тебя? Выложи, пожалуйста.
Да, хорошо.
Нет, придётся просить друзей помочь. Пока не умею сама составлять таблицы.
Спасибо за твои намерения написания и собрания тем в текст.

Сообщение отредактировал Настёна - 12.4.2013, 10:28